年会小品剧本今天你偷菜了吗？ 发言材料大全。
年会小品剧本《今天你偷菜了吗？》
地点：菜地
人物：ABCDE
道具：玩具狗、白菜、萝卜
【A上场】
A:大家好！你们说说今年到底是咋的了？这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！
【走到菜地旁边】
B:本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】
【打击乐响起，C出场】
C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！
【四下观望了一下，发现没有狗】
C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？
B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！
C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！
C:嗯，好的！
B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】
【D、E上场】
E:“onlyyou,能伴我去偷菜，onlyyou,能掩护我开溜，onlyyou,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是onlyyou……oh,oh,oh,only……”
【E一拳打过去】
D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”
E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！
D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！
【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！
【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！
B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！
C:那不如把他们先【抹喉动作】！
D:不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！
B:说得也是，那就留地查看吧！
D:别吵了，菜快熟了！
【全部看表】
B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！
【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！
【D上来抢】
E:你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】
D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】
【继续埋头偷菜】
B:看，美女！【往远处一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】
【C、D回过神来】
C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
D:快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】
B、C：哪啊？哪啊？！
【B、C回过神来】
B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】
E:看，农场主来了！
B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】
A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？（年会小品剧本）
B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
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幽默小品剧本赶时髦
地点：咖啡吧剧本会客室。
人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）
场景：显示屏。三人沙发。座椅。
主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。
（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）
主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。
宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。
赵：我叫赵本山子
宋：这是我先生。
赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----
主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。
赵，宋（同）时髦呀。
赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。
主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。
宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。
主：是吗，为什么呀？
赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。
宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。
主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？
宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。
赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。
主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。
宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。
主，怎么？大叔还嫉妒您那？
宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。
赵：行了，行了。打住吧。
宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。
主：您们说还要整容。整了吗？
宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。
主：是。真的很好看的，
宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。
赵：我看你快成外国人了。
宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。
主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。
宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。
主。大叔，为什么不让大妈去呀？
赵：还不是怕“潜规则”喽。
主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。
赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。
主：那大叔能不能解释一下呢？
赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。
主：那为什么参加社会活动是黑的那，
赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。
宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？
赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。
主：不知道啊，碰见谁啦。
宋：唐僧和猪八戒啊。
主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。
赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，
主：为什么买了。
宋：值钱呗。
主：在值钱也不至于买自己的肉啊。
赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。
主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。
赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。
主：那猪八戒是怎么回事呀？
宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。
主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。
赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。
主：那猪八戒也想炒股吧？
赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。
主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，
宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。
主：那他们现在一定很有钱了吧？
宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。
主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。
赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。
主：他俩怎么说的。
宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。
主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？
赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，
主：为什么呀
宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。
主：那他们俩怎么就不怕呢？
宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。
主：神仙也赶时髦啊。
赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。
宋：说啥那你。净瞎白话。
主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？
赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，
宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。
主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。
赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。
宋：你都看啥了你。
主：那大妈给你印象最深的是什么。
宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。
主：那您们有定买了好多纪念品吧。
赵：是啊。我买了一副变色镜，
宋：我买了套露脐儿装。
赵：我买了一身太空服，
宋：我买了不把仿真枪。
主：买那些玩意有什么用啊？
宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。
赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？
宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。
赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。
主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，
宋：人人心情欢畅，
赵：只怕物价上涨。
宋：还想出去旅游。
赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）
主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。
搞笑小品剧本 发言材料大全
搞笑小品剧本美容神医
场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。
第一幕：
神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)
：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！
怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。
怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。
(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。
(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)
第二幕：
患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。
：请问，银河连锁美容机构吗?
神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。
患者A：您是，王神医?
神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。
患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…
神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)
：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！
患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！
神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。
患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?
神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！
患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)
神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！
患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！
神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)
患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！
神医：(轻声说)没钱?
患者A：(点头)
神医：真没钱?
患者A：(使劲点头)
神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?
患者A：(迟疑的伸出两指头)
神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！
患者A：不是，不是！(轻声说)是20
神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?
(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！
患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)
神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！
患者A：(数了数)不够，才一块三！
神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！
患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~
神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊
(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！
患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)
不是说，不痛吗?
神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！
患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！
神医：那是一千八！
患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?
神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?
患者A：那是你嘴里出来的！
神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)
患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩
第三幕
包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….
神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?
包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。
神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！
包小姐：啊?！
神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)
包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！
神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。
(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。
包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀
神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)
老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?
神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，
包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。
老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)
神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊
包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。
神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！
包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦
神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。
包小姐：不急不急，晚上去你家取去。
神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)
老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…
包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊
神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！
包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。
神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。
包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦
神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。
包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)
神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?
包小姐：(羞愧的低头)长错地方了
老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…
包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。
神医，你能不能去掉?！
神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…
包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?
神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。
包小姐：(显得见多识广)这个我知道
老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…
包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。
神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….
包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。
老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….
神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。
包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多
老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…
神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?
包小姐：(那指甲去比活)
神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！
包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….
神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…
包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多
老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)
神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?
包小姐：(小心的说)我只有6000
神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)
包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。
神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。
包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)
神医：别别，别在这，等会去我家再脱。
包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)
神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。
包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?
神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。
包小姐：让她背过去就行了。
神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?
包小姐：有
神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)
包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢
神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。
包小姐：什么?泡沫?
神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~
包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，
神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)
包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。
神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！
包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?
神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)
包小姐：(疑惑的，下)
老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?
