两个文明建设题材小品剧本验收之前发言材料推荐。

两个文明建设题材小品剧本《验收之前》

时间：现在。

地点：茶馆。

人物：夫、妻、客。〔茶馆里，夫正在忙活着。传来广播喇叭的声音："各业户请注意，

验收团马上就到，希望你们抓紧时间，做好迎接验收前的一切准备工作。各业户请

注意……"声音渐远。夫将门框上'北街茶馆"的牌子摘下，换上"春来茶馆"的牌子。

夫:（冲内喊）哎，我说，验收团立刻就到了，你还在那儿磨蹭啥呢？快出来吧！

妻:(内答)哎，来了！

坏了，水洒了！

夫:瞧你那疯疯张张的作派，哪像阿庆嫂啊，整个儿一烂菜花！

妻:我乐意，你管不着！（将壶放桌子上，听电话铃响，接电话）

喂，我是阿庆嫂……啊，不是，我是你王姐。什么,你爸拉肚子今儿个来不了啦？别

价,说什么他也得来呀!这验收团立马就到了，你爹不来，缺了胡传魁,我们这《沙家

浜》怎么唱啊？你跟你爸说，无论如何也得来……依呀，坚持一下嘛。什么？坚持不

住？使劲儿坚持嘛……啊,越使劲儿越坚持不住哇？我跟你说，也就一会儿的事儿,咱

齐心协力把验收团糊弄过去就完事了。回头我们家卫生间归你爸专用，他是想怎么拉

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就怎么拉……啊？我这话损点儿？哎呀，都火烧眉毛了,你就别排我的话茬了……哎，

哎……（摔下电话）

夫:怎么了？

妻:老宋拉肚子今儿个来不了啦，赶快想撤吧。

夫:这时候他来不了，我找谁去呀？

妻:反正胡传魁的唱就那么两句，找谁代一下呗。

夫:你说找谁？

妻:找老于。

夫:老于不是让前院儿拽去演座山雕了吗？

妻:找大刘。

夫:大刘让后院儿拉去演南霸天了。

妻:要不找老李头儿……不行，老李头儿半个月前就火化了。

夫:哎哟，我的亲爹，这可怎么办呀？

妻:亲爹？对，给你爹打电话，让他来一下。

夫:我爹？开什么玩笑，我爹腿瘸你又不是不知道。

妻:这时候了还管他瘸不瘸？对付着把戏唱下来是当务之急呀！

夫:那一会儿验收团来了，咱一演,人家问这胡司令这模样（模仿腿瘸状）是怎么回事,怎

么说？

妻:咱就说胡司令战斗中负伤，来到抄家浜和新四军一块儿养伤。

夫:这都什么乱七八糟的？那土匪司令能和新四军在一块儿养伤？

妻:那你说这工夫找不来人怎么办？这戏又不能不唱。

夫:可也是。那就叫我爹来吧，反正一个反派人物，丑化一下也无所谓。

妻:还不快打电话！［夫拨电话，又撂下。

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妻:怎么了？

夫:占线。

妻:那你就别挪地方，不停地拨，一定要尽快打过去。

〔夫反复拨电话。客上。

客:哎呀，今天也不知犯什么邪了，明明是一条商业街,可家家不知忙活啥,都不营业。我

这口干舌燥的想买点儿饮料也没人理我,渴死我了！（抬头）《春来茶馆》！哎呀,这

回好了，到茶馆了，总不至于连口水也喝不上吧！（喊）掌柜的，老板！

妻:（不耐烦地）喊什么喊，喊什么喊！没看见我们这儿正忙着吗？哪有工夫搭理你呀！

客:正忙着？这也没有别的客人，有什么可忙的？我说，老板娘，给我来碗茶。

妻:没有。

客:没有？怪了，这茶馆里怎么会没有茶？啊，大概她听不懂我的口音，我慢点儿说。老

板，给我来碗茶。

夫:（正恼火）哎呀，烦死人了！（对妻）你赶快把他打发走！

妻:先生，您上我们这儿是想喝茶是吧？

客:多新鲜呀，要剪头我就找理发店了。

妻:哎，理发店往前走，朝右一拐弯就到了。（推客）

客:谢谢。（欲走）嗯？不对！我上理发店去干什么？我要喝茶。

妻:想喝茶呀，对不起，我们今儿个没烧水。

客:什么？茶馆不烧水，这叫什么事呀！

妻:我们不是没腾出工夫吗？

客:没腾出工夫？那你们忙活什么呢？

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妻:我们正抓大事呢。

客:一个小小的茶馆能有什么大事，连水都不烧了？

夫:（突然摔电话）太不像话了！

(客吓一跳，差点儿坐地上。)

夫:这么半天一挂就占线，一挂就占线，好容易打进去了，可倒好，又没人接了。真他妈

气死人！

客:气死你了？你还吓死我了呢。

夫:这老东西，撂下电话上哪儿去了呢？

妻:哎哎，怎么那么吵哇！什么叫老东西呀？那是你爸，不是东西。

夫:……你爸才不是东西呢！

客:没错，两个都不是东西。

夫:有你什么事儿？都是你在这儿瞎搅和的。捣什么乱，走走走，烦死人了！

客:哎，你这个人好没道理嘛。你这开的是茶馆，我来喝茶，又不是不给你钱，你不接待

我，还撵我走，太不像话了！好，我走，我上消费者协会告你们去。

妻:（灵机一动，拉住客）哎，别走哇，他跟您闹着玩儿呢，您等会儿。（拉住夫耳语）

夫:你怎么不早说呢？（凑近客）嘿嘿嘿嘿……

客:（害怕地）你……你要干什么？

夫:先生，您不就是想喝茶吗？好办，一会儿让您管够喝。不过，眼下你得先帮我们办一

件事。

客:什么事？

夫:是这么回事。最近上级部门要在我们这儿搞两个文明一起抓的试点，指示我们建餐饮

文化一条街，所有的店铺都要把自己的经营项目和有关的戏剧结合起来,字号要改,环境要

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按戏里的情节布置，服务人员要扮成戏里的人物。今天上级来验收，还要我们必

