小品剧本；租个女友过年。

小品剧本；租个女友过年

人物共五人

郭军：某单位一名员工

刘楠：郭军的一名女同事

郭军的妈妈

郭军的爸爸

栓子：郭军的童年玩伴

第一幕

道具：文件手机

郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了

（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）

郭：妈……

郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！

郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧

郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊

郭：这个月X号，票都订好了

郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊

郭：啥事啊？妈

郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

郭：妈，这事急也没用！

郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！

郭：妈，你再等等！

郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）

郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？

旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：

刘：郭军，练铁头功呢？（合同范本网 36Gh.com）

郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈

刘：郭军，傻笑什么呢

郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗

刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？

郭：我票都订好了，19号打道回府

刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊

郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚

刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊

郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！

刘：郭军，你当我是什么人？！

郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！

刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！

郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！

刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊

郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！

刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！

（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）

郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）

刘：还起草合同啊？

郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）

第二幕：

旁白（第二天，吃过午饭）

郭：刘楠，合同我起草好了，你看看

刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：

一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！

郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！

刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）

三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！

郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！

刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。

郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧

刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊

郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！

刘：哼！谁怕谁啊

第三幕

旁白：郭军带着刘楠回了老家。

刘挽着郭的手臂

郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠

刘：阿姨，你好！

郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！

三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！

刘：伯父，您好！

郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！

郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）

刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）

郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！

郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）

郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！

郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）

郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”

刘：郭军，合同里可没有这一条啊

郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块

刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！

刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧

郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）

郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）

然后灯光变暗，所有演员的声音变小。

旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）

新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）

三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）

第四幕：

郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了

刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊

郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了

刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。

郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！

刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！

郭：好啊，我这就给买票去

刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！

郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了

刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）

郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。

刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦

郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）

刘：……

（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属

扩展阅读

年会小品剧本大全

年会小品剧本-中奖了

地点：办公室公园

人物：老奶奶

张主任：移动公司主任（男）

移动公司工作人员（女）

青年男女（老奶奶儿子儿媳）

（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）

女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？

老奶奶：我找客服部的张主任。

女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了

老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----

女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。

老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。

女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。

老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。

女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。

（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）

女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。

张主任（楞了一下）：解放前？

女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。

张主任：老人家，您找我有事？

老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？

张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。

老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。

（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）

女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。

（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。

张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。

老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？

张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。

老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。

张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。

（张主任和女工作人员低声商量了一下）

女工作人员用固定电话拨通了那个号码

（电话声音，男）：你哪位？

女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。

（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。

（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）

女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。

男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）

（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）

张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。

（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）

（张主任要追，老奶奶却拉住了他）

张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。

老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？

张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？

老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------

（三人鞠躬，谢幕）

年会小品剧本:生死职场

年会小品剧本:生死职场

场景：两个家

道具：两台电脑

人物：孤男、寡女

男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?

女：(脱下大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬上床是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊！)(瞅了一下荧屏)呦！敬亭山又上来了啊！(敲击键盘)在！老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)

男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。

(男女各自点击鼠标数下)

女：快递一张黑桃，好！上手了，拉拉机扒底！哎呀！一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。

男：我晋升为486xiaohun机了。好了！今晚收手，免得对子后面跟鳖。

女：好吧，见好就收！

(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)

男：你真的是宣城的吗?

女：有假包换！不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?

男：木棺钉钉！不信给你出具死亡证明书！(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)

女：别嘴硬！我来验证验证你。麻姑晓日。

男：(自语：哈哈！宣城十大美景谁不知道?！)敬亭烟雨。

女：再来！鳌峰赤壁。

男：柏枧飞桥

女：澄江夜月

男：北楼远眺

女：南湖落雁

男：华阳积雪

女：啊吆！暗号都对上了！看来是真的！

男：真金不怕火炼！

女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗?

男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么?

女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。

男：(自语：吆哈！孤男对寡女！有门！)你是做什么工作的?

女：掌管生命的使者！

男：天使啊?

女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。

男：管户籍的啊?

女：不是！我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。

男：搜救队的啊?

女：还搜救犬呢！真笨！我的工作充满诗情画意：轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸，找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳，谛听着你柔弱的心跳。你呢?

男：啊吆！和我差不多啊！土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿轻放：我在外面，你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你，你却看不见我。

女：我的工作虽然有点脏、累，但客人对我们很尊敬，有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。

男：啊吆！这我可就比不上你了，我们服务的再好，甚至给客人献花，当事人都无动于衷，舍不得说一个"谢"字。不过我们也从来不对他们家人说：欢迎下次再来！

女：你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。

男：一点也不冷酷！我整天徜徉在礼乐升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频，我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克！(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走，来回两趟，一次斜垂托物，一次屈臂上举托物，表情严肃。)

女：吆！满酷的吗！你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。

男：怎么?我是四不像呀！国家珍稀动物呀！告诉你，我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷，简直可以同三军仪仗队比酷！

女：是够酷的。这么酷，女友怎么跑了?

