春节喜剧小品剧本 发言材料大全。

喜剧小品剧本按摩

场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

元旦超搞笑喜剧小品剧本

人员：胡队长（以下简称胡）胖老板娘（以下简称胖）

盲人按摩女（以下简称盲）按摩女小红（以下简称红）

胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？

胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？

胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。

胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。元旦超搞笑喜剧小品剧本

胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）

胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）胡：（惊叫）哎~呀~！

盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？

胡：啥子？那你说是啥子咹？

盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？

胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？

盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）

盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！

胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？

胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。元旦超搞笑喜剧小品剧本

盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）

胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？

盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）

胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？

盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）

胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。（年会小品剧本）

盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

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喜剧小品剧本《观光》

剧情介绍：主要讲了一个港客来昆明游玩遇到旅行社一骗子的双方产生语言障碍的搞笑故事。故事全部采用方言。

人物介绍『演员表』：港客—本人龙导—龙正光小摊贩—赵佳翻译—马雷客串：刘晓杨唯张岩彬

第一场马路上

开场：港客刚到昆明，莫名其妙地望着附近，对到的城市感到怀疑。（东张西望地看着）

白：诶，不系讲昆明系原始森林密布，孔雀大象遍地吗？怎么这里什么都没有啊？不管了，先找个路人问问。

（路人走过来，被港客一下子拉住）

港客：请问你呢度系唔系昆明啊？

路人：哪样？小姑娘，你怕是说点我听的懂呢。

港客：唉，连最基本的国语都听不懂，请问你呢度系唔系昆明？（慢速大声地说）

路人：哪样？

港客：仲有啊，请问呢度有未洗手间？

路人：哪样？死守间（慢速），你葛是要克太平间啊？

港客：唉，算啦算啦。（退场）

路人气冲冲地走了，小声嘀咕：这个人是整些哪样,神经。

第二场旅行社旁

导游翻译上场（搞笑），开始对话

翻译：你说这久咋个生意的某的

导游：是呢嘛，口袋啊空了

翻译：我是几个月没吃肉啦

导游：你说咋个某的人上当

港客上场看到招牌写着龙光旅行社

说：唉，这里有间旅行社啊，不如去趟云南民族村，好好看看这边的风土人情。打个电话问问（港客和导游掏出手机）

港客：你好啊

导游：哦，你好你好，我们这点是正光旅行社，我是导游小龙。

港客：你好啊，我系香港来的游客啦，来呢度想珶下你嘚民族村啦。

导游：咋个是些广东话，是那点的人？

港客：哦。请问你知唔知G2000系边拉？

导游：哪样，侏儒村，认不得，认不得。你等下，我去找个翻译去啊。

导游对翻译小声说：生意来啦，生意来啦，好像说些广东话，你来接。

翻译：喂，你好啊，你系边个？有乜需要帮手啊？想去边度？

港客：你好啊，我系香港的游客，想珶下你嘚民族村啦。

翻译：哦，香港来的啊（惊奇地），想去民族村啊，好的好的，没问题。我安排下时间啊。（翻书查）我们约个时间好不好？

港客：下午两点半吧。

翻译：好的好的，那您贵姓？

港客：我姓曹

翻译：恩，好的好的。下午在民族村门口见啊。（挂电话）

翻译对导游说：来大生意啦，香港呢游客，下午两点半见哦，你，准备下。

导游：哦，葛是嘎，好好好。

第三场民族村翻译和港客正走过来

翻译：你好啊，曹小姐

港客：你好啦

翻译：来，我想你是第一次来昆明，我给你介绍一下

导游带着望远镜观望，这时导游正走过来（走路夸张的，动作表情很搞笑）

翻译：唉，小姐你看，这位就是我们的导游龙导，英文名BATILONG，今天他就作我们的导游。

导游正在擦鼻涕

港客：你好啊，BATILONG

导游：哦，你好你好。

导游连忙和港客握手，色眯眯地望着港客

翻译：你这个人是，讲点素质嘛，人家第一次来，你是。。。

导游：哦。。。恩你好，欢迎来到我们云南民族村，欢迎观赏我们的精品，50块钱，动物表演，民族歌舞，还有民族小吃品尝。不好不要钱。（比手势动作）

港客推了导游下

港客：你不要讲话了，我先讲个故事俾你听听，呢个故事可能有人知道哦。

导游：酱瓜，捡个狗屎给我舔舔，这个狗屎还有人吃到？

翻译：你是，着不住你啦，人家是讲讲个故事给你听听

导游：哦哦哦（茫然地点头）

三人一起走

导游：小姐，今天是9号，等下就有动物展演啦

港客：哦今日系9号啊，九九长长久久

导游：哪样狗啊、猫啊，我们民族村只有孔雀大象，你那些动物么太没的名气啦

翻译：你这个人是不知变通，人家讲的是九号，九在他们香港是吉利的意思啦

导游：哦，这个话我是听不懂啦

这时，港客看到孔雀

港客：矣，怎么这里会有野鸡啊，传说中的野鸡遍地

导游：这个是孔雀，MER了是（气冲冲地）

翻译：（对导游）你说话小心点，葛是不想要钱啦。

导游连忙缩回头

翻译：哦，小姐，你可能不知道。这不是什么野鸡，是我们云南美丽的金孔雀，金孔雀。

港客：系甘啊，以前我都未珶过，好靓。我唔知啦。

导游马上跻身出来（大声）白：哪样母鸡公鸡，这个是孔雀，说了几遍啦，美丽的金孔雀之乡就是我们德宏。

马上摆孔雀姿势，搞笑的。

翻译：你才是个大MERMER，人家是说不知道，见识的没得，你啊。咋个说你。

导游：这个话根本就听不懂嘛。

港客：好似深蓝色的孔雀系吉利啊

导游：森林，森林不长孔雀

翻译激动地跺脚（搞笑）：人家讲的是深蓝色，你认不得么毛乱猜些。森林长孔雀，你咋不说火星长孔雀。

导游：你们这个话咋个那个奇怪，太奇怪啦。曹乃，太奇怪啦。

导游把表向观众展示白：走走走，时间到啦。歌舞表演开始啦，走克瞧。

导游带队退场，下场时导游走路很夸张。

第四场歌舞表演场地

客串舞蹈演员，葫芦丝演员上台表演。30秒客串

导游：你看。他们跳那个舞么，我也会跳，我跳给你瞧，音乐，MUSIC

导游开始夸张跳舞10多秒

导游：还有刚才他们拿的吹那个，就是我们云南的葫芦丝，我这点也有一个。（打开包拿出葫芦丝）

导游用葫芦丝做SHOW，走台布。

翻译：你看我们这个葫芦丝，是以前滇王吹过的唯一一个，经过土司精心打造的。从千年葫芦藤上摘下的葫芦，镶金的。你瞧这个吹管滑溜滑溜呢。以前么我们卖5000一个，看得你是香港的么，我们便宜点卖给你。2000。机不再失，失不那个哪样来。

导游做完SHOW

港客：哦。俾我珶珶，（拿着看下），仲唔错，就买咯。

港客付钱给导游，正拿着看葫芦丝，导游拿着钱小声和翻译嘀咕着，还笑着

导游：你说这个钱咋个那个好苦，2000，不费吹灰之力。

翻译：你瞧她，受骗都认不得。真呢是个憨贼。

第五场卖米钱小摊场景

摊贩：卖米线，卖米线。（吆喝着）三块五一碗，云南风味尼。香甜可口丝质润滑的米线，富含弹力蛋白精华素，韧性十足，6重呵护。弹弹弹，弹走鱼尾纹。（动作）来小姑娘尝尝我们的米线，保证还想来一碗。（对港客）