须唱一折戏。

妻:您看，那边卖豆腐的，改成杨白劳豆腐房了，喜儿和黄世仁正同心协力抬豆腐呢。那（优美句子网 Www.111642.CoM）

边水果店，布置成椰林塞了，南霸天和吴琼花正亲亲热热地摆摊呢。那边烧鸡店不也改成

威虎厅了，李勇奇他妈帮着座山雕筹办百鸡宴呢。

客:我说我刚才打那儿路过，出来个小子冲我来了一句"蘑菇溜哪路什么价"，我还纳闷儿：

我也不是卖蘑菇的，我知道蘑菇什么价？敢情那是扮土匪的。

妻:我们这不也改成《春来茶馆》了？

客:我的娘哎，知道的，你们这是餐饮文化一条街，不知道的还以为这到了敌占区了呢！

夫:我们茶馆一会儿要为验收团演一折《智斗》。我媳妇演阿庆嫂，我演刁德一，帮工的

老宋演胡传魁。没承想，老宋今天拉肚子来不了啦。这戏少一个人没法演,应付不了验收团

，直接影响到我们这个地区的两个文明建设的成果。这可是大事呀，您说对不对？

客:对，是大事，是大事。

夫:我们正为缺一个角色发愁呢，您来了，正好。真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫；

有缘千里来相会，瞎猫碰上了死老鼠。

客:怎么说话这是？

妻:你真不会说话，怎么能把这位先生说成是死老鼠呢？你好好看看，这模样的能是死老

字串7

鼠吗？明明是活老鼠嘛！

客:就是的!……也不对，你们成心是怎么的？

妻:（自打嘴巴）这嘴，越急越不好使。该打。我是说我们遇见您,简直就是旱地里碰上了

及时雨，您给我们顶一个胡传魁怎么样？

客:什么？让我演戏？开什么玩笑？我是来喝茶的，不是来演戏的。

夫:哎呀，您这个同志，怎么分不清哪大哪小，谁轻谁重啊？是您喝茶的事重要，还是两

个文明建设的事重要？

妻:您帮我们把这出戏唱下来，这条管您喝个够。（指大铜壶）您要不一气喝下这么三壶，

我们都不放您走。

客:能不能让我喝完茶再帮你们糊弄验收团？我实在渴得厉害。

妻:（对夫）要不先让他喝两口？

夫:不行。他喝了茶，解了渴，回头撒丫子蹽了，咱这戏不是又唱不成了？

妻:可也是。（对客）这位先生，您忍一忍，咱先排戏，走一遍，马上让您喝茶。

〔广播声又起："各业户请注意……"

夫:你听，验收团就要到了世工夫了。（拿出服装）快扮上！

客:我……

夫:（火了）你什么你？扮上！

客:叹。（无奈地服从）这叫什么事嘛！

〔妻持一把小茶壶往茶碗里倒水，客抢过茶碗。

客:你还说没茶，这不是有茶吗？（欲喝）

妻:那是昨天剩下的茶根儿。

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客:只要能解渴，别说茶根儿呀，萝卜根儿我也顾不得了。

夫:（抢过茶碗）哎，这茶不能喝。

客:怎么，有毒？

夫:一会儿剧情发展需要它。（对妻）开戏！

妻:（入戏）"胡司令、参谋长，这茶喝到这会儿，喝出点儿味儿了吧？"

客:我根本就没捞着喝，我知道什么味儿呀？

夫:你这人怎么回事，戏里有这词儿吗？往下排！

妻:（端起茶杯，哼过门）都拉来都来米索来都西来都……（将茶泼掉）

客:（急了）哎，你怎么把它给泼了？我还没捞着喝呢。

妻:这是戏里的规定动作。

夫:你这人怎么这么不听话？你现的任务是好好排戏。别捣乱，重来一遍！

客:（对妻）咱商量一下，一会儿再泼的时候，能不能别往地上泼。

妻:不往地上泼，往哪儿泼呀？

客:你干脆泼我脸上得了。

夫:像话吗？你是司令，她往你脸上泼水，想不想活了？

客:没关系，反正她救过我的命，我不在乎。

夫:你不在乎，验收团在乎。一看你们这戏怎么胡编乱造的，人家不高兴，给我们个不合

格，影响到本地区的两个文明建设成果，你负责呀？

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校园法制题材小品剧本—中奖了 发言材料大全

校园法制题材小品剧本—中奖了

人物：纯真滴大一新生汤富贵马有才徐有钱班长警察长与警员3名骗子三人组史壳狼沙千刀牛磺酸奴才凤姐

【旁】当今社会各种骗术层出不穷，以金钱为目的的诈骗令人防不胜防，危害着人民生活的幸福安定。而很多诈骗者将目光投向了尚未有太多社会经验的学生群体。下面就让我们来看看三个纯真的大一新生汤富贵、马有才、徐有钱近来的一段经历吧。

新生宿舍

徐：（蹦跳上场并唱）我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦，我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦~~~（忽然停住）

小汤小汤，快来快来~~

汤：干啥啊，人家正和达令聊天呢，没空理你。

徐：哼。小马小马，快来快来~~

马：干嘛啊？我正在研究互联网与渔网的辩证关系呢，你哪儿凉快哪儿呆着去吧。

徐：哼！！（一跺脚）你们到底过不过来？（恶狠狠的）

马+汤：来了来了来了~！

马：（撞徐左边）一！~

汤：（撞徐右边）二！~

徐：（向观众伸出3指）三~~~

徐：（掏出手机一指）你们看，这是什么？（马、汤凑近一看）

汤：（声调上扬）亲~爱~的~？？？？？

徐：（打汤一下）再往下看

汤：（揉脑袋）哦……

汤：亲爱的~用户你好，恭喜你在片片泥公司的天下第一武斗大会抽奖活动中抽中一等奖，请于4月13日到东疯路丢钱巷38号领取您的奖品——价值万元的笔记本电脑一台。届时请带上本人身份证与2000元税金前来领奖。

马：哇塞~~你中奖了！！！是笔记本耶~~~~

徐：别羡慕哥，哥只是个传说。

汤：不过这2000元税金是啥？

徐：你个笨蛋，中奖了不都要交个人所得税的嘛，没文化真可怕（晃手指）2000元换万元的笔记本，真值咯。

马：那我们还等什么？赶紧收拾收拾领奖去~

徐：说干就干，走！

校园主干道上

（汤富贵马有才徐有钱与班长擦身而过被班长叫住）

班长：哎哎哎，你们这么急着干嘛去啊？

马：班长，你不知道，徐有钱中奖了！

班长：中奖了？？？

汤：是啊，我们急着领奖去，不和你说了，我们走了，拜拜~

班长：哎，哎？你们等等……

（汤富贵马有才徐有钱取完钱才发现自己迷路了，正好遇到一位正在扭秧歌的大妈，遂上前问路。）

汤：大妈大妈，大妈大妈。

史：（不理）

马：大妈大妈，大妈大妈。

史：（睥睨的眼神）大~~~~~妈~~~~~~~？

徐：大妈大妈，请问东疯路丢钱巷38号怎么走啊？

史：（指那边）厕所右拐左拐右拐左拐再右拐就到了。

马：谢谢大妈，大妈再见。

史：慢屎不送。

史：（待三人走后，掏出纸质镜子）三个臭蟑螂，看看这么嫩的一张小脸蛋，居然叫我大妈？想当年，大妈我的s形（扭动）风靡了大江南北，万千少男少女被我征服，人们都亲切地称我为——新时代的芙蓉姐姐（甩衣服）。现在竟然被叫做大妈，55555555.（奴才凤姐上场捡走衣服欲走）唉，等等等等。