男：我岂止酷，简直酷的怕人！我的前女友说晚上见不到我怕死鬼，见到我又怕活鬼，我们的爱情也就被我酷毙了。

女：你单位坐落在哪儿?

男：北门。女：那儿可是开发区呀！你们单位是搞什么开发的?

男：人力开发！原材料是人，产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。

女：啊吆！好神奇啊！效益怎么样?

男：我们是独家经营，客户从不讨价还价，有时还给红包呢。你们单位怎么样?

女：也是开发人的，原材料是人身上的精华，产品是人，虽不是独家经营，客户也从不还价，有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。

男：呵！知道了！你应该是白衣天使！

女：对了！总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生，掌管生命诞生的，摇篮的呵护女神。你到底是干什么的?

男：啊呀！我们还真是有缘，都是从事人的开发的。你管始、我管终，我们俩一结合，就掌管人的一辈子了！我是掌管人类生命缔结的，天堂之路的护卫使者。

女：(作惊恐状)啊！火葬场的！

男：对了！是殡仪馆的礼宾，专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧！

女：怕什么?不怕！你的职业让我肃然起敬，你们维护了人的最后一次尊严！(起立，行礼)向你致敬！（年会小品剧本）

男：你们妇产医生的职业很崇高，疏通着生命的通道，把握着人类繁衍的关卡。(起立，行礼)我向你敬礼！敬礼！礼毕！敬礼！礼毕！(不断重复)

女：(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了！你敬的礼让我心里发毛…

(两人同时谢场，结束。)

公司年会小品剧本【荐】

公司年会小品剧本-一个女人和三个男人的故事

演员出场：吕布、貂禅、董卓、王允、汉献帝、随从、马

另需配备灯光师一名，DJ若干。

道具：靠垫、棒棒糖、手机、玫瑰

人物注意事项：董卓需准备一靠垫做道具，要表现出大腹便便的样子，随从是

个结巴，马说话的语气要象蜡笔小新，汉献帝象个小孩子。

旁白：东汉末年奸相董卓独揽朝政，挟天子以令诸侯（卓挟着汉献帝）；

更有义子吕布为虎作伥（布与汉献帝挣抢棒棒糖），天下暴乱四起，

民不聊生（DJ：我们要吃饭），众官皆敢怒布敢言（两官怒指卓“阿巴……”）

司徒王允，其义女貂禅不仅美若天仙，更是一身正气（允与貂禅、马做精忠报国状）。

由此便引出了这样一个故事…（灯光亮起）

一、景：董府

董卓出场，在堂上走来走去（焦急状），打手机。

旁白：您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨。

卓：叫吕布到王允家抢亲怎么还没回来！？这个小赤佬不会放我鸽子伐！？

DJ:健康歌

貂禅出场，狂舞（脖子扭扭，屁股扭扭）……

随从甲飞奔入府。（DJ声音由响渐轻）

甲：老爷老爷，外面有人在跳舞！

卓：好大的胆子！Showmetheway!