第四幕
城管1234，流里流气的走上前。围住神医。
城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?
城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.
城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?
城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。
神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。
城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?
神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)
春节喜剧小品剧本 发言材料大全
喜剧小品剧本按摩
场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。
元旦超搞笑喜剧小品剧本
人员：胡队长（以下简称胡）胖老板娘（以下简称胖）
盲人按摩女（以下简称盲）按摩女小红（以下简称红）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。
胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？
胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。
胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。元旦超搞笑喜剧小品剧本
胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）
胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）胡：（惊叫）哎~呀~！
盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？
胡：啥子？那你说是啥子咹？
盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？
胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？
盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）
盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！
胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。
盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？
胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。元旦超搞笑喜剧小品剧本
盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）
胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？
盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）
胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。（年会小品剧本）
盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）
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年会小品剧本优秀发言材料精选
年会小品剧本-相亲奇遇记
中介公司老板
李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）
首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。
第一回合（举牌经过，锣声响起）
倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去
刘：哦，你好，你好，
郝：咱们是说国语呢还是说英语？
刘：还是说母语吧，nice to meet you
郝：nice to meet you，too！
刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。
郝：A片？
刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。
郝：你好，我是倪小仪……
刘：我还是你大爷呢！
郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。
刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐
郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
刘：好，好，你说
郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？
刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。
郝：你买中石油了吗？
刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。
郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？
刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！
郝：你怎么说话呢！
刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题
刘：还是直接点好。
郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容
郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。
郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我
郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五……
刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。
郝：您说。
刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。
郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。
二人下场
第一回合结束，完败（举牌）
刘怒气冲冲的去找中介理论
刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？
李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。
刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。
李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。
刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。
第二回合开始（举牌，锣声响起）
马上，探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面
马：你好
刘（环顾）：你跟我说话？
马：是啊，就是你
刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧
马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary
刘：你就是玛丽啊？？？
马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白
刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。
马：你真幽默
刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。
马：我不是在看你，我是在欣赏你
刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）
马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。
刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。
马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。
刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
马：就是，就是，大哥你见几个了？
刘：98个
马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？
刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢
马：实在不行咱们可以领养一个。
刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。
马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。
刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度
马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88
马下
刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……
第二回合结束，崩溃（举牌）
婚介公司
李：这回这个怎么样？
刘：……
李：您倒是说话呀？
刘：太……
李：太好了吧，我说这个没错吧。
刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！
李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。
刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了
第三回合（举牌，锣声响起）
张上（精神病患者）
张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那“丐帮长老”吧？
刘：是是，你就是“天仙妹妹”？幸会幸会（握手）
张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，
(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞……)
张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人
……（尴尬）
老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）
老刘：小妹住哪里啊？
张：华府湾畔国际
老刘：华府湾畔国际？在哪啊？
张妹开始彪
张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们……
刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？
张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？
刘：废话，没父母我从哪来的呀？
张：你家有四房两厅的房子吗？
刘：没有。
张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。
刘：（小声说，我住的是联排别墅）
张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二奶什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？
刘：我说着怎么也得8000一米吧？
张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）
刘：镇静，镇静
张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。
刘：是是，看得出来，咱不说房子了。
张电话响
刘：手机，手机，你手机响了
张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报候总的名字，能打九点九折，明白了吧，好88
张：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？
刘：我们在相亲啊
张：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？
刘：说到房子
张：房子？这个华府湾畔国际？（又想彪）
刘：停停停，（拦住张妹）刚才你已经介绍过了？
张：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？
刘：啊，哦买了买了，
张：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）
刘：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一羊角疯啊。
左上（精神病医生）
左：有没有看见一个女的，
刘：你说的是不是个长头发，眼睛大大的
左：是是
刘：披头散发，挺非主流的
左：对对在哪呢？
刘：没见过
左：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？
刘：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？
左：那是我病人
刘：啊？你什么病人啊
左：四平精神病医院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。
（对现场观众说）跟大家说个事，我院年前大酬宾，现在住两天赠一天，一次性付款97折，按揭付款99折，(走下台),(突然回头)，欢迎常住啊！（年会小品剧本）
刘：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊！我得找老丘算账去
情景喜剧小品剧本 发言材料大全
情景喜剧小品剧本-煮酒论英雄
第一集《煮酒论英雄》
地点：
场景：一张金属支架、玻璃台面的大班台，里面有一张大班椅，外面有两张活动椅。
大班台中央有一台笔记本电脑，右角有一部电话，电话机旁边有一个笔架，笔架上挂着一串锦囊。
办公室四周挂有几幅演员剧照、电视剧海报。
人物：胡导，叶子。
（身穿唐装、后脑勺系着条小辫子的胡导上场。）
胡导：带把的，留辫子，不是发型师就是导演。
胡导：保险起见，还是加个道具。
（胡导掏出一副蛤蟆眼镜，架在鼻梁上。）
胡导：看清楚了啊，剪头发可别乱叫我，本人是文艺工作者。
（胡导摆了个超酷的造型。）
胡导：自我介绍一下，不才胡某人，古月胡，单名吹，胡吹。告诉大家一个国家机密——全国人民的老大就是我们老胡家的。低调，低调。
（电话铃声响起，胡导走进办公室接听电话）
胡导：喂，哪一位？
电话里传出一个男子的声音：胡导，我是长乐烧酒厂的牛厂长。
胡导：牛厂长，你好，你好。
牛厂长的声音：一百万广告费收到了吗？
胡导：收到了，收到了。谢谢，谢谢。
牛厂长：你不用谢我，只要你在一个星期内，让我们厂的长乐烧酒出现在电视台《煮酒论英雄》节目上，我马上往你帐上再打一百万。
胡导：牛厂长，你放心，我今天就把这事办好……
（青春靓丽的叶子上场。）
叶子：观众朋友，大家好。我是电视台《煮酒论英雄》栏目出品人、制片人兼主持人叶子。熟悉我的朋友可能会问——你以前不是叫荷花吗？怎么改名啦？唉，不改不行啊。前些年，我们荷氏家族芙蓉姐姐，四处招摇，说自己性感得让所有男士流鼻血，所到之处，血流成河。那些不幸与芙蓉姐姐有一面之缘的男士，无不呕血当场。我的妈呀，太暴力了！太血腥了！一句话，能把人灭了，杀人不用刀啊！荷花就是芙蓉，芙蓉就是荷花，一不小心，被公安局错当杀人凶手弄进去，比窦娥还冤啊。改名很无奈，一句话，都是芙蓉姐姐惹的祸。