奴才凤姐：你找九岁博览群书，二十岁达到巅峰，前三百年后三百年无人能及的我有什么事啊？

史：没啥，只是让你顺便快叫我儿子千刀回家吃饭。

奴才凤姐：（边喊边下场）沙千刀，你妈妈喊你回家吃饭！

史：哟呵，这凤姐拽什么拽？现在已经流行小月月，她还拽啥？改天把她炒了让犀利哥给他顶上。

（忽然掏出手机按了几个按键）喂？你个死东西还愣着干啥，又有一帮呆子上钩了，赶紧准备准备！（切掉电话，扭着下场）还是那么美呀还是那么美。

东疯路丢钱巷38号

徐：是这么，是这么？

马+汤：（给徐整理着装）别紧张别紧张。

徐：有人么，来领奖了！

沙：（开门）你们是……？

徐：我们是收到中奖短信前来来领奖的。

沙：哦~~~~失礼失礼，请进请进。

（几人进屋）

沙：请问中奖的是哪一位？

徐：是我是我！（激动地跳起来）

马：（拉着徐）淡定淡定。

沙：那你们是……？

汤：我们是陪同领奖的，毕竟去银行取钱要当心小偷骗子什么的。

沙：哎呀，说得太好了，现在社会上骗子多，你们这些小姑娘要当心啊！（挤眼睛）

牛：（帮腔）是啊是啊，哎，都别站着了，先坐下说吧。

（大家落座）

沙：对了，还没介绍呢，这位是市公证处的牛处长。（牛站起一下）

牛：你们好，我姓牛，叫牛磺酸，我会全程公证你们的兑奖流程，以确保此次活动的真实有效。

马：哎，还挺像回事的啊。（其余两人点头同意）

沙：那么让我们开始吧。请问姓名职业身份证号。

徐：（起立，马与汤给其整理衣装）姓名徐有钱，职业大一新生，身份证号：3209987417417474741

沙：那么请看一下这份合同，签了字就表明接受合同条款了。（递出一张纸）

徐：（接过）笔记本式交完税金以后寄给我？如果你们不寄给我我怎么办呢？

牛：（XE地笑）你放心吧，我们公证处是严格核实过片片泥公司的资产总值的，可以确保此次活动奖品的真实性，牛处长我能保证你们收到笔记本。

徐：（竖大拇指）不愧是牛处长，真牛！

沙：确认无误就请在这签字吧。

徐：行！（签字动作）

沙：只要再交了税金我们马上安排总公司那边发货，两天内您就能收到笔记本了。

汤：哇~多么激动人心的时刻啊~

马：我们宿舍将会是第一个拥有笔记本的宿舍啊，徐有钱，今后你可要罩着我们啊。

徐：（摸下巴）一定一定，到时候肯定忘不了你们的好处。（马+汤：ohyeah~）

（徐一边说着一边掏钱准备支付税金）

（就在徐一手拿钱，沙准备借钱的一瞬间，门被一脚踹开的声音响起。）

三警察：（端枪姿势）不许动，把手举起来！

（在场所有人双手立刻上举）

徐+马+汤：（迷惑不解）警察？

警察长：听说这里有人利用手机诈骗，啊？（凶狠地）

沙：警察叔叔放过我吧，我上有嗷嗷待哺的八十老母，下有卧病在床的三岁小儿，我，我们这是第一次，下次我们再也不敢了。

警察长：哈啊？我们可是盯了你们很久了，只是苦于找不到证据，你们还第一次？

两人面面相觑：我们……

警察长：你们有权保持沉默，但现在你们所说的每一句话都将作为呈堂证供，你们还有什么要说的？

两人：没了……

警察长：带下去！（三警察做戴手铐动作将两人押下场）

徐：这，这是怎么回事？

班长：（从旁上场）让我来告诉你们怎么回事吧，你们啊，被骗了。

徐、汤、马：啊？？？（张大嘴）

班长：就是我帮你们报的警，他们都是骗子，全是串通好骗你们钱的。你们想想，世界上哪有这种天上掉馅儿饼的好事呢？你们啊，要好好反省，今后一定要对这类中奖信息加以提防，加强自身防范意识，切不可贪小便宜以至于吃了大亏。

徐、汤、马：（低着头）知道了。（接着面朝观众）各位，我们今后会提高警惕性，绝不再轻信这类中奖信息，比较自己劳动所换得的才是最真实的！

班长+警察长：对！

警察长：知错能改善莫大焉。行了，和我去局里做个笔录吧。

徐+汤+马：是！

（几人一起退场）

（过了一会，史偷偷摸摸上场。）

史：（四处张望）哎呀，我的个乖乖，竟然连警察都被招来了，我咒这些家伙三年不能拉屎，拉屎不能用纸，用纸不能抠鼻屎直到憋死为止！（警察长于史背后出现）看来以后这违法乱纪的事啊还是要少干啊，趁还没被发现我还是明哲保身赶快开溜吧！（待史说完拍了一下史的肩膀）

史：啊！警察！！（惊吓倒地）

警察长：大妈，您也和我们走一趟吧。（年会小品剧本）

史：警察同志，警察同志，你听我解释啊。我啥都说啥都说，请你们一定要宽大处理啊！！（边喊边被警察拖下场）

军训题材搞笑小品剧本

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A打手机上。“喂，喂，老爸吗？是我啊，小强！恩？你问我是谁的儿子？我是你的儿子啊！老爸！你连你儿子的声音都听不出来了吗？啊。什么？打错了？（转向观众）我就说嘛！我老爸的声音什么时候变的这么猥琐嘛？”

A又拨通一手机，：“喂，喂，你是谁啊？我老妈？你真的是我老妈吗？哦，没什么，没什么，呵呵，老妈，是我啊，小强。老爸在家吗？喔，没有别的事情啊，今天是他的生日，我想对老爸说生日快乐的，恩，好吧。那就等他回来吧。老妈再见啊~~~~”

（与此同时，众人上。）

A话音刚落，C上。有人惊呼：老大来了，快集合~~~~

C上（背景音乐上海滩）这边的朋友，你们好吗？（动作~~~）那边的朋友们，你们好吗？（动作~~~）山上的朋友们，你们好吗？（招手~~~~）

C返身面向演员招手：“同志们好！”众：“大哥好。”

转向观众：“04级的师弟师妹们，你们辛苦了~~~~”

众：“为人民服务。”

C走上前讲话：同志们，我们刚才在食堂的会战中可以说取得了巨大的胜利，在短短的三分钟时间内，共消灭馒头二十个，米饭两盆，饭菜及米汤若干，现在首先为我们辉煌的战绩，呱唧呱唧~~~~

众人鼓掌（有节奏）

C示意停下。：“但是，同志们的士气不高，吃饭的热情不够大。孙子曰：知己知彼，百战不殆。孟子曰：包子有馅不在褶上！老子也发表过演讲：说，吃饭不积极，思想有问题！在此，我希望你们在明天开饭的时候，吃的更有想象力，更有创新精神，开拓创新，与时俱进，取得更大的成功~~~！”

C：“你们两个去守A门，你们两个去守B门，你负责抢汤，你负责干扰。其余的人原地待命，注意：要和教官的口令打好时间差，明白了没有？”

众人：“明白了”