翻译：么，老大妈，你这个拿海飞丝广告做生意

摊贩：只要卖的出克么，拿哪样不得。你家是。。来尝下米线（对港客）

港客吃米线感觉很辣

港客：唉，这个米线怎么那么啦辣。我唔中意啦。请问你有某散纸唱？

摊贩：哪样？生痔疮？么小姑娘，咋个年轻轻的就生痔疮？不怕的，我们昆明有个东大么是肛大医院医痔疮效果好得很，我那个死鬼老倌儿就是在那点医好呢啦？那个公交车线路我也记不得，一块钱买张地图瞧瞧克。

翻译：老大妈，你这个人是，人家是说各有卫生纸，费力啊

摊贩：哦，这种啊，咋个这个话是听得像生痔疮嘛。

港客：没事啦，其实小食啊，我系中意香港的卤水拼盘，卤水蛋，卤水猪耳，呢个啊，我唔中意。

摊贩：哪样？吃老鼠拼盘，老鼠蛋老鼠耳朵？太恐怖啦，你们这些香港呢，老鼠的会拿了吃，认不得有病毒噶？在我们这边么是过家老鼠人人喊打。大家说葛活？

翻译：大妈啊，真呢是费力啦，挨你说话，人家是讲卤水，哪样老鼠，你葛是没吃过卤水呢啊？拿老鼠卤啊？

摊贩：么，这个广东话是GANLANGANLAN呢，奇怪的很啊，听不懂嘛。来来小姑娘，不喜欢吃米线么，我们这点还有其他的民族精品，葫芦丝，挨你手上拿的那个一样，20块一个，进价18，我找你两块钱。

港客：诶，不对，我刚才买的是2000嘛，你看我这个花纹。（展示葫芦丝）

摊贩：哪样2000，葛可能。这种么最多20块，小姑娘你着骗啦。

导游：整哪？葛是想抢生意？

摊贩：整哪？小子，就是你卖葫芦丝给她噶，你这个骗子是，二日生个娃娃都是一米五，一米六。

导游翻译被吓走并退场

摊贩：小姑娘啊，你以后要小心啦，这种葫芦丝么最多20，单个旅游么小心点，这种骗子么最多啦。（年会小品剧本）

摊贩退场

港客对大家：所以我们以后旅游一定要小心，当心骗子哦。

剧终演员谢幕

4人喜剧小品剧本妻子的希望 发言材料大全

4人小品剧本《妻子的希望》

时间：一天晚上

地点：小吴家中

人物：小吴（一家公司的业务主管）吴妻（不太注重外表的家庭主妇）小宝（小吴的儿子，5岁左右的小男孩）张总（小吴的上司）张妻（时髦女郎）李总（小吴的上司）李妻女老师（年轻、漂亮）卖鱼老头

场景布置：小吴家的客厅和厨房面向舞台，中间由木板隔开。小宝的卧室在客厅后面。客厅的门朝向舞台上场区。

幕启。

小吴上场。

小吴走到舞台中间的一扇门前，敲门。

正在家中看电视的吴妻来开门。

吴妻：回来了。（顺势接过小吴脱下的西装，并把它挂在衣架上）

小吴：你赶紧收拾一下，我刚接到电话，我们公司领导今晚要来咱家玩，这可是我晋升的一个好机会，今晚咱们一定得招待好他们。

吴妻：哎呀，怎么不早告诉我啊？我这菜还没买呢？

小吴：哎呀，我说的是你赶紧把自己收拾一下。你看你穿成这样，让领导见了还以为咱们不重视呢？

吴子：好了好了，知道了。我先去买菜，回来再打扮也不迟。

小吴：那你快点啊！

吴妻穿了一件宽松的衣服，拎着一个菜篮子出门了。

吴妻下场。

小吴拿起抹布开始迅速的擦桌子。

小吴的手机响起。

小吴停下手中的活，接起电话。

小吴：喂？

张总：小吴呀？

小吴：诶，张总啊！

张总：呵呵，你现在在家吗？

小吴：在在在。

张总：好，那我们马上过去啊。

小吴：好咧。

小吴挂断电话。

吴妻拎着一条大鱼急匆匆的推门进来，身后跟着个卖鱼的老头。

小吴：吓我一跳。我还以为张总到了呢？

吴妻边往厨房走边说：你拿30块钱给门口那个卖鱼的。

小吴拿了30块钱给了门口那个老头。

老头下场。

厨房里吴妻正在洗鱼。

小吴关上门，走进厨房。

小吴：好了，先别做了，张总他们马上要到了。你赶紧去换身衣服，菜我从酒店订好了。

吴妻：我这都下手了??????