（叶子往办公室里面扫了一眼。）
（胡导还在接听电话。）
叶子：言归正传，介绍一下，我们《煮酒论英雄》栏目是一个现场访谈节目，栏目的特点是一边喝酒一边谈话。《煮酒论英雄》收视率在全国同类节目中稳居第一，酒是我们节目的致胜法宝。有这么一个说法，说酒鬼分三个阶段，开始，豪言壮语，中途，胡言乱语，最后，趴下，不言不语。还有一句俗话，叫做酒后吐真言。我最擅长的，就是在主持节目的过程中，千方百计，多灌访谈对象几杯，让他们酒后吐真言。等一会让大家见识一下我的酒量和劝酒的手段。我的酒量很厉害的哟！胜利，耶——
（叶子摆了个胜利的手势，转身朝胡导走去。）
叶子：胡导，你好。
（胡导放下电话，摘掉眼镜，走上前与叶子握手。）
胡导：叶子，欢迎，欢迎。
叶子：胡导，我知道你很忙，闲话就不多说了，我们马上进入访谈？
胡导：好啊。
叶子：翠花，上酒。
（一个村姑打扮的年轻女子端着一只托盘上场。托盘上有四瓶红酒、两只酒杯、一只大酒壶和一只炉子。）
胡导：请坐。
叶子：胡导，你先请。
胡导：女士优先，你先请。
（叶子不再客气，落座。胡导亦拐进大班台里面落座。这期间，翠花已经把酒和酒具摆好，将两只酒杯斟满了酒，然后离开。）
叶子：胡导，我们栏目的规矩，见面先喝三杯。
胡导：三杯？叶子，太猛了点吧？你知道的，我是南方人……
叶子：我知道你是南方人，可到底也是个纯爷们哪。而我就一弱女子……
胡导：我不上你当，能喝的女人多了去。
叶子：不要紧，你随意。不过，胡导，我得给你提个醒，我们的节目做好了，是要拿去播给全国人民看的哟。
（叶子拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）
叶子：第一杯祝现场的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！
（叶子与胡导碰杯。）
叶子：胡导，感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。
（叶子将满满一杯酒喝了个底朝天。）
（胡导不甘示弱，也喝了个底朝天。）
（叶子拿酒壶，倒满酒，拿起酒杯。胡导也拿起酒杯。）
叶子：第二杯祝电视机前的观众朋友事业兴旺，家庭幸福！
（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）
（胡导有点怵，皱了下眉头，吸了一口气，喝了个底朝天。）
叶子：第三杯祝胡导演艺事业天天旺，月月旺，年年旺，旺旺！
（叶子与胡导碰杯，然后，将满满一杯酒喝了个底朝天。）
胡导：（转对观众）听着耳熟吧？这是玩植入广告了。等下我也露一手。
（叶子朝胡导亮了一下空酒杯。）
叶子：胡导，请。
胡导：叶子，我有一句话不知当讲不当讲？
叶子：请讲。
胡导：喝红酒不得劲，你们下次做节目的时候，不如改喝我们老家长乐烧酒厂生产的长乐烧酒。（转对观众）观众朋友们，我玩植入广告了，比人家玩得高吧？
叶子：（转对观众）这植入广告玩得一点都不着痕迹，高，实在是高！不过，想不花钱做广告，那是做梦。一回去，我马上把这一段“咔嚓”了。
胡导：叶子，你在嘀咕什么呢？
叶子：胡导，我说你的建议非常好，一回去我马上向台长汇报！
胡导：谢谢啊！这么给面子，我喝了。
（胡导喝了个底朝天。叶子倒酒。）
叶子：（转对观众）观众朋友们，节目现在正式开始！我们先来了解一下胡导的公司。（转对胡导）胡导，公司有多大规模啊？
胡导：这个问题很难回答。
叶子：保密呀？
胡导：又不是问我潜规则的事，保啥密呀？其实，你要真问我潜规则的事儿，我倒很容易回答。
叶子：是吗？那我插一句，你有没有搞过潜规则？
胡导：我不用自己回答你，这个答案我能从你嘴里掏出来。
（叶子摇摇头。）
胡导：不相信？好，我问你一个问题。
叶子：请提问。
胡导：丈夫经常会对妻子说什么话？
（叶子迟疑。）
胡导：你别不好意思，不是我爱你。
（叶子苦苦思索。）
胡导：再给你一个提示，妻子跟丈夫说，老公，月底了，要交房租了，给点（做数钱的动作）这个吧？通常情况下，丈夫是怎么回答的？两个字的。
叶子：（脱口而出）没有！
胡导：八个字的？
叶子：你当我印钞票的啊？
胡导：九个字的？
叶子：要钱没有，要命有一条！
（胡导大笑。）
叶子：我要你亲口说。
胡导：我特别向我们城隍爷报告，阿扁清清白白……不，胡吹，胡吹清清白白！不说这些啦。叶子，你刚……刚才问我什么来着？
叶子：公司有多大规模啊？
胡导：这个问题……提得有点笼统。
叶子：哦。
胡导：我给你两个数字。
叶子：好。
胡导：公司有五个导演工作室，十个明星工作室。
叶子：那得养多少人啊？
胡导：没多少人，也就三百出头。
叶子：（转对观众）观众朋友们，没给吓着吧？大家姑妄听之，千万别当真。我事先做过调查，完全不是这么回事。看我给他安个套（转对胡导）胡导，可否安排大家见个面？
胡导：没问题。
叶子：那请胡导马上安排？
胡导：改日吧，今天不行。
叶子：为什么呀？
胡导：他们全出去拍戏了。
叶子：（转对观众）老狐狸，没套牢。看起来，还得整多一杯。
（叶子端起酒杯。）
叶子：胡导，我们边喝边谈，喝酒。
（叶子与胡导碰杯，然后将酒喝了个底朝天。胡导迟疑，但在叶子咄咄逼人的眼光注视下，硬着头皮喝了个底朝天。）
（叶子拿起红酒，往酒壶里添酒。）
（胡导醉态可掬。）
胡导：这房子怎么……怎么……在打晃呢？
叶子：地震。
胡导：地震啊？
叶子：地震。
胡导：地震局怎么……怎么，没有预报啊？
叶子：地震局说了，四点八级以下地震不会造成严重损害，不播。
胡导：我看是他们没……没……没测出来。
叶子：错，他们是为国家节约广播资源。
胡导：公款吃喝的……时候，没……没……没见他们节约啊。
叶子：（转对观众）对不起，扯远了。胡导已经有点酒意了，该听一听他的豪言壮语了。（转对胡导）胡导，公司发展得这么快，大家都为你高兴。下一步打算……
胡导：争取再设几十个明星工作室，我们可以通过挖掘培养青年演员，实现这一目标。
叶子：（转对观众）嘴上跑火车了，两排牙齿变成两条铁轨了。
胡导：叶子，别当什么主持人啦，跟着我们干吧。
叶子：我长得不好。
胡导：非也，非也。照我看来，你爸妈的革命工作做得挺不错啊。
叶子：真的吗？
胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你一炮走红。
（叶子嘟起小嘴，一副很不高兴的样子。）
叶子：你说什么呀？
胡导：一炮走红！
叶子：你怎么骂人呢？
胡导：冤枉啊！我好心好意想让你一炮走红，怎么变骂人了呢？
叶子：还说！（转对观众）摄影，把这段掐了。
（胡导一拍脑袋，一副恍然大悟的样子。）
胡导：哎呀，忘了，说漏嘴了。自从出了艳照门后，一炮走红这个词当今女艺人很忌讳，遭集体封杀。同样被封杀的还有——一炮而红！一炮打响！一炮蹿红！炮这个词太敏感了，太刺激人神经了，以后，只能用在军事上，用在事业上，很要命的。
叶子：算你清醒。
胡导：只要你加入我们的团队，我有办法让你变成一只白天鹅。
叶子：（转对观众）更可能给他变成难看的大鸭子。（转对胡导）胡导，我的事以后再商量，我们还是继续刚才的话题。
胡导：好。导演工作室再设一个，冯小刚导演和华谊的合约不是快到期了吗？我们把冯小刚导演挖过来，成立冯小刚导演工作室。
叶子：（转对观众）这跑的不是普通火车，是和谐号。（转对胡导）胡导，我听说已经有人出一亿的价钱了？
胡导：冯导就值一亿？严重低估了！我准备出五亿！
叶子：（转对观众）火车提速了。
胡导：还有，把国宝本山大叔的御用编剧何庆魁老师请过来，成立何庆魁编剧工作室，搞几个《今天、明天、后天》小品系列。这事一成，我就不再坐公交……（胡导飞快捂住嘴巴，警惕地看了叶子一眼），我就不坐BMW了，改坐专机了。
叶子：（转对观众）火车出轨了。再整一杯，听听什么叫胡言乱语。
（叶子端起酒杯。）
叶子：胡导，我们喝酒。
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五人搞笑年会小品剧本
第一幕
道具：文件手机
郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了
（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）
郭：妈……
郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！
郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧
郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊
郭：这个月X号，票都订好了
郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊
郭：啥事啊？妈
郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉
郭：妈，这事急也没用！
郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！
郭：妈，你再等等！
郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）
郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？
旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：
刘：郭军，练铁头功呢？
郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈
刘：郭军，傻笑什么呢
郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗
刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？
郭：我票都订好了，19号打道回府
刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊
郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚
刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊
郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！
刘：郭军，你当我是什么人？！
郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！
刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！
郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！
刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊
郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！
刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！
（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）
郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）
刘：还起草合同啊？
郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）
第二幕：
旁白（第二天，吃过午饭）
郭：刘楠，合同我起草好了，你看看
刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：
一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！
郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！
刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）
三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！
郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！
刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。
郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧
刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊
郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！
刘：哼！谁怕谁啊
第三幕
旁白：郭军带着刘楠回了老家。
刘挽着郭的手臂
郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠
刘：阿姨，你好！
郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！
三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！
刘：伯父，您好！
郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！
郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）
刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）
郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！
郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）
郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！
郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）
郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”
刘：郭军，合同里可没有这一条啊
郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块
刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！
刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧
郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）
郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）
然后灯光变暗，所有演员的声音变小。
旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）
新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）
三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）
第四幕：
郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了
刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊
郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了
刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。
郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！
刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！
郭：好啊，我这就给买票去
刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！
郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了
刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）
郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。
刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦
郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）
刘：……
（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！
喜剧小品剧本观光 发言材料大全
喜剧小品剧本《观光》
剧情介绍：主要讲了一个港客来昆明游玩遇到旅行社一骗子的双方产生语言障碍的搞笑故事。故事全部采用方言。
人物介绍『演员表』：港客—本人龙导—龙正光小摊贩—赵佳翻译—马雷客串：刘晓杨唯张岩彬
第一场马路上
开场：港客刚到昆明，莫名其妙地望着附近，对到的城市感到怀疑。（东张西望地看着）
白：诶，不系讲昆明系原始森林密布，孔雀大象遍地吗？怎么这里什么都没有啊？不管了，先找个路人问问。
（路人走过来，被港客一下子拉住）
港客：请问你呢度系唔系昆明啊？
路人：哪样？小姑娘，你怕是说点我听的懂呢。
港客：唉，连最基本的国语都听不懂，请问你呢度系唔系昆明？（慢速大声地说）
路人：哪样？
港客：仲有啊，请问呢度有未洗手间？
路人：哪样？死守间（慢速），你葛是要克太平间啊？
港客：唉，算啦算啦。（退场）
路人气冲冲地走了，小声嘀咕：这个人是整些哪样,神经。
第二场旅行社旁
导游翻译上场（搞笑），开始对话
翻译：你说这久咋个生意的某的
导游：是呢嘛，口袋啊空了
翻译：我是几个月没吃肉啦
导游：你说咋个某的人上当
港客上场看到招牌写着龙光旅行社
说：唉，这里有间旅行社啊，不如去趟云南民族村，好好看看这边的风土人情。打个电话问问（港客和导游掏出手机）
港客：你好啊
导游：哦，你好你好，我们这点是正光旅行社，我是导游小龙。
港客：你好啊，我系香港来的游客啦，来呢度想珶下你嘚民族村啦。
导游：咋个是些广东话，是那点的人？
港客：哦。请问你知唔知G2000系边拉？
导游：哪样，侏儒村，认不得，认不得。你等下，我去找个翻译去啊。
导游对翻译小声说：生意来啦，生意来啦，好像说些广东话，你来接。
翻译：喂，你好啊，你系边个？有乜需要帮手啊？想去边度？
港客：你好啊，我系香港的游客，想珶下你嘚民族村啦。
翻译：哦，香港来的啊（惊奇地），想去民族村啊，好的好的，没问题。我安排下时间啊。（翻书查）我们约个时间好不好？
港客：下午两点半吧。
翻译：好的好的，那您贵姓？
港客：我姓曹
翻译：恩，好的好的。下午在民族村门口见啊。（挂电话）
翻译对导游说：来大生意啦，香港呢游客，下午两点半见哦，你，准备下。
导游：哦，葛是嘎，好好好。
第三场民族村翻译和港客正走过来
翻译：你好啊，曹小姐
港客：你好啦
翻译：来，我想你是第一次来昆明，我给你介绍一下
导游带着望远镜观望，这时导游正走过来（走路夸张的，动作表情很搞笑）
翻译：唉，小姐你看，这位就是我们的导游龙导，英文名BATILONG，今天他就作我们的导游。
导游正在擦鼻涕
港客：你好啊，BATILONG
导游：哦，你好你好。
导游连忙和港客握手，色眯眯地望着港客
翻译：你这个人是，讲点素质嘛，人家第一次来，你是。。。
导游：哦。。。恩你好，欢迎来到我们云南民族村，欢迎观赏我们的精品，50块钱，动物表演，民族歌舞，还有民族小吃品尝。不好不要钱。（比手势动作）
港客推了导游下
港客：你不要讲话了，我先讲个故事俾你听听，呢个故事可能有人知道哦。
导游：酱瓜，捡个狗屎给我舔舔，这个狗屎还有人吃到？
翻译：你是，着不住你啦，人家是讲讲个故事给你听听
导游：哦哦哦（茫然地点头）
三人一起走
导游：小姐，今天是9号，等下就有动物展演啦
港客：哦今日系9号啊，九九长长久久
导游：哪样狗啊、猫啊，我们民族村只有孔雀大象，你那些动物么太没的名气啦
翻译：你这个人是不知变通，人家讲的是九号，九在他们香港是吉利的意思啦
导游：哦，这个话我是听不懂啦
这时，港客看到孔雀
港客：矣，怎么这里会有野鸡啊，传说中的野鸡遍地
导游：这个是孔雀，MER了是（气冲冲地）
翻译：（对导游）你说话小心点，葛是不想要钱啦。
导游连忙缩回头
翻译：哦，小姐，你可能不知道。这不是什么野鸡，是我们云南美丽的金孔雀，金孔雀。
港客：系甘啊，以前我都未珶过，好靓。我唔知啦。
导游马上跻身出来（大声）白：哪样母鸡公鸡，这个是孔雀，说了几遍啦，美丽的金孔雀之乡就是我们德宏。
马上摆孔雀姿势，搞笑的。
翻译：你才是个大MERMER，人家是说不知道，见识的没得，你啊。咋个说你。
导游：这个话根本就听不懂嘛。
港客：好似深蓝色的孔雀系吉利啊
导游：森林，森林不长孔雀
翻译激动地跺脚（搞笑）：人家讲的是深蓝色，你认不得么毛乱猜些。森林长孔雀，你咋不说火星长孔雀。
导游：你们这个话咋个那个奇怪，太奇怪啦。曹乃，太奇怪啦。
导游把表向观众展示白：走走走，时间到啦。歌舞表演开始啦，走克瞧。
导游带队退场，下场时导游走路很夸张。
第四场歌舞表演场地
客串舞蹈演员，葫芦丝演员上台表演。30秒客串
导游：你看。他们跳那个舞么，我也会跳，我跳给你瞧，音乐，MUSIC
导游开始夸张跳舞10多秒
导游：还有刚才他们拿的吹那个，就是我们云南的葫芦丝，我这点也有一个。（打开包拿出葫芦丝）
导游用葫芦丝做SHOW，走台布。
翻译：你看我们这个葫芦丝，是以前滇王吹过的唯一一个，经过土司精心打造的。从千年葫芦藤上摘下的葫芦，镶金的。你瞧这个吹管滑溜滑溜呢。以前么我们卖5000一个，看得你是香港的么，我们便宜点卖给你。2000。机不再失，失不那个哪样来。
导游做完SHOW
港客：哦。俾我珶珶，（拿着看下），仲唔错，就买咯。
港客付钱给导游，正拿着看葫芦丝，导游拿着钱小声和翻译嘀咕着，还笑着
导游：你说这个钱咋个那个好苦，2000，不费吹灰之力。
翻译：你瞧她，受骗都认不得。真呢是个憨贼。
第五场卖米钱小摊场景
摊贩：卖米线，卖米线。（吆喝着）三块五一碗，云南风味尼。香甜可口丝质润滑的米线，富含弹力蛋白精华素，韧性十足，6重呵护。弹弹弹，弹走鱼尾纹。（动作）来小姑娘尝尝我们的米线，保证还想来一碗。（对港客）
翻译：么，老大妈，你这个拿海飞丝广告做生意
摊贩：只要卖的出克么，拿哪样不得。你家是。。来尝下米线（对港客）
港客吃米线感觉很辣
港客：唉，这个米线怎么那么啦辣。我唔中意啦。请问你有某散纸唱？
摊贩：哪样？生痔疮？么小姑娘，咋个年轻轻的就生痔疮？不怕的，我们昆明有个东大么是肛大医院医痔疮效果好得很，我那个死鬼老倌儿就是在那点医好呢啦？那个公交车线路我也记不得，一块钱买张地图瞧瞧克。
翻译：老大妈，你这个人是，人家是说各有卫生纸，费力啊
摊贩：哦，这种啊，咋个这个话是听得像生痔疮嘛。
港客：没事啦，其实小食啊，我系中意香港的卤水拼盘，卤水蛋，卤水猪耳，呢个啊，我唔中意。
摊贩：哪样？吃老鼠拼盘，老鼠蛋老鼠耳朵？太恐怖啦，你们这些香港呢，老鼠的会拿了吃，认不得有病毒噶？在我们这边么是过家老鼠人人喊打。大家说葛活？
翻译：大妈啊，真呢是费力啦，挨你说话，人家是讲卤水，哪样老鼠，你葛是没吃过卤水呢啊？拿老鼠卤啊？
摊贩：么，这个广东话是GANLANGANLAN呢，奇怪的很啊，听不懂嘛。来来小姑娘，不喜欢吃米线么，我们这点还有其他的民族精品，葫芦丝，挨你手上拿的那个一样，20块一个，进价18，我找你两块钱。
港客：诶，不对，我刚才买的是2000嘛，你看我这个花纹。（展示葫芦丝）
摊贩：哪样2000，葛可能。这种么最多20块，小姑娘你着骗啦。
导游：整哪？葛是想抢生意？
摊贩：整哪？小子，就是你卖葫芦丝给她噶，你这个骗子是，二日生个娃娃都是一米五，一米六。
导游翻译被吓走并退场
摊贩：小姑娘啊，你以后要小心啦，这种葫芦丝么最多20，单个旅游么小心点，这种骗子么最多啦。（年会小品剧本）
摊贩退场
港客对大家：所以我们以后旅游一定要小心，当心骗子哦。
剧终演员谢幕
年会小品剧本就业大全
年会小品剧本《就业》
女：这都几点啦怎么人还没到！唉，现在的年轻人越来越不行了！嘿，大家好，本人乃广东明星制造有限公司的招聘代表，（拿起“钙”）咦，AD钙？喝了AD钙，赶上好时代（喝）。啊，味道真不赖（扔）。
傻：（接住）哇，AD钙？喝了AD钙，取个好太太（喝）哎呀妈呀，味道真失败！（扔）
女：嘿，你，你，你谁呀？我们这是在招聘，别在这晃悠，一边玩去。
傻：太太，我也是来招聘的（傻里傻气），我啥都招，聘礼都准备好了（AD钙），太太，你什么时候过门啊？
女：什么？叫我太太？我看你是想老婆想疯了！
傻：太太，太太，我真的是来招聘的。
女：（怒）叫小姐
傻：喔，太太小姐。
女：你~~~
傻：小姐太太。
女：（更怒）你。。。。唉，算了！你来应聘。那你有什么特长啊？
傻：嘻嘻……有，太太，我有特长的。你看（秀腿）我妈妈说，我脚毛特长，嘿！
女：（汗）我是问你有什么突出的地方！
傻：哦，傻B，早说嘛太太，我当然有突出的地方啦，嘻。。。。
女：哪突出啊?