甲：“报告大哥同志，馒头已经用保险膜打包带回，括号，有两块加了豆腐乳括号完，是否消灭，请指示！”

C：一切按计划进行！

甲：是！（入列）

乙走到C旁边伏耳说：老大看这几个倒霉孩子站的好不？（天津口音）

C：转而怒目：猥琐！入列！

乙：是！（灰溜溜的入列）

C:“给你们说了多少遍了，我们既然来到了部队就要认真改造，不要再自由散漫了，真是有组织无纪律啊！

要求：请稍息（敬礼）政治合格，军事过硬，作风优良，纪律严明，保障有力！你们都记住了没有？”

众：“记住了~”

C慢慢的转身：其实作为一个新生代的社团老大，我深知自己肩上责任重大，我一定要抓住军训这个机会，在我的有生之年，把我们的社团建设成一个国际知名，国内一流的综合性社团，这将是我的毕生目标~~~（造型：大家簇拥老大，众人一起唱：红烧鸡翅膀~~~~我最爱吃~~~~~~）

C：停~~（回头看，怒目）

（众人站好）

C：厄~~~~不过，现在有一个很主要的任务交给你们今天该我写军训感想了，可是到现在还没有思路啊，大家帮我搞一下吧~~~~~~~~（很猥琐）

众人说：算了吧~~~~

C：不行~~~

众人说：算了吧~~~`

C:不行~~~~

众人说：算了吧~~~`

C（怒目）:恩？

丙：我们来张嘴！！

山东快书：当了个当，当了个当，说北邮科目多又多，我们请老大来挂科。挂哪科？马哲~~

C：ft!这都是谁教你们的？

丁：嘿嘿~~~史书上记载，“飞沙走石，鬼见愁，拉歌拉死也风流。这就是传说中我们二连的拉歌之王，人送外号，拉王之王，拉穿肠~~”

丁退（众人一起脱帽，甩头）：对，爱生活，爱拉王~~，大家拉才是真的拉，今天你拉了吗？

C：站好，不许搞个人崇拜，还是谈谈你们的军训感受吧，给我激发激发灵感啊。

（以下C均由老大代替：）

乙：军训带给我们对雪糕的渴望，每天在训练的时候，我就会看见好多好多穿着军装的大雪条，在我的眼前晃啊晃啊~~~~

老大：别晃了，晃的我眼晕~~一看你就是在北邮人上灌水灌多了，下一个！

丙：军训让我看见了许多可爱的宠物，每天一睡觉，我就会看见好多好多的无敌嗜血大蚊子在我眼前飞啊飞啊~~~~~

老大：你也别飞了~小样，你比他还水！！有没有点心意啊~~~~~~？

小强：有啊，我们洗澡的情景就很有新意，我今天参加了一个洗澡方队的阅兵式，那情景何其壮观啊，真是羡杀旁人啊~~~~~~

老大：恩，我在认真观察了其他连队的阅兵方阵后，发现了我们的不足之处！

提两点要求！请稍息，首先，我们在洗澡的时候要用自己的余光标齐排面，第二，我们在洗澡的时候，动作不够统一，相互之间不够默契，如一盘散沙~~~现在，我们就来进行洗澡的摆臂练习，一个口令三个动作。立正：洗澡准备！！！！一、~~~~要有定星定位的感觉！二、~~~~~~~后摆不到位~~~~~~三、~~~~~~~~好！！停~~~（看表）~~~现在请侦察员做整点播报！！

丁：是，根据我的实地观察，受昨日西伯立亚冷空气影响，厕所坑位已基本累满，预计，在未来的二十四个小时内，1到18号坑位将常年有人，其余坑位也将随机按需分配。

老大：恩，我们在剩下的日子里，一定要把厕所的坑位和水龙头提高到同样的战略高度，实行二十四小时轮岗制，作到坑在人在，人走坑换，大家要各自为阵，有没有信心？

众：有！

教官：吹哨~~~~稍息，立正，向左看齐。向前看，今天我们继续进行正步走的练习。

正步走分解练习，正步走~~~~~~（停顿，纠正错误）

迷糊！！你能不能把这只脚迈好？人家都踢的左脚，就你踢的右脚。换过来！（戊换了一只脚，仍是顺拐）

教官：停！你！正步走！

戊又顺拐

教官：停，退回去，集中精力，再来，正步走~~~~~~（戊只迈左脚）]

教官：真是莫名其妙，还是你在搞笑？我说了你又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认也不改，改也不服，不服你也不说，你到底要我怎么做啊？（停顿）

教官：全体都有，正步走分解练习，正步走~~

（电话铃~~~）

小强：喂，老爸啊？我在~~~

教官：站好，谁叫你动了？不许动~~~~~~~~

小强：教官~~是家里的电话~~

教官：给我站好，操练的时候还接电话，动也不打报告，给我喊五十声报告~~~~

小强：是！报告！

教官：大声点！听不见

小强：报告！

教官：蚊子叫啊~~听不见~~

小强：报告！报告~~报告~~~~~~~（报告声逐渐淡去）

父亲：孩子？怎么不说话了孩子？在军营里还过的好吗？离家千里，父母不在身边，要照顾好自己，凡事要懂得珍惜，人老了，就不罗嗦你了。不过，我真的很高兴，你能够记得爸爸的生日，我也就知足了。恩，好好的训练吧，我和你妈在家等你回来，希望那时侯我们可以看见一个真正的男子汉，一个相当当的男人~~~~~~嘟~~~~~~~~~~~

教官：停！对不起，刚才火气大了点，向你道歉！其实，谁不想家呢？当兵的也是人，当兵的也有家，你们在这里只有短短的十五天，而我们呢？刚才我收到了上级的通知，今年过年又不能回家了。我已经有3年没有回家过年了。有人说我们当兵的苦，爬冰卧雪难享福，有人说我们当兵的傻，妻儿老小全不顾，可是没有我们这群自愿吃苦的傻子们，还有谁来保卫我们的国家，还有谁来保卫我们的家园，还有谁来保卫我们爸爸妈妈呢？众人：教官~~~~~~（年会小品剧本）

让我们向全天下的父母，所有的人民解放军战士致敬~~~敬礼~~

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书画小品剧本-硬是要得

时间地点：展演中

人物：主持人（任天宇）、王老太婆（段劲松）、书画表演的学生数人

道具：书画表演所需用具

音乐：迪斯科音乐

说明：学生4人作书画，同时客串嘉宾段劲松扮老太婆以家长的身份前来参观学校艺术教育成果展，和主持人配合，用嘉宾幽默加学生书画的方式进行表演。

（主持人报节目的同时上书画用具，摆放在相应位置，演员上，各自作书作画）

主持：……好，接下来就有请各位嘉宾欣赏学生书画表演（准备下）

老太婆：（上，方言）罗耶，真的好闹热，人还硬是多呐

主持：（主持惊）这不是后沟头的王老太婆吗？

老太婆：任老师，你好（礼）

主持：大妈好，大妈好。你老人家怎么也跑这里来了？

老太婆：嘿嘿，我啊，我是听孙蛮儿说今天你们学校头要搞好个啥子农村艺术教育成果展，搞得硬是风声水起的，所以我专门包了个拖拉机来就是想来看哈儿，我大的个孙蛮儿都在你们这儿读书，读的就是你们校长上课的那班，我还要看哈你们校长跟我好好管没有呢