门铃响起。

小吴：肯定是张总来了，你赶紧去换件衣服，我去开门。

小吴冲到门前，打开门。（厨房里吴妻正在洗手。）

张总和张妻提着一包礼品进来。

小吴：张总，嫂子里边坐。

张妻：（把手里的东西交给小吴）我们来得及也没多买什么东西，本来想买条鱼，结果最后一条被别人抢先买了。呵呵。

小吴：嫂子这是见外了，到自己家里来还带什么东西呀？

张总、张妻、小吴一起笑了。

张妻：呵呵，小伙子挺会说话的嘛。

小吴招呼张总、张妻坐下。

吴妻闻声从厨房出来跟张总、张妻打招呼。

吴妻：你们来了，来先喝点茶吧（准备端茶）。

小吴朝吴妻递眼色，示意她回去。

吴妻不理会小吴。

张总：大姐不用麻烦您了，我们自己来，您先去忙吧。

（张妻直愣愣的看着吴妻）

吴妻：那也好。我先去做饭。

小吴：张总、嫂子你们先喝点茶，我看看菜好了没？

张总、张妻：好的好的。

小吴跟着着吴妻走向厨房。

张妻：诶，我眼睛是不是花了，怎么越看小吴家这保姆越像是刚刚跟我抢鱼的那个妇女呀？

张总：怎么可能啊。肯定是你认错人了。

小吴把妻子拉到厨房里。

小吴：你看看人家张总媳妇穿的多体面呀，再看看你穿成这样就出去跟人家打招呼。你让我的脸往哪搁啊？

吴妻：我不是没来得及换吗？

小吴：行了，你做饭吧，没事先别出来。

小吴走出厨房，坐到张总旁边。

吴妻在厨房里做鱼。

张总：小吴啊，你家这保姆真有礼貌，从哪里找的呀？

小吴（愣了一下）：呃??????我老家那边的。

张总：哦。

张妻：哎，小吴呀，怎么不见弟妹呀？她没在家吗？

小吴：噢，她接孩子去了。

张妻：哦，呵呵，小吴人长得这么帅气，弟妹长得一定很漂亮吧？

小吴：呵呵，再漂亮也不能跟嫂子比啊。

三人齐笑。

门铃声响起。

小吴（起身）：肯定是李总到了。

张总、张妻也跟着起身走到门前。

小吴打开门。

小宝和一位年轻的女老师走进来。

小吴一下子愣住了。

小宝：爸爸！

小吴：哦，张总、嫂子这是我儿子小宝。

小宝：叔叔好！阿姨好！

张总、张妻：哎！真乖。

张妻：我就说嘛，小吴人这么好，媳妇儿一定很漂亮。你看弟妹长得多水灵呀！

女老师（无奈地笑了下）：不好意思，您好像误会了，我是小宝的老师。小宝说今晚回家有事，不在学校住了，所以我就把他送回来了。

张总、张妻一副不解的表情。

小吴：哦，真是麻烦老师了。

女老师：不麻烦，不麻烦。

小吴：老师进来坐会儿再走吧。

女老师：不坐了，再晚就赶不上公车了。

小吴：那好，路上注意安全啊。

女老师：好。再见了。

小宝：杨老师再见！

小吴、张总、张妻：呵呵，再见啊。

小吴：张总、嫂子，你们先坐下看会儿电视，我给李总打个电话。

张总、张妻：好。

张总、张妻面面相觑。

小宝：妈妈呢？妈妈！妈妈！（大声喊）

小吴：小宝，怎么这么礼貌？

吴妻从厨房里出来。

吴妻：咦，小宝怎么回来了？

小宝：妈妈，我有个礼物要送给你。

（张总和张妻看着吴妻目瞪口呆。）

吴妻：好，小宝听话，过一会儿再给妈妈，现在家里有客人呢。

张妻和张总偷偷地推了推对方。

张总：小吴啊，你看李总还没来，时间也不早了，要不咱们改天再聚吧。

小吴：哎，张总您别走啊。

吴妻：留下来吃饭吧？怎么刚来就走呢？

张妻：实在不好意思，家里有点事情，麻烦你了。改天我们再来玩啊。

吴妻：好。那路上小心啊。

小吴：诶，张总??????

张总和张妻推门刚要走。

李总和李妻提着礼物来了。

李总和李妻一脸茫然的被张总和张妻拉着走了。

吴妻关上门。

小吴垂头丧气的走到沙发前坐下，抽起了闷烟。

吴妻：小宝要送给妈妈什么礼物啊？

小宝从口袋里掏出一张纸，递给吴妻。

小宝：妈妈，这是我画的妈妈，当生日礼物送给妈妈。

吴妻：哎呦，儿子，真乖。

小宝：妈妈，快看我画的妈妈好不好看。

吴妻：好看好看。（吴妻看了看画，把画一折，忽然，她脸上的笑容立马消失了）

小吴：今晚的事儿全都被你搞砸了！

吴妻瞥了小吴一眼没有接话。

吴妻：小宝，你从哪里拿的这张纸？

小宝：从爸爸的抽屉里。妈妈说要节约用纸，我就从爸爸抽屉里拿了张用过的纸，在反面画了画。

小吴忽然抬起头看着吴妻。

吴妻看了看手中的纸，又看了小吴一眼（小吴迅速躲开了吴妻的视线）

吴妻：小宝先去自己的屋里玩会儿，妈妈有事要和爸爸说。

小宝：好。（小宝走进自己的卧室）

吴妻坐到小吴身边，把纸递到小吴面前。

吴妻：离婚协议书？

小吴：（抽了一口闷烟）我不说你也知道??????

吴妻：是啊！日子淡了怎能不倦呢？（沉默一会儿）那好吧。

小吴抬起头看了看妻子。

吴妻：把笔拿过来。

小吴：这么快就同意了？

吴妻：不过，在签字之前我有个条件。

小吴看了看妻子，从口袋里掏出一张纸递给吴妻。

小吴：噢，房子、车子都归你。

吴妻：我说的条件不是这个。

小吴：那你想要什么？

吴妻：结婚的时候是你将我抱进这个家门的，如果真要离婚，那你就再将我抱出这个家门吧！这一来一去，都是你做主好了。

小吴：就这些？

吴妻：嗯，就这些。现在开始吧。（吴妻站起来）

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幽默小品剧本赶时髦

地点：咖啡吧剧本会客室。

人物：赵本山子。男，（70多岁以下简称赵）宋丹丹子。女（70多岁以下简称宋）主持人（30多岁以下简称主）

场景：显示屏。三人沙发。座椅。

主持人：各位网友，大家好。自从前几年央视春晚推出了小品《昨天，今天和明天》使这个节目名声大噪，也使这个小品倍受广大观众欢迎，成为小品中的精品。为此我们咖啡吧剧本网站今天今天也赶一次时髦，邀请到了二位老人来这里做客，也做一期访谈节目，希望大家能够喜欢。现在就请二位佳宾上场。

（两位老人上场。穿时髦旅行服装，男背旅行包，女背旅行水壶）

主持人：二老辛苦了，请坐，我来介绍---。

宋：不用啦，都是老熟人了，自己介绍一下算了，我叫宋丹丹子。

赵：我叫赵本山子

宋：这是我先生。

赵：这是我后妻。嗯---不是，我不是-说她，是说----

主持人：那不对呀，我记得你们二老一个叫白云，一个叫黑土啊。

赵，宋（同）时髦呀。

赵：这多好听呀，和外国人的名字一样。现在这样叫的可多了。在说了这名字和赵本山和宋丹丹差不多，那名气多大呀，全中国没有不知道的。改成这个名字看见了他们就想起了我们，看见我们就想起了他们。能和他们一样的出名哎。

主：也是啊，这样说我干脆也叫***子得了。我看也不用在介绍了，反正大家都熟悉了。大叔，大妈，据说您俩和小崔合作的节目倍受欢迎。真的是家喻户晓，人人皆知。

宋；可不是咋地。普天之下谁不知道，白云，黑土呀。可是也把崔永元给整惨喽。观众都追着撵着看我们俩的小品。实话实说节目收视率大降啊。

主：是吗，为什么呀？

赵：还不是因为他长的太苛碜了吗。不是我说，您比他长的强多了。通过这个节目您肯定也能让地球人都知道。

宋：这不，他没法干下去。跑了。说是跑哪去会客去了。我看呀准也得把客人下跑喽。

主：哈哈，那到不至于。哎。大叔，大妈。您二老在实话实说的节目里。说您们要写书，整容。旅游什么的，都做到了吗。当然你的书我知道是出了。据您说销量还是不错的？

宋：那当然啦。销的可好了。现在大家都纷纷找我在书上签名那。你看手都累肿了。

赵：拉倒吧。他那是没钱买手套冻的。

主：不是说你挣老了钱吗。怎么会是那样呢。

宋：别听他瞎白话。他是嫉妒我。

主，怎么？大叔还嫉妒您那？

宋：可不是咋的。你想啊。我出了名了，那么多小伙子。帅哥儿，靓姐儿，和我合影啊。录象啊。请我赴宴啊。请我跳舞啊。和我拥抱啊。和我接吻啊。和我--。

赵：行了，行了。打住吧。

宋：您看。这不是吗，这不是嫉妒是什么。

主：您们说还要整容。整了吗？

宋；当然啦。您看。我这牙。正宗进口烤瓷的。您看我现在是不是双眼皮了。

主：是。真的很好看的，

宋：实话告诉你吧，这是正宗的外国医生给拉的。用的都是外国手术刀，全部是外国药啊。

赵：我看你快成外国人了。

宋：你看你大叔，看我整的这么美丽。他也想整整。我想啊，反正我也有钱了，给他也整整吧，要不他心理也不平衡。整天提心吊胆的，怕我甩了他。这不您看啊。把他的鞋拔子脸给整的不象鞋拔了吧，也不象猪腰了吧。您看象不象秋冬瓜了呀。

主：哈哈；那大叔，大妈您们也有了钱了。人也是越活越年青了，也没赶赶时髦，买车，买楼啊。参加一些社会活动。没事休闲休闲。娱乐娱乐吗。

宋：那当然啦。我们是车早就买了，楼是买不起了。先蜗居一段时间再说。没事的时候打打拳，跑跑步。至于社会活动那是经常的参加啊。这不前几天有个电视剧组非要拉我出任女主角。你大叔拉着我楞是不让我去啊。