傻：（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。。。
女：白痴!
傻：你骂我白痴（哭）5。。。5。。。呜。。。我最讨厌人家这么说我了！我也是有自尊的！你歧视我，5。。。5。。。5。。。（坐地上）
女：那你要我怎么说你呀？
傻：他们都说我傻子。
女：（倒）好，好，傻子，那你会表演什么才艺吗？
傻：我什么都会演！
女：看你这身打扮，就演一个小学生吧！
傻：嘻。。。（突然）太阳当空照，老婆对我笑，太太说，早早早，你为什么背个小包包？我去上学校，背个小包包，爱学习，爱劳动，取个老婆回家做饭了。老师，我来上课了。
女：哦，好孩子，已经下课了，你可以回家了。
傻：哦，这么快，老师再见。（唱。。。。）
女：你说，现在本来人才就难招，还来个蠢货来瞎捣乱！
功夫：唉，日子没法过啦，危机经济，公司倒闭，就业不利！想不到我堂堂一个经理。。。唉，算了听说这当明星也挺好的，动不动就足有百万money进账，你看人家那个xiaoshenyang!
女：嘿，你在那嚷嚷什么啊你？是不是来应聘的呀？
功夫：错，我是为你而来。
女：哎呦（害羞）挺酷，你叫什么名字呢？
功夫：叫我付肿吧。
女：什么？副总？
功夫Y—E—S，（耍酷）付钱的付，水肿的肿。
女：好个性的名字！那你有什么明星的工作经验吗？你知道现在经济危机，我们只找“人才”！
功夫：想当年，我也风光过，我拍过广告。
女：真的，什么广告嘞？
功夫：拖鞋广告，是和一大猩猩一块拍的！特红！
女：那好，你来这演下这广告吧！
功夫：成。（模仿猩猩，假装手里还拿着一只猩猩，走了两步），连猩猩都穿不坏的拖鞋，牛牌拖鞋，拖向每家每户。（啊喔喔喔。。。模仿猩猩锤胸）
女：哟，还真是像也，那商家也太有眼光了。
功夫：自那广告播出以后很多熟人就打电话给我！
女：哟，那火了呀。
功夫：是，他们都问我广告里哪个是真的大猩猩（委屈）呜呜。。。你说我有那么像大猩猩吗？
女：不像，因为你根本就是了已经！哈，算了，你还会点什么吗？
功夫：吟诗，我会吟诗。
女：哟，还是一只会吟诗的大猩猩，整两句来呗。
功夫：好叻，听好了。嗯。。。。啊，大海呀大海，你都是水；啊蛤蟆呀蛤蟆，有四条腿。(突然大声)啊，没了！
女：没了！？行行，像你这样整诗，古代那诗人也给你整活了。做明星，得有，表演细胞。
功夫：我以前演过神雕侠侣叻！
女：什么，演过杨过与小龙女？你演哪个角色？
功夫：我演里面的那只雕！（年会小品剧本）
女：（倒）你怎么又演一动物啊！
功夫：那导演说我有天赋啊！
女：好，那我让你当回人，来我们现在来演一对情侣，你是男主角，我是女主角，你。。。（没说完功夫演起来了）
功夫：啊，亲爱的，你来了？
女：嗯，我。。。
功夫：啊，亲爱的，我爱你，你爱我吗？
女：NO，我。。。。
功夫：没关系，我爱你就好，问我爱你有多深，月亮代表我的心！
女：噢，我。。。
功夫：啊，亲爱的，我们，结婚吧！我们要生几个猪宝宝呢？
女：啊，我。。。
功夫：生男生女没关系，我们都要做牛做马供他们上清华北大，啊。。。
女：停。。。停，你干嘛呢？台词都让你说了，我演什么？
功夫：没有，我好不容易演回人，太激动实在！
女：好，好，算了，你回去等通知吧！（走）唉，没准一个动物园跑出来的，（离场）
功夫：等通知，唉，又没戏了，这星期我都等了18回了！又失业，算了，我还是回动物园当经理吧
元旦爆笑小品剧本应聘 发言材料大全
爆笑小品剧本《应聘》
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛气。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？（年会小品剧本）
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
无敌偷菜工优秀发言材料精选
小品剧本；无敌偷菜工
人物：小侠舒大爷封子小芊
小侠：“自从玩起了“开心农场”的偷菜游戏，办公室里就流行着一段顺口溜：种菜种得多，说明精力多；收菜不怕咬，说明心态好；偷菜偷得妙，工作呱呱叫！
现在，公司里的那帮夜猫子们一改作息时间，都成打鸣的大公鸡，天不亮上班。看，又来了一位！”
小侠故意堵在门口。
封子带着个超大眼镜上。