随从甲引董卓到府门外（背景音乐由轻渐响）

卓：是谁在跳舞？（高傲状）

甲：就是她！就是她！（指蝉）

随从甲带貂禅至董卓面前。（背景音乐停）

董卓色咪咪的上下前后打量貂禅。

蝉：没看过女人啊？（说话间故意露出半个香肩）

甲：敢和我们董爷这么说话，伐要寻死不拣日子噢！

卓：（对甲）唉，我喜欢，我就喜欢女人这么辣，我就喜欢她对我这么说话，

就像一个小辣椒；I’mlovin’it！耶

甲：（对观众）是只蜡烛嘛！

卓：（对蝉）小姐贵姓？（好色、柔声地）

蝉：老娘就是传说中的貂禅！（随从单腿跪地，蝉抬脚睬在随从的膝盖上，露出大腿）

卓：原来你就是貂禅啊？（兴奋状）本相已明令全国上下禁止跳舞！

你还顶风作案，看样子是不给面子咯！吕布这小子不知在搞什么！

小李子，把这个小辣椒送入洞房，等候本相今夜亲自发落！（好色状）

甲：（对观众）色胚投胎的！

卓：在罗嗦什么啊？

甲：噢！喳！

此时，王允引着背着赤兔马的吕布奔至。（赤兔马胸前挂着一车牌）

允：求董爷饶过小女性命，小弟愿将小女献给董爷！（跪地磕头）

卓：恩！（对吕布）吾儿去王司徒家求亲为何迟来啊？

布：（气喘吁吁）都是这只死马高架上爆胎抛锚！害我差点被条子扣下来！能回来就不错了。

马：（对观众）夷也不看看自己的模子！还叫姓王的一道骑上来！没被压死算我路道粗的噢！

卓：算了算了！快点过来拜见你十三干妈？（年会小品剧本）

布：啊？！做他儿子没几天，妈都已经认到第十三个了！我到现在还是单身情哥一个呢！

（朗声道）孩儿吕……

旁白：吕布正要上前拜倒，见从董卓身后闪出的貂禅，时间静止。

旁白：据史记之《吕布传》记载

布：（看观众）当时我距离她只有六英尺零八公分，在不到四分之一柱香的时间里，

我就发现我已经深深的爱上了她！

旁白：据史记之《貂蝉艳记》记载

蝉：（看观众）当时我距离他只有四英尺零七公分，但是八分之一柱香后，

我就发现这两个色鬼都已经上钩啦！

旁白：据史记之《董卓回忆录》记载

卓：（看观众）当时我距她只有十英尺零……我也不知道零几公分啦，反正连点香的时间也不用，

我就发现吕布这小子要坏我好事！

旁白：时间依旧静止中。

布：你从哪里来我的美人

蝉：不要问我从哪里来，我的故乡在亿通，为什么要做女人，是范智民安排的，他安排的！

布：只是爱要怎么说出口我的心里好难受，如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流

蝉：别爱我（DJ:哦），如果没有钞票（DJ:哦），如果不是帅哥（DJ:哦），

如果没有结婚的把握（DJ:哦，哦，哦）！

布：你到底爱不爱我（DJ:爱），我不知该说些什么，你爱不爱我（DJ:不爱）！

蝉：一边是强权一边是爱情，左右都不是为难了自己，是为你想吧该为我想吧爱虽然已不可自拔！

布：爱我，没有你我变得好贫穷。

马：你真没用，一个女人都搞不定，太令我失望了。

甲：那么长时间动都不能动，马都僵掉了。

蝉：今天晚上八点，约在他家后院，记得带着玫瑰，打上领带系上思念！

吕布、貂禅回到原先的位置

旁白：时间静止结束，两人互视对方仍然不动。

董卓见状不妙，挡在二人中间。

卓：吾儿迟迟不拜，欲作何为？（严厉、不满状）

布：（惊起）老爸表生气，为了早些回来给你报信，我刚才可是背着那匹死肥马回来的，

一不小心闪了腰，所以拜不下去了，有老王可以作证的！（惶恐状）

马：（对观众）一滩烂屎又仍在我头上！（被布暴打）

卓：背负如此瘦马怎能伤到吾儿？！又与王司徒何干？（佯怒状）

布：额，老爸您不知道！光背这匹马对我来说是个小case，只是马上还有一个王司徒呢……

（无可奈何状、偷看貂禅）

卓：（对王允斜视，做鄙视手势）老王，看在你是我岳父面上，误伤吾儿之事就一笔勾销了！

（对貂禅）至于貂禅么，就留在相府中择日完婚！（好色状）随从甲，还不快带十三姨参观相府？！

哈哈哈哈哈……（灯火熄灭，演员退下）

（灯光亮起）

一、景：董府后院

吕布颈系领带、手持红玫瑰出场

布：今夜你会不会来，你的爱还在不在，假使失去你谁要未来，谁愿芳心离开……

（貂禅从吕布背后悄悄走来）今夜你会不会来，你的爱还在不在，只想拥有你同度未来，

陪伴我相爱！

蝉：（蒙住吕布的眼睛）我悄悄的蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁！

布：别问我是谁，请与我相恋，看看我的眼角留下的泪。

蝉：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际！

吕布单腿跪地，献上红玫瑰。

貂禅接过

布：（伸手鞠躬）能请你跳支舞吗？

蝉：可惜没有音乐！

布：（掏出一手机）打个电话给我！

旁白：铃声响起

DJ:天下无双哼唱（蝉口刁红玫瑰与布跳舞）

董卓带随从甲出现。（舞曲停止）

卓：（对吕布）你狗胆包天，敢泡我马子！最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人，

女人天真的眼神，藏着冷酷的针！人生看不清却奢望永恒。

蝉：（蝉作无辜状）feelsosorry,baby,I’msosorry,Inevermeant,I

nevermeanttohurtyou,无心伤害你应该明白！

卓：你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，

别让我的心空如大海！

布、蝉：亲爱的，请让我们彼此相爱，因爱心中来（对视，拍手）

卓：（拉开貂蝉对吕布）小子，你是不是你不想活了？我想揍你已经很久了

董卓拔出拳头欲上前揍吕布，吕布亦跃跃欲试。

两人跳到当中相互击拳后分开，随从和赤兔马帮两人做按摩状

貂禅挡在二人面前。

蝉：董爷且住，两犬相争，必有一伤！（杭州话）傻不？

卓：相当年我出来混的时候，他还不知道在哪里呢！

布：出来混的，早晚要还！

两人再次跳到当中，做石头剪子布。

王允引汉献帝出场。

DJ:皇上驾到

帝：爱卿们好兴致啊！

众：吾皇万岁！万岁！万万岁！

帝：朕今日十分郁闷，夜生活极为平淡，众亲家有何良策！

众：（吹嘘状）

允：皇上，小臣愿将小女献给陛下！

众：呸……（愤怒状）

貂禅款款走到汉献帝面前。

蝉：在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你！

卓：你早就该拒绝我，不该放任我的追求！给我渴望的故事，留下丢不掉的名字！

布：你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱！

（两人垂头丧气状）

帝：（背景音乐“爱江山更爱美人”起）爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单，

好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬！

允：老大今日爽否？

帝：当然，美人在抱，又快过年了，来，给台下众位百姓拜个年！

众人齐唱：恭祝我们朗新，狗年事业兴隆，恭祝我们大家，红包越拿越多。

恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你.