主。大叔，为什么不让大妈去呀？

赵：还不是怕“潜规则”喽。

主：哈哈，不至于的吧，大叔，你也和大妈一样参加社会活动吗。

赵：可不是咋的。告诉你吧。我们是买辆车是“推”的。玩回跑步是让人家“追”的。参加回社会活动是“黑”的。说我们有钱都是她“吹”的。

主：那大叔能不能解释一下呢？

赵：这不是他看见别人开车眼红啊，嚷嚷着也要买一辆，没办法就买了俩辆小推车。一个轮子那种。有一次我们俩出去办事吧，路上碰见了一个歹徒。以为我俩有钱啊。想抢劫我们。吓的我们俩这个跑啊。一点不比刘翔慢。这跑步不是让人追的吗。

主：那为什么参加社会活动是黑的那，

赵：嘿嘿-。帮黑社会打架来着。

宋：是这么回事。有一天俺们俩上街溜达。看见一个人正在使劲的追一个人。他也赶紧的往前跑，到了跟前。前边那人跑过去了。他上去一个扫堂腿就把后边那人给撂倒了。完了就把那人给按地上了。急的那人大声的喊，我是警察！前面那人是歹徒！当时把他吓的腿肚子都朝前了。要不是警察当时认出他来。肯定把他当成黑社会成员了。我说你咋净整那些没用的呢。说点有用的行不？

赵。同志。我告诉你说啊。你猜她在整容住院的时候碰见谁了。

主：不知道啊，碰见谁啦。

宋：唐僧和猪八戒啊。

主：啊----。怎么他们也整容去了没啊。

赵：那到不是。我一看啊。唐僧身上一点肉也没了，就剩下皮包着骨头了。猪八戒耳朵也没了，手脚都没了，我问他们是怎么闹的。他们说是卖了呗，

主：为什么买了。

宋：值钱呗。

主：在值钱也不至于买自己的肉啊。

赵：唐僧说了。现在想长生不老的人可多了。都想吃点他的肉。满世界的淘换。价钱在高也不在乎。

主：那唐僧也不缺钱也，神仙都当了，还花什么钱啊。

赵：是啊，我也这么说啊，人家唐僧说。“唉-这不是吗。在天上整天的念经，也没啥意思。听说炒股挺挣钱的，他就把所有的积蓄都拿出来买了股票了。不成想啊，一下套住了。值钱的东西都卖完了。后来股市还是大跌呀，陪的血本无归。后来想了想啊。自己的肉值钱呀。这不，全卖了，就剩下皮和骨头了。跑这住院来了。

主：那猪八戒是怎么回事呀？

宋：你想啊，猪耳朵和猪蹄都值钱呀。

主：哈哈，是啊，可是猪肉也不贱呀，为什么没卖呀。

赵：他说等着猪肉和师傅的肉一样贵的时候在去卖。

主：那猪八戒也想炒股吧？

赵：那到不是，那没那个文化。不敢炒。

主：那为什么要卖猪蹄和耳朵呀，

宋：咳-。还不是因为包个二奶吗？把所有的积蓄都拐跑了。

主：那他们现在一定很有钱了吧？

宋：那当然啦，没钱敢上医院消费来吗。

主：还好，他们师徒四个，还是孙悟空和沙僧本分。没想倒腾什么买卖。

赵：不是，他俩也在那陪床那，我问他俩说，还是你俩不财迷。

主：他俩怎么说的。

宋：沙僧拍了拍自己的肚子说，您看啊。都是脂肪。我到是想卖，谁买呀。

主：哈哈，也是啊，现在高脂肪的食品是没人买了。全世界都在减肥吗。那孙猴子怎么回事呀？

赵：他说啦。他也本来想把猴脑儿卖了。据说那玩意可值钱了。但是试了试没敢卖，

主：为什么呀

宋：还不是怕卖了脑子把命也搭上啊。

主：那他们俩怎么就不怕呢？

宋；猪八戒说，反正我也会驾云了。留着脚也没用，白浪费资源。唐僧说。反正现在正时兴瘦身。只要不死这样不是更好吗。

主：神仙也赶时髦啊。

赵：现在是有权的阔摆，有钱的穷甩。没有文化还臭拽。是个男的就想包个二奶。

宋：说啥那你。净瞎白话。

主：那次说你们二老还想出去旅旅游。实现了吗？

赵：那当然啦。容也整了。越老越漂亮了，也走出去让大伙看看，要不不是白花钱了吗。所以啊，前几天我们就把游也给旅了。我们这不是刚回来吗。还没回家呢，

宋：我们是先去的海南岛，后去的吐鲁番。看了看大雁塔。还登了长白山。

主：去的地方还不少啊。给你留下了很深的印象吧。

赵：给我印象最深的是到处都是光膀子的女人。

宋：你都看啥了你。

主：那大妈给你印象最深的是什么。

宋：海南岛的猪肉最便宜，比我们那噶哒贱二毛。

主：那您们有定买了好多纪念品吧。

赵：是啊。我买了一副变色镜，

宋：我买了套露脐儿装。

赵：我买了一身太空服，

宋：我买了不把仿真枪。

主：买那些玩意有什么用啊？

宋：他说变色镜专门对付我那露脐装的，说戴上变色镜就什么也看不见了。

赵：你说她那么大岁数了。非说露着肚脐子好看。非要买。你说她那肚皮和地形图似的，还能看吗？

宋：你才是那。他说他一看别人，我就拧他，所以买了身太空服，防备着怕我伤害他。

赵：她说我在看人的时候。俩眼珠半个小时都不带动的。把我的肉拧的发青，发紫都不知道疼。所以买了把手枪准备着。在那么看就毙了我。

主；哈哈，太夸张了吧，那你们对这次旅游的总体印象是什么，

宋：人人心情欢畅，

赵：只怕物价上涨。

宋：还想出去旅游。

赵，就为没钱发愁。（年会小品剧本）

主：没关系。这只是短时现象。相信你二老的目的一定能够实现。欢迎二老在来做客。今天的话题就到这里。再见。

搞笑小品剧本 发言材料大全

搞笑小品剧本美容神医

场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。

第一幕：

神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)

：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！

怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。

怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。

(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。

(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)

第二幕：

患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。

：请问，银河连锁美容机构吗?

神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。

患者A：您是，王神医?

神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。

患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…

神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)

：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！

患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！

神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。

患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?

神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！

患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)

神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！

患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！

神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)

患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！

神医：(轻声说)没钱?

患者A：(点头)

神医：真没钱?

患者A：(使劲点头)

神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?

患者A：(迟疑的伸出两指头)

神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！

患者A：不是，不是！(轻声说)是20

神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?

(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！

患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)

神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！

患者A：(数了数)不够，才一块三！

神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！

患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~

神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊

(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！

患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)

不是说，不痛吗?

神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！

患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！

神医：那是一千八！

患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?

神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?

患者A：那是你嘴里出来的！

神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)

患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩

第三幕

包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….

神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?

包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。

神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！

包小姐：啊?！

神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)

包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！

神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。

(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。

包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀

神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)

老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?

神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，

包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。

老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)

神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊

包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。

神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！

包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦

神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。

包小姐：不急不急，晚上去你家取去。

神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)

老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…

包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊

神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！

包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。

神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。

包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦

神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。

包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)

神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?

包小姐：(羞愧的低头)长错地方了

老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…

包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。

神医，你能不能去掉?！

神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…

包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?

神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。

包小姐：(显得见多识广)这个我知道

老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…

包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。

神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….

包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。

老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….

神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。

包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多

老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…

神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?

包小姐：(那指甲去比活)

神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！

包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….

神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…

包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多

老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)

神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?