封子：“我偷！我偷！我偷！偷！偷！”
封子摸黑推门走进办公室，撞在了小侠身上，眼镜差点撞掉，急忙扶眼镜。
封子：“哇！有人来得更早！”
小侠：“嘿嘿！”
封子（吃力地看）：“小侠，又是你！你是不是把我的菜又偷完了？”
小侠：“哈哈！我收了自己的，摸了你家的。我收了冬瓜，摸了南瓜，我抓了只鸡，还偷了只鸭。”
封子：“小丫头片子，下手真快！”
小侠得意地笑着，坐下点击电脑。
封子坐下，开机。
封子：“我得看看还有谁家的菜没收！”
小侠：“没了——！我连个瓜蒂把也没留下。”
封子（打着哈欠）：“唉，又白早起了！”
小侠：“我说疯子，你就别偷了，歇菜吧！”
封子：“我偷，我要偷，我要偷、偷、偷！”
小侠：“你看看你，自从开了农场，积分没见长，眼镜的度数却噌噌地长！我看呐，再偷你就成瞎子了！”
小侠面向观众做不屑状：“瞎疯子还偷菜！”
封子：“去，小丫头片子！我就不信了，我还偷不过你！”
封子（快速点击、转动鼠标）惊喜地大叫：“奥！奥！舒大爷家的菜还没收！我得偷，我偷，我偷，我偷偷偷……”
小侠：“还没熟呐，我一直盯着呢。”
封子：“真是‘不怕贼偷就怕贼惦记’！”
舒大爷（画着熊猫眼）上。
舒大爷：“谁惦记我呢？”
封子跑过去，对舒大爷说：“小侠！——哥们，她说一直惦记你！”
舒大爷色迷迷地：“嘿嘿，有美女惦记，好啊！爽！”
小侠起，推舒大爷：“臭美吧你！”
封子：“就是！臭美！看看你这大熊猫眼——又一夜没睡吧？”
舒大爷慢悠悠地：“锄完草，睡了一会。”
小侠：“睡什么睡？他凌晨一点在偷，两点在偷，三点还在偷！”
封子：“疯子！真是个疯子！”
小侠：“我说，大爷，你都丢四奔五的人了，还这么玩命！累不累？”
舒大爷：“没办法啊！生活所迫！”
小侠：“呸！还生活所迫？是玩心不改！”
舒大爷：“我不给你小丫头片子说了，你还年轻，哪里懂得生活的艰辛啊？这偷菜比偷情还累！（打哈欠）——我还是抓紧时间再睡会！”
封子：“哥们，一会就上班了，睡什么睡？来，抽根烟，提提精神！”
封子点上烟，慢悠悠地抽着。
舒大爷靠在椅子上睡着了（打呼噜）。
小侠：“嘿嘿，老虎也有打盹的时候！”
小侠跑回电脑前，转动鼠标。
封子（突然醒悟过来，掐死烟，坐到电脑前）：“我得看看舒大爷的菜，熟了吗？”
小侠得意地大叫：“熟了！”
封子：“赶快偷！”
封子慌忙转动鼠标，鼠标掉地上，慌着去捡。
小侠偷着笑。
封子捡回鼠标，看电脑，气愤地大叫：“啊？又叫你偷了！”
小侠：“嘿嘿，承让！承让！”
封子：“你……你……你哪里是小侠啊！你简直是江洋大盗！偷遍朋友无敌手！”
小侠（故作不好意思状）：“没你说的那么好啦！我只不过是勤快了一点点，心态好了一点点！”
舒大爷说梦话（严厉地大叫）：“去，学习去！”
小侠：“舒大爷，你说谁呢？”
舒大爷搂着小侠：“奥，老婆，你去睡，我偷！我偷！”
小侠气愤地推他：“谁是你老婆！”
封子（幸灾乐祸地指着舒大爷）：“假装睡觉，吃人豆腐！”
小侠：“我看他是欠揍！”
小侠跳起来要打舒大爷，小芊上。
小芊：“哎，哎——别打！别打！别打！”
小侠抬手还想打。
小芊拉住小侠：“他也怪可怜的…….”
小侠：“他做梦都在欺负人，他还可怜！”
封子借机搂小侠：“他搂着她叫老婆！”
小侠推开封子：“去！”
小芊对小侠：“你听我说，我刚才在楼下碰上他老婆了，和他一样——大大的熊猫眼！”
小侠：“啊，两口子一起偷菜？”
封子：“疯了，两口子都疯了！”
小芊：“唉，生活所迫啊！生活所迫！”
小侠：“你也这么说？”
小芊：“你是不知道：舒大爷他儿子迷上了偷菜，学习成绩一落千丈。把他两口子急得呦，不知道怎么办，后来一合计，干脆接管儿子的农场，两口子替儿子偷菜。”
小侠：“嘿，这样的爹娘！”
小芊：“一个上半夜偷，一个下半夜偷。”
封子插话：“我帮着望风！”
小侠推开疯子：“有你什么事？”
小芊继续说：“儿子一看偷菜的事不再用自己操心了，自然把精力放在了学习上。为了儿子，两口子白天黑夜轮番站岗，四处出击！”
小侠摸摸舒大爷稀疏的头顶：“可怜天下父母心啊！不容易！”
封子突然醒悟过来一般：“哎呦，我得赶快把这哥们从好友名单中删掉！删掉！”
小芊拉住封子：“千万别！要删也要等他儿子考上大学再删！”（年会小品剧本）
封子、小侠：“啊，那我们不成了他家的种菜长工了！”