主持：呵呵，是这样啊。大妈，你尽管放心，我们学校的领导、老师对工作对学生都是相当负责任的

老太婆：是真的呢还是假的哟？

主持：真的真的

老太婆：你娃儿不要哄我这种老婆婆哈，现在而今眼目下塞，我们农村戛，年轻人些都出及打工找钱及喽安，就得我们这些七老八十的老者者老婆婆些在屋头望孙孙，还要经优头口，那些猪儿啊牛儿的，一天到黑塞，事情多得很咯，平时安也没得时间来你们学校头得，晓得你们把我的孙蛮儿教成朗给样子喽喔

主持：闹了半天，大妈你今天是来检查工作的了？

老太婆：唉呀，跟你娃儿开个玩笑，检查朗给工作喔，鬼扯陶符的，检查工作是这些领导些的事情仨，我晓得这两年你们大水中学搞得硬是巴适，孙蛮儿交跟你们我这老婆婆心头放心得很，像我这种老婆婆，顶多就是来耍哈儿望哈儿咯。（诡诈状）就算真的想检查哈也不能真说仨

主持：大妈刚才说什么来着？

老太婆：好，我说你们学校头搞得好

主持：谢谢，谢谢大妈夸奖。大妈这么老远地来一趟不容易，既然都来了，那大妈你随便看、随便看。

老太婆：随便看，哪个说的随便看喔？要看我就要周吴郑王的看

主持：那大妈你这边请，这是我们的几位同学在进行书画表演，你老多提点宝贵意见

（老太婆逐一观看学生表演，作滑稽状）

主持：唉呀，亲爱的来宾朋友们，真是没有想到啊，我们今天还迎来了这么一位尊贵的客人，家长代表，我们欢迎啊！我们学校的艺术教育工作，就是要狠抓质量，以优异的成绩向领导汇报、向家长汇报、向全社会汇报（最后两个字声音大些）

（老太婆闻声不慎跌倒）

主持：大妈，大妈，你没事吧？（搀扶）要小心点

老太婆：没得啥子得，我老婆婆皮包骨头硬得很，这些娃儿些整得还像眉像眼的，你们学校的艺术教育硬是搞得好！其实说起艺术啊我都喜欢，就是长江后浪推前浪，一浪把我拍到沙滩上去了，要是倒回五十年塞，我老婆婆精力好的哈儿，跳的迪斯科还是要迷倒一弯弯人喔

主持：是吗？没想到大妈你竟也是个艺术爱好者

老太婆：嘿嘿，岂止是爱好，我们家简直就是艺术之家，说起安不怕你笑话，刚刚弹吉他的那里头有一个就是我的孙蛮儿，简直是受我遗传基因的影响，原先上课老爱躲学，如今为了学艺术，天天都要到学校，为了买把吉他塞，悄悄地把屋头的包谷籽都搂不少去卖喽，整得我屋头那个老者者天天怀疑是我拿去送给了隔壁的吴老二，硬是冤枉得很

主持：哈哈哈，哎呀，大妈你受委屈了

老太婆：没得关系得，这些年头戛，哪个还不喜欢点艺术喔，我支持

主持：谢谢，感谢大妈支持！只要有家长的大力支持，我校的艺术教育工作可就好开展了。我看大妈你如今精神头也挺好的吗，要不你现在也为大家跳一个迪斯科？

老太婆：弄个不适合戛？我老老巴巴的又错脚八爪的安，像这种场合，不适合不适合

主持：适合适合。艺术就是要雅俗共赏、老少偕宜吗。

老太婆：那大家说要得不？

（观众反应）

主持：好，掌声有请

老太婆：村长，放喇叭

主持：放什么喇叭啊？音响师，音乐准备

（起音乐、老太婆跳迪斯科。舞毕，谢过老太婆，若书画还未作完，就再即兴表演一段，若书画已作完，就和老太婆一起展示书画作品，即兴夸赞）

主持：好的，谢谢大妈，谢谢！好了，几位同学的书画作品已经完成，大妈，我们一起来看一下好吗？

老太婆：看就看给，来喽就是看的，跳舞我都不怕，莫非我老婆婆还怕看别个啊？

主持：好，我们先来看美术作品，这画的意思大概是……（逐一介绍）大妈，你觉得他们画得怎么样？（年会小品剧本）

老太婆：安逸，安逸，安逸得很

主持：好，那再来看书法。这是一幅对联，大娘你识字吗？

老太婆：哪个说的哟，小看我得很，我老婆婆塞，读的书倒不多，但是比你们校长都少不倒好多点咯，当然还得要感谢你们学校老师的扫盲工作做得好

主持：好，那大妈你来念上联

老太婆：上联是：农村教育谱华章

主持：下联

老太婆：下联是：山里孩子展风采

主持：横批，这个横批有意思啊，（方言）硬是要得

老太婆：哎呀跟我抢啥子喔抢？重来过，横批：硬是要得，耶---（造型）

主持：好了，亲爱的朋友们，书画表演至此结束，掌声鼓励鼓励几位好同学，同时掌声欢送王老太太。谢谢你，大妈

老太婆：要得要得，那我老婆婆走喽哈，我还要找你们任校长摆哈龙门阵呢，谈哈我们孙蛮儿的艺术前程问题，拜拜，再见，三K唷------

小品剧本问路发言材料推荐

小品剧本《问路》

人物（按出场顺序）：

旁白——王丹妮

傻哥——王婉瑜

大妈——王奕璇

阿姨——林江梅

手下甲——洪浩霞

手下乙——郑卓玲

刺仔——林丽婷

旁白：（抒情地）走过路过不要错过！因为，由6幢709独家赞助，由如花小姐自编、自导、自演，由我形象生动旁白的小品即将上演。此次小品演员阵容空前庞大，故事情节精彩曲折。请各位来宾，系好你的安全带，戴上你的安全帽，背上你的降落伞，（郑重地）以免跳楼事件发生。好了，在这阳光明媚的早上，在这激动人心的时刻，让我们共同期待小品——《问路》。

一“哥”肩背三色袋，风尘仆仆地赶路。走到台中，手指前方，迷茫地望去，再望，就此定住。

旁白：ladiesand乡亲们!不要怀疑你们所看到的，睁大你们炯炯有神的眯眯眼。对对对对对…“他”就是来自乡下的土生土长、土里土气、土头土脑的…傻哥！不要迷恋哥，哥只是个乡下人！

傻哥：（用方言）大城市就是不一样，跟俺家乡真是莫得比。不过，这些路复杂得很，我找的那家卖化肥的不知在哪。唉，我真是笨！（骄傲地）俺娘说啦，在家靠父母，出外靠路人。对！我这就问人去！

傻哥兴高采烈地退场

一时髦的大婶挽着包包，姿态万千地走到台中间，摸头抚肩，打开包包，取出大镜子，掏出大梳，仔细地梳扮着

旁白：百闻不如一见，相见不要再见。俗话说得好，事实总是很残酷的。大妈长着张大嘴，半夜一笑吓死鬼，她就是——笑花！

傻哥：（用方言）这位大婶~~

大妈回头，四下望望，依旧照自己的镜子

傻哥：（用方言）不好，要说普通话！（用普通话）这位大婶~~

大妈假装没听见

傻哥：大婶~~~~~

傻哥紧跟上去

傻哥：大婶~~~~~

大妈猛一回头，瞪了一眼，又转回去

傻哥：（有气无力的）大婶…

大妈回头

大妈：（说一句推一下傻哥的肩）干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？!