众人齐说：恭祝大家新年快乐！万事如意！家庭幸福！

公司年会小品剧本

年会小品剧本-年终总结

旁白：

故事是从某IT公司部门日常经理办公会议开始，

下面登场的是某IT公司部门经理美总，经理助理MS珊，市场部经理田七，支持部经理ME，销售部经理蔡p，行政部经理张二二。

第一幕：手纸（旁白）

MS珊：美总发话了，有事就说，没事就散。

张二二：美总，我有件事要向您汇报，我们公司男厕所的一卷手纸只用了半天就被人偷走了，现在已经是断纸3天有余了（MS珊递过去）

美总：（大怒）有这等事？确定吗？

张二二：千真万确。

美总：是谁干的！（拨枪，用抢指着每个人，同时眼神看向他们）

ME：领导，你是了解我的，我要是想偷，何必等到半天后呢。

田七：领导，你是了解我的，我从不用手纸的，偷它何用。

张二二：领导，你是了解我的，我家就是卖手纸的，卖都卖不过来呢。

蔡P：领导，你是了解我的，我只偷女厕所的手纸。

美总：我看出来了，你们个个都身怀绝技啊。可是有一个人说谎了！

众人：谁？你说谎。。你说谎。。你说谎。。你说谎。。你说谎。。

美总：好了，我也搞不清谁，但是公司出了事情，一定得有人负责，MS珊，上争议解决终端机（旁白上一个大勺），由它决定。（MS珊拿着勺子对所有人环视，最后勺子对着转到蔡P发出声响）。

蔡P：美总，冤枉啊，我真的只偷女厕所的手纸啊。。。

（美总：用枪指着他头不说话）

蔡P：美总，你饶我这次，我保证给你个惊喜。。。

美总：你给翻译翻译什么叫惊喜？

蔡P：不用翻译就是惊喜嘛

美总：我就想让你翻译翻译什么叫惊喜，什么叫惊喜！

蔡P：惊喜就是我3天之内，去6层偷2卷手纸还给咱部门！

美总：男厕所的还是女厕所的？

蔡P：女厕所！

美总：你还想骗我，6层女厕所从来就没有手纸！（碰）

MS珊：美总，没打中

美总：让子弹飞一会（可以是四川话）

蔡P：惨叫，倒地，拉下去。（此时可惜不是你响起）

第二幕：面试（旁白）

美总：今天有何事要汇报呀

ME：美总，您不是一直说要把咱们的ERP卖给北极熊吗？我给咱们南极分公司推荐个经理，他姓蔡，要不您给他面试一下？

美总：让他进来，我面面

美总：*先生你好，我是总经理，现在我有几个问题想听听你的意见，好吧？

面试者：美总您问吧。

美总：你有病啊？

面试者：你有药啊？

美总：你吃多少？

面试者：你有多少？你有多少我吃多少！

美总：你吃多少我有多少！

美总：你有病啊？

面试者：你有药啊？（小品剧本）

美总：你吃多少？

面试者：你有多少？你有多少我吃多少！

美总：你吃多少我有多少！STOP！

美总：（怒向，枪指，苑长老）这样的人才！。。。。。怎么才给我找到啊。就是他了。这个人思路对，我跟你们说，我招人，关键是要思路对。懂吗？

第四幕：年终总结（旁白）

美总：年终了，每个人都做个总结，表表态吧

田七：我们刚刚做了一个非常艰难的决定，我们只卖存储容灾不卖杂七杂八，只卖软件不卖硬件，只做信息化系统不做楼宇监控，只做行业解决方案不做炒货，只做有钱赚的不做没钱赚的，就算养猪也没问题，争取做IT圈里养猪最棒的，猪农圈里IT最强的！

张二二：你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是照转，不歇不停；让我中500万，或者让我的工资飞起来，默然，淡定，空喜，失望。。。。