包小姐：(小心的说)我只有6000

神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)

包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。

神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。

包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)

神医：别别，别在这，等会去我家再脱。

包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)

神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。

包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?

神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。

包小姐：让她背过去就行了。

神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?

包小姐：有

神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)

包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢

神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。

包小姐：什么?泡沫?

神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~

包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，

神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)

包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。

神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！

包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?

神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)

包小姐：(疑惑的，下)

老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕

城管1234，流里流气的走上前。围住神医。

城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?

城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.

城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?

城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。

神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。

城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?

神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)

3人喜剧小品剧本摸奖优秀发言材料精选

3人喜剧小品剧本《摸奖》

人物：李木伢三十多岁子

李木爹六十多岁父

赵彩云三十多岁民政局工作人员

时间：春季

地点：某小镇

（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。

李木伢气喘吁吁奔上。）

李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，

屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！

（后台声：木伢，木伢哩！）

李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！

惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！

（赵彩云上）

赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来

摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小

子！看你往哪里躲！

（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）

李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。

（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）

李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵

空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！

（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）

李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。

（木爹抬头）

李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。。。。

李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。

李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？

莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。

李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。

李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？

李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。

李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。

李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。

李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧，一个

人单门独院，不正好养老哇。

李木爹：那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵？

李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。

（将钱摸出来一看，又放回口袋。）

李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我

老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒

不如拿我手上这钱去赌一下运气。

李木爹：去摸奖？

李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。

李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？

李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！

李木爹：中不了。

李木伢：中得了。

李木爹：一定中不了。

李木伢：一定中得了。

李木爹：伢嘞，实在是中不了喂。

李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，

又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！

李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？

李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。

李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。

李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊！

李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？

李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么？

李木爹：莫推莫推，前头有小伢。

李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！

李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。

李木伢：你哪是年青人哪！挤挤挤！

李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。

李木伢；你哪就许多事！裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。

李木爹：伸出去了啊。

李木伢；拿到彩票没？

李木爹：拿到了一张。

李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的！叫你拿，你就拿一张呀。

李木爹：好好，还拿一张。

李木伢：快点出去哟。

李木爹：我挤不动。

李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐！

李木爹：哎哟。。。。。。

（木爹跌倒）

李木伢：又是么样？又是么样？

李木爹：我累倒了啊。

李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢？

李木爹：这几块钱就留我买药好啵？

李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。

李木爹：那就买两个馒头吃好啵？

李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。

李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。

李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，

开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你

点好啵？

李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。

李木伢：你这是做么事啊？

李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。

李木伢：呃，回去不得，回去不得！这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？

李木爹：我。。。。。。我是等不得了啊。

李木伢：等不得了也要等！

李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！

李木伢：你不能走！

李木爹：我偏要走！

（李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转）

李木伢：你就走不成！

（赵彩云上）

赵彩云：你两个在拔河哇？放手放手。

（李木爹放手，李木伢摔倒）

李木伢：哎呀！

赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊？

李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。。。。我是。。。。。。

赵彩云：到底是么回事啊？

李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。

赵彩云：木爹，是这回事啵？

（爹气喘吁吁，说话不完整）

李木爹：是。。。。。。是。。。。。。

（李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话）

李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。

赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。。。。

李木伢：莫念咒，莫念咒！你关心我老子的问题，

赵彩云：怎么样？

李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题？

赵彩云：啊，你也买了两张彩票？

李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。

赵彩云：这还不好说，马上摇奖，公告兑奖号码。

李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。

赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选

我就推荐你和你爹做代表。

李木伢：我和我爹摇哇？

赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。

爹，木伢：好好好。

李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊？

李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。

李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀

！哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊！

赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。

（后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇

奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。）

李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊！

赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。

李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一

张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！

李木爹：我的在这里啊。

李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手！哪里有三字开头的啊？

赵彩云：你爹不是还有一张吗。

李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！

赵。爹：还有两个人没摇啊。

李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽

车，也拨个摩托！好，我拨啊！

赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。

李木伢：（看奖票，大喜。）也是三个六，也是三个六啊！中了啊，又中了啊！

赵彩云：你爹还没摇啊。

喜剧小品剧本视频聊天【荐】

搞笑小品剧本《视频聊天》

小沈阳饰演小沈阳赵本山饰演赵本岭丫蛋饰演姬蛋（鸡蛋）。

背景：舞台上方有一块大屏幕，左边面对台下有一张电脑桌，上面有一台电脑，一个茶杯。电脑桌后面有一张皮转椅。右边为一个屏风，屏风后面有一张电脑桌面对台下，上面有一台电脑，两个茶杯。电脑桌后面有两张沙发。

小沈阳走到舞台中央。

小沈阳：各位来宾，各位观众，大家好。今天是大年三十，在这里小沈阳给各位拜年了。在中央电视台春节联欢晚会开始之前的这段时间里，我要在网上和广大的网友来个视频聊天。现在我就要随意选一位网友和他视频聊天十五分钟。导播准备，一、二、三，开始----

舞台屏幕不断地闪现网友的名字。

小沈阳：停。

屏幕静止，出现了一个“我爱小沈阳”的网友名字和女孩子的卡通头像。

小沈阳：现在我们就开始和“我爱小沈阳”视频连线---哎哟我的妈呀，怪不好意思的。

小沈阳转身坐到电脑后面的椅子上。

舞台上的屏风缓缓拉开，赵本山饰演的赵本岭和丫蛋饰演的姬丹（鸡蛋）坐在沙发上。

小沈阳：你好，“我爱小沈阳”妹妹。这样是在称呼你还是在自恋我自己，人家会难为情的。

姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，真的是你吗？妈呀我不是做梦吧。你太可爱了，我爱你一万年，爱你爱到杀死你，我的爱如潮水，特别的爱给特别的你，你知道我在爱你吗。

小沈阳：不要再说了，一会我没有被你爱死也会被我媳妇打死的。你旁边坐着的老大爷是谁？

赵本岭：你好小沈阳同志，我是她的姥爷。

小沈阳：请问能方便知道你们的真实姓名吗？我想这样比较更现实一些，可以吗？

姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，我的真实姓名叫姬丹，姬是女字旁加个大臣的臣，丹是山丹丹开花红艳艳的丹。为了你，我已经改名字叫鸡蛋了，和你师妹丫蛋差不多。她是丫蛋我是鸡蛋，我还有个英文名字叫jidan。

赵本岭：打住，该我了，这孩子怎么聊起来就没完了呢。我先自我介绍一下，本人叫赵本岭，是赵本山堂哥的堂哥的堂哥的堂哥，今年五十九岁另三百六十四天另二十三小时刚过六十秒---

小沈阳：大爷您真会开玩笑，六十就六十呗。我在这里给大爷拜寿，祝您老人家富如东海，寿比南山。

赵本岭：谢谢啊，自打今年春晚之后，我这个外孙女就老喜欢你了，天天看你的节目，顺带着我们全家也喜欢看你的节目。可就是一样不好，你的裙子老花了，害的我老伴也要穿，我不让她穿，她偏要穿，最后我一发脾气----

小沈阳：大爷，您不会是动手-----

赵本岭：哪敢啊，最后我说你先不要穿，让我来穿侦察一下情况。结果穿出来一溜达，全村的牛都要顶我。

小沈阳：呵呵，大爷，我那是包装需要，在舞台上表演，在生活中我是不穿的。您可不能再穿出来满村溜达了---穿裙子要不了命，牛顶人可是要人命啊。

姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，你现在出名了，是全中国的大红人了。我想问问你，出名很好玩吗？