傻哥吓傻，定定神，勇敢地走上前去

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈抹口红，回头

傻哥：（平和地）大婶，我想问…

大妈：（生气地）叫谁大婶呢？

傻哥：（无辜地）叫您啊，这附近就您一个大婶啊！

大妈收镜

大妈：看好了，（抒情地）像我这样，美丽，温柔，人见人爱，花见花开，那么fashion的人…

傻哥呕吐

大妈：（握拳威胁傻哥）是大婶吗？

傻哥：（嘟囔着）不像大婶…像我妈…

大妈：什么?!

傻哥：（慌张地）哦，不是，我是说…（再用方言）我娘说啦，呃…四十八的姑娘一朵花！

大妈：我才四十六呢!

傻哥：（灵机一动）那就是含苞待放的花！

大妈：（态度稍好）这才差不多！说吧，什么事？

傻哥：哦，是这样的。（从口袋里搜出一张皱纸）呃…我找这家店，您认识不？

大妈接过皱纸，从包包里拿出老花镜，上下一看

大妈：哦…是这家店啊！

傻哥：（欣喜若狂地）您认识？

大妈：（冷冷地，把皱纸扔向傻哥）不认识！

大妈退场

傻哥慢慢弯身捡纸，旁边响起“寒风飘飘落叶，城市就是复杂”

傻哥在歌声中无奈退场

阿姨上场，做老年操

旁白：我的小名叫美女，如今四十变阿姨

傻哥上，在阿姨背后

傻哥：(轻声地)阿姨…

阿姨跳过身来，机警地看着傻哥

阿姨：（用潮汕话，边说边用手指着）你是何人？到此何事？

傻哥：（普通话）姨啊，你听我说！（潮汕话，边说边逼阿姨退后）我本是远村一户人家，为买化肥到城来，（拍手）四处寻店无结果，为此上前问阿姨，望阿姨，指明道路让我走，日后定不忘恩情！（下腰蹲下）

阿姨：（用潮汕话，谨慎地）看“他”笑眯眯，一定不是好东西！对，“他”必是骗子无疑！（原地打圈）待我来~~

阿姨扶起傻哥

阿姨：（用潮汕话，温柔地）快快请起!

傻哥：（用潮汕话，满怀感激地）姨啊！

阿姨：(变黑脸，用潮汕话，边说边推傻哥)休得多言，你分明是不怀好意，想要骗我钱财，来人啊~~~

手下甲、乙：（手拿扫把，用潮汕话）在！

阿姨：（潮汕话）将他给我赶了~~

手下甲、乙上场，扫着傻哥

傻哥：（用潮汕话慌张地）姨啊，姨啊，你听我说嘛

阿姨：（用潮汕话）放狗！！！

傻哥被扫，撞上头戴斜帽，手插裤袋的刺仔，甲、乙转身变成刺仔的手下

傻哥：（普通话）哦，不好意思…不好意思…

刺仔示意手下甲、乙上，定住

旁白：comeon!耶！耶耶！出门小弟数不清，江湖规矩我来定，心情不好拿你出气，霸道无人能敌！大家好，我是刺仔！

傻哥跑走，手下甲、乙追上，按住傻哥两手，刺仔不紧不慢、酷酷地跟上

傻哥：（挣扎着）哎~~你们干什么啊？干什么？干什么？干什么？

刺仔：（傲慢地）小子，你撞到我了，知道不？

傻哥：（傻笑着）知道啊！

刺仔：（来回走动）那还不表示表示？

傻哥：我道歉了啊

刺仔：道歉有啥用啊？

傻哥：（骄傲地）道歉好啊！

刺仔：（生气地，给傻哥左脸一个耳光）好什么好啊？！

傻哥：（略带哭腔）好啊！我娘说啦，撞了人，就得道歉

刺仔：（不服，给傻哥左脸三个耳光）拿你娘来压我？啊?

傻哥：（紧张地）别打，别打脸！

刺仔：（给傻哥右脸一个耳光）我就打脸！

傻哥：（哭着）大哥，我错啦！

刺仔：看样子，你是新来的吧，还不知道我们这道上的规矩?

傻哥：（无辜地）我连您都不认识，怎么知道这道上的规矩啊？

刺仔示意手下乙拿出令牌，手下甲按住傻哥的头逼他看

傻哥：(一字一句，慢慢地)江湖义侠！劫贫济富！

傻哥头转向刺仔

傻哥：（知趣地笑着）大哥，认识了，呵~认识了

刺仔：（做出手捏钱的手势）那就…？

傻哥：（假装不懂）什么啊？

刺仔：money啊

傻哥：（假装疑惑）M…Money?What?

刺仔：（生气地，边说边给傻哥耳光）知道what不知道money，你耍我没学过英语啊？！

傻哥：大哥，别打啦！我是一个穷乡下的，我真的没有钱啊！

刺仔：（上下打量傻哥）这年头，（挑起傻哥衣领）穿成这样，一看就知道是搞艺术的，会没钱？

傻哥：我真的没有钱啊

刺仔和手下甲、乙打傻哥，傻哥倒在地上，大喊“a!o!e!i!u!v!”

刺仔：搜！！！

手下甲、乙搜傻哥的身

傻哥：不要啊，没有啊，真的没钱啊，没钱啊，没钱啊

手下甲：大哥，50块，还有一个包子。

刺仔：（冷笑着）三辉的，哎唷，不错哦~~（变脸，恶狠狠地）再搜！！！

手下甲、乙接着搜

傻哥：不要搜了，没有了，真的没有了！你们干什么啊？救命啊！！！

手下乙：大哥，还有一毛！

刺仔：（拿下一毛）一毛也要！！！（看着傻哥）混小子，浪费我这么多时间，去！（给傻哥一脚）走！

手下甲、乙也相继给个傻哥一脚，三人走开

傻哥从地上硬支撑起来，奔向刺仔

傻哥：（握住刺仔的手，深情地）大哥，我想问路

傻哥：（笑着）问路？哎呦，他想问路耶？！去你的黄泉路吧！（给傻哥一脚）

傻哥：啊~~

刺仔，手下甲、乙退场（年会小品剧本）

傻哥：（缓缓爬起，再次用方言）这年头，问个路真是不容易！（迷迷糊糊唱起歌来）妹妹你大胆地往前走啊！

傻哥退场

所有人上讲台，同唱《相亲相爱一家人》

农村题材小品剧本>大全

小品剧本征婚大闯关

场景：一把椅子三个凳子一张桌子一条丝巾

标语牌：最美姑娘“一枝花”征婚现场

人物：征婚者——一枝花

应征者——杨高高刘头马面朱八戒龙虎豹

评委——妈村长大姨

出场：一枝花边走边跳走上台，向观众打招呼。

【一枝花】亲爱的朋友们！俺叫一枝花，是俺们村里头最最漂亮的姑娘。俺听说现在最流行的一个词语就是“剩女”，俺们村儿的剩女可多呢，俺爹说闺女不能一直呆在家里，得找个好人家。当然咯，凭俺的美貌和智慧，自然是不愁嫁的，俺们村儿有二十多个男青年在追俺呢，可是俺都看上，俺可是俺们村儿唯一个上过大学的剩女呢，咋能那么随便呢，你们说是不？