ME：这年头客户不好搞呀，不拍马屁是不行了，我给大家总结一下拍马屁。拍马屁分多个流派，一个是技术派，润物细无声型的，比如张二二，利用自己的优势（搔首弄姿），先和客户拉家常，说话入情入理让客户不知道被拍了马屁还挺高兴，这个难度相当的高，学起来费劲。另一个是庸俗派，像田鸡这样的，拉着客户就去洗浴桑拿的，客户要说不好吧，你就马上就说，您这是拉动内需，促进和谐社会，国家就靠咱们拉动GDP了，我可以很负责任的说，没有KTV就没有新中国；客户要说你这是把我往火坑里带，你立刻就要说，上帝说过我不下地狱谁下地狱，况且这些失足妇女必须要等您去解救那，您难道就忍心看她们这样失足下去不拉她们一把吗。我那就是野兽派的，就是不分青红皂白上去楞拍，（唱出来）对面的客户看过来，看过来呀，看过来，这里的表演很精彩，你不要假装不理不睬，我是上拍下拍左拍右拍，原来每个客户都不简单，我是想了又想，拍了又拍，可是客户还是无动于衷，唉，真无奈。尽管这效果总不尽如人意，最后我总结了，在累再苦，全当自己是250，在苦再累全当自己是窝囊废，与君共勉！

众人：恭贺大家兔年好运，吉祥如意！

结束

小品剧本（精选篇）

小品剧本；创业女强人

爸爸:(一上台)观众朋友们，大家，晚上好！

这女人当上领导，男人简直舒服不了。我说这话你别不信。我就是个例子，我这上班累的够抢,下班还要照顾孩子、对象，洗衣做饭成了我的强项，要不怎么说还是这流行歌曲唱的好，没老婆无所谓，有老婆活受罪，男人哭泣吧，不是罪！

如今世道变了，男人退居二线了；以前朋友来吃饭，女人一边站；现在！？老婆孩子围桌，大老爷们做饭了。朋友们一喝酒说啥的都有，他们说我不是男人，我说“你们真不懂品味，也不懂啥是爱的滋味。Pei，我就愿意在爱情里‘受罪’！我愿意！！”