小沈阳：老好玩了。现在我就来说几件我出名后遇到的老好笑的事，都是春晚后没多长的时候。一次我在宾馆的大厅里坐着等朋友，一位文质彬彬的中年男人走到我的面前跟我说话：请问您是小沈阳先生吗？我说是呀。他一把握住我的手说：太好了，您在等您的师父赵本山先生吧，一会您见到他，给我要一个他的签名好吗。

姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，这个人太没有礼貌了，难道你还不是名人吗，他不要你的签名吗？

小沈阳：你先不要生气，别人这样做也是尊敬我师父。另一次我在机场排队登机，后面的一位非常漂亮的小姐和我说话：先生，请问你是在哪里整的容？我一下就懵了，我说：你搞错了吧小姐，我从来也没有整过容呀。那位小姐好象有点生气的说：先生不要骗人好不好，崇拜小沈阳就明说，把自己整的和小沈阳一样还不敢承认。拜托告诉我是哪家医院哪位医生给你整的容，赶明我也给我老公也整一次，绝对比你还要像小沈阳

。

姬丹（鸡蛋）：这还差不多。

小沈阳：最后一次是我自己老丢人了。一天我去医院看朋友，在走廊里看到一位老大妈在打扫卫生，我想试看一下自己的知名度有多高，于是就问老大妈：大妈，大妈您知道我是谁吗？大妈抬头看看我说：不知道。我又问：大妈您看电视吗？大妈说：不看。我再问：那您看报纸吗？大妈说：不识字。我急了，大声的再问：大妈您知道小沈阳吗？大妈一把拉住一个路过的医生的手说：医生，这小伙子发烧了吧，怎么净说胡话呢，麻烦您给看看。

姬丹（鸡蛋）：哈哈哈，怎么这么老丢人。不说这些了，最近在忙些什么呢？

小沈阳：不就是全国巡演吗，老忙死了。

姬丹（鸡蛋）：观众反响很热烈吧？

小沈阳：老热烈了，好多女孩子上台拥抱我，还有的要亲我，把我媳妇搞的老紧张了。

姬丹（鸡蛋）：是吗，我也老想拥抱你，亲亲你。对了，我准备写一本书，书名我都想好了---

小沈阳：叫什么名字？

姬丹（鸡蛋）：书名叫《小沈阳哥哥：我把初吻献给你》

赵本岭：拉倒吧，他的初吻都给了他媳妇了，你还在瞎费什么心。

小沈阳：谢谢拉鸡蛋妹妹，你的心意我可以接受，但是我不能接受你纯洁的初吻。大爷说的对，我的初吻已经给了我媳妇了，以后也不会再接受任何女孩子的初吻了----就是我想也不敢啊，对不对。

姬丹（鸡蛋）：我知道这是不可能的事情，但是我会一直默默的爱你的。其实我有男朋友了，但是他不喜欢你。

小沈阳：这是为什么呢？

姬丹（鸡蛋）：因为我爱着你，他爱着我，可是我又不爱他，他要我爱他，我就是不爱他，他得不到我的爱，就把他对我的爱转化成对你的恨，他恨你我就更不会爱他，我不爱他他就更加的恨你，我要他不要爱我，可是他就是死心塌地的爱我，所以我也不知道现在是该爱他还是恨他---

赵本岭：这都是什么乱七八糟的，我的乖孙女啊，你可以默默爱着你的小沈阳哥哥，但是你们之间是不可能有结果的，所以你要放弃你的幻想，去爱爱你的人，你的明白？

小沈阳：是啊姬丹妹妹，我爱你，那是兄妹之间的爱，不是爱情的爱。

姬丹（鸡蛋）：我知道了，我会把这份爱放在我心的最深处，永远。

小沈阳：这样才是我的好妹妹。

赵本岭：小沈阳啊，你师父身体还好吧。

小沈阳：谢谢大爷，我师父身体很好。

赵本岭：其实我有一个秘密一直都没有说。

小沈阳：什么秘密啊大爷？

赵本岭：我不是赵本山的什么堂哥的堂哥的什么堂哥，我是冒牌的，瞎掰的。

小沈阳：我知道大爷，不过你们的名字猛一听还真像兄弟。

赵本岭：那当然了，他是山，我是岭，我比他高一点，不过我的哥哥比他更高。

小沈阳：您哥哥叫什么呢？

赵本岭：赵本峰，是不是比山高，比岭高，珠穆朗玛峰吗。

小沈阳：是很高。对不起了大爷，现在我们聊天的时间不多了，您和姬丹妹妹最后还有什么要说的吗？

姬丹（鸡蛋）：我先说，小沈阳哥哥，你什么时候离婚，我等着你离婚后来娶我。

赵本岭：这孩子，怎么净说混帐话呢。小沈阳啊，你不要生气，回头让你媳妇也不要生气，这孩子越来越不象话了。

小沈阳：没关系的，她毕竟还是个孩子吗，您老不要老是责怪她。

赵本岭：好的好的，不过你记得要到我们这里来演出啊，我们这里的父老乡亲都在盼着你来呢。

小沈阳：有机会我一定会去的，大爷您放心。

赵本岭：还有一件事要麻烦你一下。

小沈阳：什么事大爷您说。

赵本岭：来演出时不要忘了给我们门票啊。

小沈阳：这个当然了。

赵本岭：要免费的啊。

小沈阳：绝对的免费大爷，不过我也有秘密要透露给各位网友。

赵本岭：什么秘密呢？

小沈阳：今年再上春晚的话，我就不穿苏格兰七分裤了。

赵本岭：那你穿什么呢？

小沈阳：改穿超短裙了。

全剧完（年会小品剧本）

作者联系地址：安徽省凤台县汽车站侯玉龙

作者联系电话：0554-8621272015855699728

声明：绝对原创作品愿意承担一切法律责任-

喜剧小品剧本；将相亲进行到底大全

喜剧小品剧本；将相亲进行到底

男：各位领导，新年好！在满城尽是单身族的今天，我终于盼来了一次历史性的、跨年度的相亲机遇。自我介绍一下，俺姓程名管，大家都叫俺城管哥，俺来自国际化大都市邹城，老家的姑娘们都嫌我丑，其实我只是帅得不明显。瞧，论个头，才比姚明差了50多公分。俺娘说了，今年一定得带个媳妇回家过年。今天不把这个骗到手，就只能租个媳妇回家了！所以，俺现在要求不高1女的2活的！今天约了一位。（看表）

坐下看书（非诚勿扰）怎么还不来呢？

女：俺姓党名群，党群科的党，党群科的群，人人叫我党群姐，年方28。俺娘说了，要做新时代女性，就要上的厅堂，下的厨房，斗得过小三，打得过流氓。俺娘说了，30岁以前一定要把自己嫁出去。这不，今天俺也来相亲了。俺娘还说了，要找“六有青年”，有款、有型、有品位，有房、有车、有存款。再说了，像俺这样的高个长腿，年轻貌美，野蛮有理儿，又会写《特色市北》，咦？不说了，好像到了……、