这不？俺大姨听说隔壁村儿的帅哥特别的多，多金、多才还多情。硬是拽着俺和俺娘，还有她老公，俺大姨爹，也是俺们村村长来旺财村搞了这么个征婚现场。

（朝台下喊）妈、大姨，村长，你们快来呀，瞧瞧，今天来了好多的人呐！

妈、村长、大姨上台

【妈】瞅瞅，我家闺女多受欢迎啊，比那王菲复出的场面还大哩。

【村长】我们一枝花儿天生就是个明星料子，这哈我们村可要一炮走红了，嘿嘿，赶明儿回去把翠花儿、二丫也拉到别个村儿去多搞几个征婚活动，争取把我们的村推向国际市场，早日实现村现代化，国际化。

【大姨】就你那两把刷刷，还国际化呢，先把咱村儿的公路给硬化了吧。那基根道走得满身儿都是泥巴，可惜了我才买的鞋啊！

一枝花坐在中间的椅子上

【一枝花】大姨，你赶快坐下呀，来人了。

一枝花用丝巾遮住半边脸，端坐好

多人上台，好奇的望向一枝花

【村长】咳咳咳，你们，过来，望什么望，就说你们呢，先过来交报名费，每人一百块。

【A】什么，还要钱？算了，走了，就当看看热闹吧。

【杨高高】你们懂什么，以为娶媳妇儿那么容易嗦，当然，是要付出代价滴。区区一张毛爷爷，算个啥呢

【众人】就是，就是，还是这位兄弟说得有理啊

三人交钱

【村长】咳咳咳，经过我们精心海选，有三位幸运者进入复赛，恭喜！下面请这三位选手做个自我介绍。

【杨高高】大家好！本人姓杨，名高高，全名杨高高。不是小羊羔的糕哦，是大羊糕的糕，噢，不是，是高大的高。我们家拥有全村最大的牧场，里面有很多羊哦，小绵羊，小山羊，还有最纯正的英国皇家羊。我最崇拜的就是苏武了，我这辈子最大的愿望就是要永远跟羊在一起，喔耶！羊羊羊！请大家支持我！

【刘头马面】大家好！本少爷姓刘，原名刘洋，在我出国刘洋回来后，发现外面都流行四个字的名字，于是呢，我也随潮流为自己取了个，本少爷就是大名鼎鼎，电到千万美女的刘头马面。什么样的人都会有优点滴。我的优点就是我很帅，缺点就是我帅的不明显。请大家支持我，帅得不明显的帅哥！喔耶！我爱你们！（飞吻）

【朱八戒】大家好！俺叫朱八戒，就知道你们会笑！请大家稍安勿躁，容我慢慢道来。本人家穷,人丑,1米49。小学文化，农村户口，茅屋3间，婆娘没有!穿衣靠纺；吃饭靠党；致富靠抢；讨老婆靠想，通讯靠吼，取暖靠抖，交通靠走，治安靠狗!要问我有啥优点，一切尽在名字中。俺爹说做男人就要像猪八戒那样的，把不良嗜好全戒掉。一戒杀生、二戒偷盗、三戒淫、四戒妄语、五戒饮酒、六戒着香华、七戒坐卧高广大床、八戒非时食。多好的男人啊，这就是女人心中的完美男人，啊，太帅了！（做自我陶醉状）

众人呕吐

【村长】蒽，各位的介绍都很贴切，很贴切呀，接下来……

一人跑上台

【龙虎豹】请等等，请等等！不好意思，偶刚在山上打了一只老虎，花了几分钟的时间，所以迟到了。应该还来得及吧。介绍一下偶，偶姓龙，一条龙的龙，偶爸说，偶天生神力，素有金刚不坏之身，老虎，豹子见了我，都要退避三舍，所以给偶取名龙虎豹。偶对坏人从不手软，但是，对女人，偶是很温柔滴。（面向一枝花）