我那位就当上个主任就成天的加班，把车间当成自己的家了，把工人当成了自己的孩子了，自己孩子不管了，我也靠边站了！

儿子：（穿着学生服，一脸不高兴）

爸爸：你怎么了，好儿子？

儿子：你不是说接我的吗？怎么没来。

爸爸：(拍着脑袋)唉，哟哟哟。在家里忙的把这事给忘了。

爸爸：（见儿子不说话）还生老爸了气呢？看看这是什么？

儿子：生日蛋糕！！今天是我妈的生日！爸，你这是为我妈准备的生日礼物吧！这蛋糕真大呀！真好看，一定很好吃！

爸爸：不要动啊，你妈妈说好今天回来，回来一起吃！

儿子：我都过15个生日了，你也没给我买过这么大的蛋糕！

爸爸：每次谁过生日，蛋糕不都是便宜你小子！先吃了西红柿！一会爸给你做好吃的！

儿子：哎！我妈怎么还没有回来呀！唉！我妈真是把这个家忘了，把我也忘了！

爸爸：净瞎说！你都多大了！你应该理解你妈妈！她的压力也挺大！吃你的西红柿吧！

儿子：哎！我妈怎么还没有回来呀！她都三天没回家了！

（电话响起）

爸爸：儿子，去接电话！

儿子：喂！

妈妈：喂！小宝！和你爸说，我今天不回来！啊！（接着把电话挂了。）

（电话发出嘟嘟的声音。）

儿子：喂喂！

儿子！爸！我妈说今天又不回来了

爸爸：啥？今天又不回来了。都三天没回家了！儿子！咱得想个办法让你妈早点回来！

儿子：就是，我妈去年的生日就是后补的，这回一定要让她回来，再说她已经三天没回家了，我好想妈妈。爸爸，你想个办法吧！

爸爸：想个啥办法呢……

儿子：爸，（单田方音色）我倒有个主意不知当讲不当讲？

爸爸：嘿！儿子有啥好主意和爸爸说说！

儿子：好。你要挺住。这得需要我们一起配合！

爸爸！没问题，有啥大不了的！

儿子！（单田方音色）我给她打电话。说你‘头歪眼斜，口吐白沫，腿肚子转筋’了，我妈一心疼，她肯定就“哗哗哗”快马加鞭的马上赶回来。

爸爸：哈哈哈！你小子这主意不错啊！（立刻变脸色）你这是说评书呢？，你咋就不想你爸好啊，我说你着艘注意咋这么多呢！老师没教过你呀？撒谎，不是好孩子！

儿子：亲爱的爸爸吧！（瞪着眼说）有句话你该听说过，

（官腔）要大胆放手去做！超常规，跨跃式的思考问题。要……灵……活！--------这叫善意的谎言！

爸爸：行，但是我有个最后的要求？

儿子：尽管说吧！你放心去！不是，你放心去吐吧！不是，你放心吧，什么要求？你说吧！

爸爸：（停顿）你装病！

儿子：倒头来还是我啊！

爸爸：快！电话已经拨通了！

妈妈：喂！

儿子：妈我是小宝呀我病了，我浑身没劲，冒虚汗。

妈妈：你爸呢？

儿子：他还没有回来！手机又关机，妈你回来好吗？我好想好想你呀！（有点哭气）

（“爸爸”见“儿子”哭的不像，用力掐儿子屁股一把！）

（“爸爸”拿出手机，关机）

妈妈：好儿子，你别哭，妈这就回家你等着妈妈（挂段电话）

儿子：（单田方音色）果然不出所料，搞定！（和爸爸击一下掌）

爸爸：好儿子！给你记一等功。

儿子！老爸！来来来，问你几个问题！

爸爸：什么问题呀！说！

儿子：你瞧我妈这么漂亮！你再瞅瞅你这斜八子脸，

爸爸：我说你小子怎么说话呢！你爸这是斜八子脸，你爸这是正宗的猪腰子脸！

儿子：那不都一样吗！快说说，你是怎么是怎么追上我妈的呀！

爸爸：说说！这俗话说的好呀，这脸皮厚吃个够，这脸皮薄他吃不着，你要知道这女人她心软呀，只要你死缠烂磨！所以我追你妈呢总结出三大经验：那三大经验呢：一要大胆，二要勇敢！三要不要脸，只要你把我这三大经验深刻的贯串起来，我能让你这没对象的找上对象，这没老婆的找上老婆呀！呵呵！大伙说是不是呀！

儿子：哎！老爸你再把你那三条经验说说，我没听清楚！

爸爸：我说你小子套你爸呢？你就不能学点好呀！少和你老爸学！回去，给我做作业去！

儿子：哎！我知道你是怎么追上我妈的了！不要脸呗！

爸爸：我说你小子欠揍！

（“妈妈”走上舞台，开门，找人）

妈妈：儿子，妈妈回来了。你在哪啊？

爸爸：（小声的说）你妈来了，抓紧藏起来！

妈妈：哎！你在家呢！孩子生病了你知道吗！小宝呢？

儿子：妈妈我在这儿呢！

妈妈：好儿子让妈妈看你哪儿不舒服？

儿子：（笑笑）没事！今天是你的生日，我和爸爸就是想让你早点回家！

妈妈：好喔！原来是你爷儿俩合起伙来骗我呀！你们知道我车间里有多忙吗？

爸爸：你忙！自从你干上车间主任以后，你对这个家付出多少？对孩子关心多少？对家里的老人照顾多少？

妈妈：我。。。。我。。。。。。

爸爸：你……你……你怎么了？你这是对家庭的不负责任。

爸爸：你一天天说工作忙，忙！你都三天没回家了。我下班后，洗衣、做饭，照顾孩子、老人，我没有说啥拨！可是儿子向我要妈妈！我！我！上那弄的

妈妈：行了，行了你别说了，你还反了你了！你长能耐了，都敢和我顶嘴了，一边站着去！

你说说咱们结婚后的协议是怎么签的！你给大伙念念！

爸爸：我说孩子他妈，你说这么多人，我怪丢人的，咱就不念了吧！

妈妈：不行！必须念！

爸爸：咱就不念了吧！我说小宝你给你爸说句好话！

（儿子摆摆手，不管不管！给妈妈垂着背！）

（妈妈一瞪眼）

爸爸：我念，我念。。协。。。议。。。。书

妈妈：内容！

爸爸：第一条：服从管理，听从指挥！第二条：老实干活，听从老婆！。。。。。。。（小声的说）

妈妈：大点声，大家听不见！

爸爸：（大声的）第一条：服从管理，听从指挥！第二条：老实干活，听从老婆！违着上边，头上顶锅！我。。。。。我。。。还真顶呀！

妈妈：你说呢！

爸爸：我顶我顶还不行吗！（很不情愿）那我上厨房去拿锅去！

妈妈：回来！把这个顶上（给丈夫了一个小铁盆）

儿子：大伙瞧瞧！又顶上了！

（这时候妈妈手机响了！）

妈妈：（接着通电话）：喂！你好！什么小刘在车间晕倒了！啊！上医院了！怎么回事，工作太累身体不好！上那家医院了？奥！我知道了，你别着急我马上就到！

（转身对丈夫说）：哎！这个人让你顶你还真顶着不放了呀！我说你是木头呀！快放下吧！

爸爸：你说老婆不让我放，我敢放下吗！

妈妈：我车间里有职工晕倒了，我的赶紧去看看！我这生日就先不过了吧！小宝交给你了！我走了！（匆匆地往外走）

儿子：妈……（音乐响起）您这是要走吗？您知道今天是什么日子吗？今天是您的生日啊！……为了您的这次生日，我和爸爸都准备了好一天了，爸爸说你工作忙，吃不上、喝不上，我们俩本想今天给你个惊喜？自从你当了车间主任以后，每天爸爸很早起来给我做饭，每天都是爸爸送我上学，每次都是爸爸开家长会，有同学总问我……我是不是没有妈妈？当我说起您的时候爸爸总是为您辩护，他说您做为女人不容易，为了企业的效益，为了厂部的荣誉，为了车间的产量，整天要加班，可是我还是希望能和别的孩子一样，享受和妈妈在一起那种快乐温馨的感觉，您知道我的心里有多难受吗？我不是没有妈妈，我有妈妈！我也需要母爱、我也需要关怀、我更需要一个温暖的家啊！