女：非诚勿扰？

男：康熙来了？

女：你就是我二姑夫的三姨的嫂子的舅舅的邻居介绍的那个玉树临风、风流倜傥、一支梨花压海棠的城管哥？

男：你就是我三大爷的弟妹的邻居的丈母娘的外甥介绍的那个人见人爱、花见花开、车见爆胎，佛见发呆的党群姐？

男：请坐，你你你你别紧张，我我我我不是什么好人

女：噗！谢谢你啦，你真有风度！

男：绅士么，就是有风度，呵呵呵！

女：哼，绅士无非就是一匹有耐心的狼！

男：这个。。。。。。擦汗！

女：你真可爱！你以前交过女朋友吗？

男：有？没有？到底有还是没有？

女：这个可以有！

男：唉，曾经沧海难为水啊！

女：哼！

男：漫漫人生路，总会错几步！

女：这个，人家有点点笨了啦，经常会做错事，会经常不小心惹别人生气，不知道，你脾气好不好？会不会一直生气，记人家的仇了呢？

男：这个你尽管放心，我这人从来不记仇，一般有仇当场我就报了。

女：哦，那你的爱好是什么呢？

男：我的爱好十分广泛，大体上来说呢，可分为静态和动态两种，静态哪就是睡觉，动态哪就是翻身。

女：汗！那你总会有什么理想吧？

男：理想这东西，我曾经也有过，不过现在已经戒了。

女：哇，你的话好有深度啊！

男：经过我的介绍你觉得我怎么样？你喜欢我吗？

女：你猜？

男：我猜，你喜欢？

女：嘻嘻，你再猜！

男：这个，我其实真的挺喜欢你的。你给我个机会吧？

女：你说，你喜欢我？我又不是人民币，怎么人人都喜欢我呢？其实。。。我一开始。。。其实。。。我也。。。唉！跟你明说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

男：曾经有一次机会摆在你面前，可惜你没有珍惜，现在哥就在你面前，哥在对你说一遍：哥愿意让你欺负一万年，你让我干啥我就干啥？

女：嗯，表现还挺不错的，那我再问你几个问题.你有房吗？

男：有，精装大套二呢，租的！

女：那你有车吗？

男：当然有。

女：不会是自行车吧？

男：你也太不瞧不起人了吧！机动车，而且是大厂家、大品牌！没听说过那句著名的广告词吗？

女：车到山前必有路，有路必有丰田车！

男：错！

女：那是？

男：时丰时丰，路路畅通！

女：你有存款吗？

男：这个还用说吗？我昨天在好食来火烧店买的一夹蛋的火烧，2块2一个，我给了她2快5，那三毛到现在还在那存着呢！怎么样哥是正经的经济适用男吧！

女：你不是说，我让你干啥你就干啥？

男：当然当然

女：我让你离我远一些！最后告诉你一句话，作为失败的典型，你实在是太成功了。

男：那就不再见了？（小品剧本）

女：挥一挥衣袖，不带走一片思念。想再见我？看《特色市北》。

男：唉，通往成功的路，为什么总在施工中。不过，哥不会寂寞，因为有寂寞陪着哥。我一定要把相亲进行到底！

春节晚会小品剧本发言材料推荐

春节晚会小品剧本-捐款

人物1：刘太兴--农民，60多岁。老实巴交，典型的妻管严。

人物2：刘的老伴，50多岁。为人泼辣，性格直爽。

人物3：宋阿丹--调解中心的调解员，50多岁心地善良，思维敏锐。

主要剧情；一对勤劳朴实的农民夫妇，年轻的时候靠养鱼挣了不少钱。儿子去了国外定

居。前几天儿子寄回来20万块钱。在金钱的使用分配上老两口产生了分歧，没办法来到乡司

法办的义务调解中心。请这里的工作人员评理，调解中心的调解员是原来妇联退休的，他以

前工作的时候对男同志一直持有偏见。但听了男主角的真情告白与倾诉后觉得自己以前的工

作方式的确错了。便苦口婆心的劝两个人和好，谁知事与愿违,就因为她说错了一句话使得

两人矛盾更加激化了，想要去离婚。调解员急中生智略施小记用了个欲和故分的办法，又使

两个人和好如初了.

甲；妇联工作许多年，身为一名调解员，我的调解方式是五花八门花样不断翻新。无论谁家

两口子闹别扭经我调解不象初恋情人也象艳燕尔新婚。虽然我是工作的精英，但领导对我的工

作总是相不中。说我对男同志有偏见这一点我始终想不通。退休在家没事干自愿来到司法

办，做一名义务调解员这也是对我以往工作的一次检验。

乙；快点走老蔫吧，磨蹭啥呢?我告诉你今咱俩今天找个地方说理去，人家要说你对了我二

话不说马上跟你回家。一日三餐暖粥热茶，从上到下里外三新，一天三朝拜早晚一柱香，给

你穿衣提鞋拉马坠蹬我决不后悔。人家要说你错了，我马上跟你离婚。你走你的羊肠小道我

走我的南京长江大桥。咱俩谁也不认识谁了。

丙；你说那么严重干啥这是咱家庭内部矛盾，要本着友好协商的态度解决，你说你没事闲的

净给政府找麻烦干啥?

乙；我这是啥找麻烦啊?现在联合国都提倡保护妇女儿童合法权益，为那些受欺负的妇女姐

妹伸冤出气我要做一个妇女姐妹的典范，向你这样不学好的老爷们发出心灵深处的呐喊与

呼唤并且公开宣战，走，进屋去。{对甲}；同志，请问这里是靠山乡司法办的老年人生活咨

询服务调解中介中心吗?

甲；是啊，您二位有什么事吗?

乙；你们这里是有一位姓宋的女同志，手使一对双刀腰别两把飞镖，看谁家老爷们不学好半

夜上他家就给他一顿消，是有这事儿吗?

甲；哈哈哈.不瞒你说，此人正是在下宋阿丹人送绰号半边天，但你说的也太悬了。我

要是拿着双刀夜入民宅那不成了女飞贼了?

乙；那报纸上都说了你用武器替妇女姐妹出气的吗?

甲；那是说用法律武器维护妇女的合法权益，说白了就是替妇女姐妹打官司告状的。

乙；那你们这里还有哪些服务项目呢?

甲；我们这里主要是为我们乡的老年人进行心理咨询和家庭矛盾的调解还为那些独身老人进

行婚姻中介，使他们的爱情之火重新燃起，轰轰烈烈。

丙；噢，是干这玩意的啊，那在那交费呢?

甲；我们这里是义务工作不收钱儿，你们二位有什么事吗?

乙；噢那什么，我老头子心里有病上你这咨询咨询让你给他治治，最好能去根儿。

甲；咋的，还挺邪乎啊?

乙；那可不，昨天晚上把菜刀都抻出来了，威胁我。

甲；；小样，你还想动武是咋的?

乙；不是，他没砍我，想剁自己手指头。

甲；噢，那因为啥啊?

乙；是这么回事情我们俩年轻的时候在村里承包了个鱼塘，干了20多年也挣了不少钱。本来

这钱就够花了，前几天在国外定居的儿子又寄回20万说是给我们养老用的，我一看手上又有

一部分资金了，我这写满沧桑的脸蛋也该翻翻新了，再买几件新衣服好好打扮打扮又可以找

回少女时代的天真了。可他说啥也不干，说我这是腐化堕落的表现，我还挺怕他的，也说不

了他，最后只好同意给他10万由他自己说的算。

甲；他想干啥啊?

乙；他说要拿这10万去给社会做贡献。

甲；他这个想法不错啊，你应该支持他啊。

乙；支持他?你可拉倒吧，刚开始我也差点被他的谎言所欺骗，但凭借我的英明果断机智勇

敢，揭穿了他的阴谋识破他的嘴脸，力挽狂澜峰回路转终于追回了那笔巨款。我今天来的更

主要的目的就是讨个公道发出呐喊请求政府加大对他的打击力度，绝对不能心慈手软，实在

不行就实施监管。

甲；大姐，不瞒你说，你这话说的有些朦胧感，能不能详细一点。

丙；同志，你可别听他的，他不说实话。你听我说啊，是这么回事，我这个人吧从小家里穷

念不起书，也不认字啊，连自己的名字都写不好。我们村西头原来有个老李头就光棍儿一个

人，有一年跟我借了50块钱，写了一张欠条，写上了我的名字--刘太兴。没过一年老李头

得急病死了，他的一个兄弟从外地回来给他办丧事，办完丧事我就拿着欠条找他兄弟要钱去

了，可他说啥也不给。

甲；怎么的不认帐啊?

丙；不是不认帐，他兄弟也说了。他哥哥活着的时候说过是欠别人50块钱，但我脑袋太小，

怀疑我是冒名顶替。

甲；这还钱跟脑袋大小有什么关系啊?

丙；老李头也不认字，把刘太兴写成刘大头了。

甲；哎呀，那多亏他写成刘大头了，那要写成刘犬头人家还以为你长个狗脑袋呢！

丙；所以我就想把钱捐给学校，改善一下教学环境。我们没文化不能让下一代也没文化啊，

是不?我这钱也捐了，红花也带了，电视也上了，就差上东方时空了。第2天她又把钱要回

来了。还说我动机不纯，出发点不正确。

甲；那要这么说你的做法是对的，她会不同意?肯定是你图谋不轨被他发现了，没让你得

逞，你也得逞不了，你看你长的贼头贼脑的，不带学好的，不是想干坏事不敢干的就是干完

跑不了的。

丙；不是，大妹子，你听我说啊.

甲；你别解释，解释也没用

大妹子你先别说，听我把话说完行不?是这么回事，我们刚一联系捐款的时候是找的学校的

李校长，等我们去送钱的时候李校长调走了，新来个女校长长的比他漂亮，她就嫉妒人家。

那家伙的回家闹了一个晚上，第2天到底把钱要回来了。完了周一开家庭会的时候特意提了

下，以后在捐款的时候先看看对方单位的一把手是男是女，是女的就不行。你说他也太过分

了，我都这么大年纪了，还会有什么非份的想法是怎么的啊?

乙；那也不行，即使你没什么非份之想，也要注意一下此类事件带来的负面影响，这事要是

让小道记者知道了不但你臭名远扬就连那女校长也得下岗。

丙；你净找借口，其实就是心眼小，总爱起疑心怕我与人家有染。

甲；那你也是，现在我们国家经济建设正在蓬勃发展，也有些地方需要社会的力量去帮助。

你找找别的地方，非往学校捐吗?

丙；现在社会进步了，妇女地位提高了我们乡的一把手儿的位置基本上被女性承包了，我们

这些老爷们儿在外面都是二把手在家都成保镖了。你们女同志在单位有权在家管钱，两口子

一闹别扭就去找妇联.

乙；那当然了，那是我们妇女的组织，上级主管单位。你要去找妇联人家还以为你处于性别

演变的初级阶段呢！

丙；所以，我太羡慕你们女同志了，我也一直在苦苦寻找自己的主管单位儿，但是咱们乡除

了男厕所以外几乎没有男的说的算的地方了。我是昼思夜想如醉如痴做梦都想找组织啊。

这是一个迟来的告白，许多年以来我一直在逃避不敢面对你带有暴力的关怀，今

天我终于鼓起勇气说出来--我需要真正的关怀啊！

甲；看他说的也怪可怜的。看来我以前的想法是有些偏见。那你说的也太悬

了，咱们乡这么多单位一把手都是女的吗?你到外面走走看看打听打听万一哪个单位的大领

导是你们男同胞呢！

丙；你说的这个办法我也试了，有一天我在街上溜达走着走着看前边有一座大楼，盖的挺气

派。我一想盖这么大的楼肯定得拉不少饥荒啊，我就进去了。刚进门儿有两个带大沿帽的把

我拦住了，问我干啥?我说你们这里一把手是男的女的他说男的，我一听乐坏了我说我有重

要事找他，他俩一听一人架着我一只胳膊就把我搀二楼去了。一进屋有个男的40多岁穿的西

服革履带个眼镜，正在那里看报纸呢，我上去就把他手给攥住了，我是放声大哭啊！

甲；你哭啥啊?

丙；我终于找到组织了！

甲；看把他激动的。

丙：我把我的想法跟他一说，他也挺激动，抓住我的手说大叔你真是个好人啊，你太善良了，象你这样的好人太少了，你真是热心肠啊，但你的钱我们不能要，因为我们这里是银行啊！

甲：这事儿闹的，你也不看看啥单位儿就进去啊！

丙：我不是不认字吗！临走的时候他送我2里多地没回去。

甲：太感动了。

丙：不是，我抓着他手没撒开，后来我们那片儿住的都知道这事儿了。

甲：能不知道吗?你要往伊拉克捐点石油全世界都得知道。

乙：你别听他的，他是阎王爷贴告示鬼话连篇，狐狸精故事一派胡言。

甲：我说你们二位别争了，我有个主意不知当讲否。

丙：啥主意呀?

甲：你们捐钱的时候啊，先看看这个单位的领导是男的还是女的，要是男的就由大哥你去

捐，要是女的大姐你去捐不就得了吗！

丙：那可不行，这可是涉及到冠名权的问题，你说他是全县有名的养鱼大王、女强人，我始

终在她的阴影下生活，对于这个冠名权的问题她不稀罕，我却很在意，她不容易得到这个权

利，我要做一个男人的典范向他这样不讲理的老娘们发出心灵深处的呐喊与呼唤并且公开宣

战。

乙：(一拍桌子)你混蛋。

丙：(吓坐在地上)

甲：大哥，这只能是你的一个美好心愿，我祝你早日实现，但我看你虽有一腔热血但壮志

难酬，有那中国心使不上那中国劲呢！(对乙)大姐，我看你这个人哪既然能在捐款这个决

定上支持他就足以证明你是个热心肠的人，你说你非在这个捐款对象上斤斤记较干啥呀?你

再仔细想想你们家从里到外都是你一个人说的算，突然有这么大的一件事让他去办，他要按

照你的意思去办，别人会怎么看呢?

乙：怎么看?

甲：别人肯定会说你是幕后指使和那个单位的领导有过一段恋爱史，这事要是让小道记者知

道了肯定会引起一些负面影响，到时候不但对你的名声不好就连那个领导也得下岗啊！

丙：啊(恍然大悟的)怪不得刚联系完捐款的事儿第二天李校长就调走了呢！就是她给弄

的，他俩年轻的时候处过对象，村里人都知道。你这个臭婆娘，我们乡就这么一个单位的领

导是男的还让你给弄的稀里糊涂的就下岗了。你安的什么心啊你呀！

乙：不是啊，我没啥想法啊，我冤枉啊，我，大妹子，我真冤枉啊，你得为我作主啊！

甲：你说这事闹的我这是替人化解矛盾呢，反倒把矛盾激化了。

丙：行了，啥也别说了，这回我还不干了呢，我要自己作主行使一下自己的主权，愿往哪捐

就往哪捐不用你插手。

乙：大妹子，麻烦你跟他说一声儿，他往哪捐都行我听他的，但是还得有个条件。

甲：啥条件哪?

乙：他捐款单位的领导不能比我漂亮，行不?

丙：你拉倒吧你，这么苛刻的条件上哪去找啊。就连那养猪大户李二肥的老婆怀孕9个月的

时候都比她苗条。

甲：你这是怎么说话呢?就这种身材完全可以为你知名品牌做一形象大使吗！

丙；你可别逗了，她要能做形象大使我都能去百老汇跳舞。

甲；这叫发挥自身优势，充分利用形体语言吗。就这身段往门口一站就可以为一产品做一广

元旦爆笑小品剧本应聘 发言材料大全

爆笑小品剧本《应聘》

2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛气。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？（年会小品剧本）

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）