妈妈：小宝啊！妈妈今天很高兴，谢谢你和你爸为妈妈准备了这么丰盛的生日晚餐。妈知道知道对不住你！我不是一个好妈妈更不是一个好妻子，我没有尽到做母亲和做妻子的责任啊！妈欠你们的实在是太多太多了！可是小宝你知道吗？你和爸爸在我心目中是多么的重要啊!当我工作累的时候,工作烦的时候，我就拿出咱的全家福的照片看一看，（从裤兜里拿出张照片）看到你和你爸那灿烂的笑脸想想咱美满幸福的家庭，妈这做心里就亮堂多了，小宝呀其实妈妈也想多抽出时间来陪陪你们啊！可妈实在是脱离不开，企业要发展，领导的工作起着关键性的作用，妈既然在这个职位上就应该对工作对职工负责任啊！当妈妈看到象你差不多大的孩子工作在车间里的时候，想想她们背井离乡外出打工，与父母相隔千里，难道她们不需要母爱么？难道她们不需要关怀么？难道她们不需要一个温暖的家么？孩子，你明白吗？

爸爸：绣芹，我和小宝本来想给你个惊喜，让你高兴高兴，我们好久没有看到你的笑容了，我们希望每天看到你的笑。我在厂里干了这么多年了，能体谅到你们这些干领导的难处，我不是反对你的工作，我是怕把你的身体给累坏呀！你看你都累成啥样了？我和儿子心疼呀咱们结婚这么多年了你说你喜欢白金项链，你没舍得去买，也没有时间去买，今天我给你买了，你看看喜欢吗？（妈妈含情默默）我很了解你，知道你干什么事都要干出个样子来，我和儿子在后面永远的支持你！去吧，车间里还等着你呢！（年会小品剧本）

（妈妈转身走了）

爸爸：孩子，把蛋糕放起来！过生日嘛，差一天两天的，有什么呀！明天补上！

一个成功女人的背后总有一个出色的男人！那就是我！

（完）

幽默小品剧本【荐】

幽默小品剧本-上网

3人小品地点：网吧，室内。人物：欢欢、欢欢爸、乐乐爸。

一个少年正全神贯注地玩着游戏，他一会用手挠头，一会高兴得眉飞色舞。这时响起画外音。

欢欢爸：“欢欢！欢欢！李寻欢，李寻欢！”

呼唤声由远而近，上来一个中年男子，他来到玩游戏的少年旁边用手指点了点他的肩头。

欢欢爸：“我说欢欢啊，赶快回家吧！”

少年却无动于衷。

欢欢爸：“你妈妈已经把饭做好了！”

少年依旧没反映。

欢欢爸：“想不想知道你妈妈都给你做的啥好吃的不？”

少年摇了摇头。

欢欢爸：“告诉你吧欢欢，有川丸子，炸丸子，红烧丸子，四喜丸子。”

欢欢：“……”

欢欢爸：“蒸羊羔，蒸熊－－掌！”

“蒸熊掌”仨字被念得很重，为的是引起少年的注意。

欢欢：“哇塞！耶！”

少年果然双脚离地，震臂高呼！父亲一屁股坐在地上，爬起来。

欢欢爸：“哎呀我的妈呀！谢天谢地！可真不容易啊！他的食欲总算被熊掌给击活了！”

少年不满地瞅了他一眼。

欢欢：“我说老爸，你在那儿嘀咕啥玩艺那？没看我正忙着那吗？这里是网巴，不是大酒店，你到这儿来背啥菜谱啊！”

欢欢爸：“对不起呀欢欢，刚才我看见你那么的兴奋，我都老兴奋了！”

欢欢：“你知道我为什么那么兴奋吗！”

欢欢爸：“那还用问麻！明摆着的事情——你的食欲被我的熊掌给击活了！”

欢欢：“纯属误会！告诉你吧，我刚才闯关了，现在游戏升级了！我们赢了！”

欢欢爸：“那，既然赢了，我看我们还是见好就收吧，我们还是回家吧！”

欢欢：“马上就回！请你再坚持五分钟！”

欢欢爸：“告诉你啊！可就五分钟！”

父亲坐在一旁耐着性子等待着。

画外音

乐乐爸：“乐乐，乐乐！喜来乐，喜来乐！”

随着这一阵喊叫声，又上来一位戴眼镜的中年人，李寻欢的爸爸站起身。

欢欢爸：“您是喜来乐的爸爸吧？”

乐乐爸：“是啊！您是——？”

欢欢爸：“你家‘喜来乐’跟我家‘李寻欢’是同班同学。”

乐乐爸：“啊，请问大哥，您贵姓？”

欢欢爸：“我儿子姓李，我自然也就姓李了呗！”

那人有些尴尬笑了笑。

乐乐爸：“不好意思大哥，现在青少年上网大都使用网名，而隐去真实姓名的。”

欢欢爸：“啊，你一提起网名我到想起来了，想当初，我上小学时侯也有自己的学名啊！”

乐乐爸：“您的学名叫——？”

欢欢爸：“李——啊——逃！”

乐乐爸：“哈哈哈哈！有趣！可以说一说它的来历吗？”

欢欢爸：“啊是这么回事，我哪个时侯啊经常的逃学，平均一个礼拜逃学六次，所以大家火就送了我这么一个学名。让您见笑了。”

乐乐爸：“那您逃学以后都做什么游戏啊？”

欢欢爸：“当然我哪个时代也没有网巴什么的了，我就上郊外，干什么去？灌豆鼠子，逮耗子！那，玩地老开心了！但是有一点需要说明，我不敢提前回家，怕挨爸爸的打，所以啊我约莫放学时间到了才背着书包大摇大摆地回到了家。”

喜来乐的爸爸无限感慨。

乐乐爸：“唉！这个世界变化的太快了！科学发展得太快了！我们小时侯玩的游戏那跟现在简直没法比！太原始了！不过话又说回来，我们那个时侯所玩的游戏，不会透支健康，也不会沉迷。科学发展到了今天，我只能用一句歌词来概括——让我欢喜让我忧！就拿我家乐乐来说吧，你说他沉迷网络到了什么程度，有一回学校让他填写个人总结，你说他怎么给人家填的？‘个人爱好——上网；特长——玩游戏；崇拜偶像——魂斗罗。’哎呀，都把我给气蒙了啊！还好，就最后那一项‘未来的理想’填写得还算令我满意。”

欢欢爸：“那他是怎么填的呢？”

乐乐爸：“他填的是‘当一名厅长’。”

欢欢爸：“哎呀妈呀！看来你儿子是个很有抱负孩的孩子，那国家财政厅厅长那可了不得啊！全国的银行全归他管啊！单从这一点，你就应该好好培养培养他。”

乐乐爸：“不是的，你理解错了！”

欢欢爸：“那民政厅厅长也不赖啊，全国人民的生活问题全归他管啊！也很了不起。”

乐乐爸：“不是不是！您说的这些跟他都挨不上。”

欢欢爸：“那他想当的是哪个厅的厅长啊？”

乐乐爸：“结果我深入地一问啊才弄明白，敢情他想当的是哪个‘游戏厅厅长’。唉！就为了这个，老师还专门找我谈过话。更令我担心的是，刚上学的时侯，他两眼视力都是1.5，自从迷恋上了网巴，左眼变成了0.7右眼变成了0.5。照这样发展下去，唉，我简直都不敢想象啊！”

李寻欢的爸爸一拍大腿显得非常激动。

欢欢爸：“说得太对了喜来乐！啊不，喜来乐他爸爸，就拿我家欢欢来说吧，自从上网以后，不仅学习成绩直线下降，就连食欲也大大地开始减退，大米饭，不吃！鸡蛋，不吃！青菜豆腐，不吃！长此以往啊，不仅学业完蛋了，就连身体不也给搞坏了吗？！他在外边上网，我在家里上火啊！”

喜来乐的爸爸握住李寻欢的爸爸的手，眼中含着泪。

乐乐爸：“李大哥，啥也别说了！我们那时荒废了学业，荒废了青春，荒废了生命，是因为我们赶上了哪个年代。现在我们再反过来看他们，过错也不能都归纠到他们身上，也是因为我们这些做家长的对他们的关爱不够，没有帮他们树起一个正确的人生观，建立起一个牢固的精神支柱。我觉得，要让青少年戒掉网瘾，光靠关闭和处理几个网巴是远远不够的。你说呢大哥？”

欢欢爸：“说的太好了喜来乐他爸爸！没想到咱哥俩初次在网巴里见面就聊得这么投缘！”

喜来乐的爸爸看了看表。

乐乐爸：“时侯不早了，我得找我家乐乐去了，明天咱们接着聊。”

李寻欢的爸爸掏出怀表看了看。

欢欢爸：“欢欢！时间到了，都过去20分钟了！”

欢欢：“请你再坚持最后5分钟！”

欢欢爸：“爸爸实在是顶不住了！赶快跟我回家！”

儿子不动窝，爸爸上前抓住他的衣服，儿子来了一个金蟾脱壳，光着身子穿着红肚兜继续上网。爸爸抓住他的胳臂使劲一拉，儿子摔倒在地，坐在地上哇哇大哭。

欢欢：“李阿逃！我恨你！”

欢欢爸：“你敢接老子的老底？”

左手揪住儿子的衣领，右手指着他的面门。

欢欢爸：“你到底回不回家？！”

欢欢：“我不！就不！”

父亲企图把他拉起来，儿子却耍开了狗陀子。

欢欢爸：“看来你才是爹呀！我说——爹呀，咱们回家吧！”

儿子坐在地上一语不发。（年会小品剧本）

欢欢爸：“我就是不明白，你的网瘾怎么就那么大！”

欢欢：“我不是想上网！”

欢欢爸：“那你还想干啥？”

欢欢：“还没谢幕呢！”

谢幕。