【一枝花】噢，MYGOD！酷毙了！又帅又有型！（探出头来）

【村长】好了，现在开始闯第一关——才艺大比拼。请各位选手放手展示自己的才艺吧！

【杨高高】我给大家唱一首我最喜欢的歌——《苏武牧羊》（背景音乐起）

（鼓掌）

【刘头马面】花花小姐，你实在是太美丽了，我要为你做一首诗，请听：

啊，亲爱的花花儿，你就像那路边的一朵野花儿，那么娇艳，那么冻人

打从你身边走过，我的心就被你掏走了。

我爸爸一直教导我，路边的野花儿你不要采。

可是，不采白不采，我就是要采，

我要轻轻得把你踩在脚底，OHNO！我要把你采在我心底，放在我的心尖尖儿上，让你知道，我是多么的爱你！噢，我是多么的爱你！

众人呕吐

【朱八戒】你们酸不酸呐，看我的。看过西游记吗？知道猪八戒吗？作为男人的典范，关于他的歇后语你们有知道多少呢？不知道了吧，让我轻轻的告诉你（唱）

猪八戒照镜子——里外不是人

猪八戒戴花——越多越丑

猪八戒做梦娶媳妇——尽想好事

猪八戒吃肉——自相残杀

猪八戒见高小姐——改换了头面

猪八戒拉着西施拜天地——压根不配

猪八戒进了女儿国——不想走了

猪八戒的嘴巴——自我欣赏

猪八戒背媳妇——舍得花力气

猪八戒想娶媳妇——一厢情愿

【村长】停停停，可以了，下一位！

【龙虎豹】我给大家演示一下偶们家的龙家拳法吧！

一边打太极拳，嘴里一边念《莫生气》歌

人生就像一场戏，因为有缘才相聚

相扶到老不容易，是否更该去珍惜

为了小事发脾气，回头想想又何必

别人生气我不气，气出病来无人替

我若气死谁如意，况且伤神又费力

邻居亲朋不要比，儿孙琐事由它去

吃苦享乐在一起，神仙羡慕好伴侣

（鼓掌）

【妈】（对一枝花）闺女，这个怎么样？

【一枝花】妈，你看着半吧，我都听你的！（做娇羞状）

【村长】第一关表现都不错，现在进入第二关，IQ大考验！

【大姨】各位，请听题，请问一只蜘蛛有条腿？

【刘头马面】这是什么问题啊，太简单了吧，是人都知道是八条吧！

众人附和，是啊是啊！

【大姨】这只是个热身，现在才开始呢。这只蜘蛛一不小心，从树上掉下来，真不巧，摔在了一堆牛粪上，结果，牛粪上只见到七条腿，请问还有一条腿去哪儿了？

【杨高高】卡擦！那条腿摔断了！

【大姨】卡擦！打错了！

【刘头马面】这不简单吗，肯定是被粘在树上的蜘蛛网上了呗！

【大姨】卡擦！又错！

【猪八戒】嘿嘿，俺知道，一定是被埋在牛粪里面了，那牛粪软软的，蜘蛛的脚还不陷进去了啊！

【刘头马面】你以为是你啊，压强那么大！那堆牛粪肯定被你踩变形了！

众人笑

【龙虎豹】我想那第八条腿，蜘蛛应该是捂着鼻子了，并且还不停得说着：嗯，好臭好臭啊！（捂着鼻子说）

【大姨】恭喜你，小伙子，你太聪明了，IQ达到180，超过爱因斯坦呢！

【村长】接下来闯入第三关——EQ大考验。

【妈】请听题，如果你跟你媳妇儿吵架了，你会怎么做？

【杨高高】我会对我媳妇儿很好滴，我们不会吵架。嘿嘿！

【妈】如果，假设知道吗？假设你们吵架了！

【杨高高】噢，这样啊，那我就跪搓衣板，任由她处置吧！

【刘头马面】没出息！要是我，我肯定对她说：老婆，都是我的错，我最大的错就是不该娶了你！

众人笑

【朱八戒】俺会实话实说：媳妇儿，俺想了三天三夜，还是没弄明白我哪里得罪你了！

【一枝花】这，这，男人没一个好东西！

【龙虎豹】老婆，打是亲，骂是爱，越打越骂越相爱啊！

【一枝花】哦！太幽默了！说话都这么体贴，温柔！龙哥哥，我支持你！喔耶！（激动状）

【村长】太激动了，太振奋人心了，接下来，将进入我们今天的最后一关，由我们最最美丽的一枝花使出她的杀手锏，来考验你们，胜败就在这一刻了！加油！

【杨刘朱龙】太激动了，终于等到了！

【一枝花】诸位哥哥，别心急！请听好了。如果俺和你妈同时掉进水里了，你先救哪一个？

【刘头马面】当然是先救你啊，宝贝儿！我怎么舍得放开你的手！（唱）

【一枝花】你怎么这么不孝顺呢？我可不想嫁给你一连妈妈的死活都不管的人。哼！

【杨高高】花花，我先去救我妈，然后再去救你！怎么样？

【一枝花】什么？等把你妈救起来，我早就被鲨鱼吃了，想给我做人工呼吸都莫得机会了！哼！

【朱八戒】嘿嘿，花儿，我们不会和我妈一起游泳的，这个问题跟本就不是问题，那如果真的不小心给撞到了，那也是命中注定，那我就陪你们一起沉入水底好了！

【一枝花】你！太没出息了，一个男人，连妈和老婆都保护不了，算啥子男人啊！哼！唉！

【龙虎豹】花花，你别生气了！赶明儿我就教你游泳！咱把游泳学会了，不仅可以自救，还可以救别人呢，到时候，咱们一起横渡太平洋，游到美国都可以！

【一枝花】还是龙哥哥好！哎呀！

【龙虎豹】怎么样了？

【一枝花】游泳岂不是要脱衣服啊？看电视里面穿的那么什么“比其你”露那么多肉，多不好意思啊！我可是黄花闺女呢！

【龙虎豹】别怕！我会保护你，别的男人要是敢看你一眼，我就把他从太平洋扔到美国去！（年会小品剧本）

【一枝花】龙哥哥，你真好！俺就，跟着你了！我们现在就去学游泳吧！

两人下，音乐起《纤夫的爱》

谢幕！

剧终！

小品剧本开心巧遇发言材料推荐

小品剧本《开心巧遇》

人物：主持人、狗娃（参赛佳宾之一，学名王滔滔）、二虎（参赛佳宾之一，东北人）、一名工作人员----总共4人（两位佳宾轮流回答问题，答题者坐在主持人对面的凳子上，等待者坐在一旁沙发上）

事件：开心辞典的两位参赛佳宾入场后，发现彼此竟然是儿时一起长大的伙伴，只是因为后来上学后，两人学习成绩的巨大差别而命运各异，一个在城里工作，一个在乡下务农。将近20年后未见面，而今偶然重逢在开心词典比赛现场，牵出一些搞笑情节。

（注：本小品中提到的歌曲可以根据表演者的意愿和喜好自己更改）

幕启：主持人单独入场

主持人：各位观众大家好，欢迎您收看本期的开心词典。今天的参赛佳宾本来应该是三位，因有一位佳宾临时有急事不能来，所以只有剩下的两位佳宾参加。经过节目组商议，决定本期开心词典的竞赛规程稍有更改，将原先的两轮淘汰制改为一轮决胜制。也就是总共只进行一轮问答比赛，各5个题目，最终得高分者即为获胜者。

好，现在有请两位参赛佳宾入场。（音乐响起，两位佳宾先后入场，走到台前，其中二虎背一破包，里面装有辞典。两位佳宾彼此互相看看，发现有点面熟，但都还未想起来，面带诧异）

两位先请做个自我介绍。（狗娃-王滔滔先介绍）

狗娃：各位观众，大家好！我叫王涛涛，是一名普通机关干部，今天很荣幸能参加开心辞典，圆了我一个做了很久的梦。谢谢！

二虎：（背着破包歪着走上前，开始自我介绍，有点紧张害羞的样子）大家好，老乡好，我叫二虎，我是一名来自东北的普通农民，今天很兴奋来到开心辞典，圆了我一个…一个做了…做了很久的噩梦。谢谢……（主持人以为他说完了，准备继续主持节目）

不好意思，我还没说完，为什么说圆了我一个做了很久很久的噩梦呢？因为我太太自从看了开心辞典，就天天催我给中央电视台打电话，要我参加这个节目，可我文化水平有限，一直没敢打，我太太也才小学毕业，她一没事，就催我打电话，我还是不愿意。到后来，我天天晚上做噩梦，梦见我太太使劲掐我胳膊，说你要再不打，我叫我外婆来跟你说。我知道她外婆都过世好些年了。一到这里，我就吓得一身冷汗啊！那滋味太难受了，醉生梦死啊！一场游戏一场梦。所以我最后决定赶紧打电话吧，要不，过几天开心辞典要是把参赛者资格提高到初二以上，我就彻底没机会了。幸运的是，我没想到得到了这个机会。不知道是不是末班车？也不知道参加完节目后，要是我没有获胜，我太太她外婆会不会还来找我谈。苍天…保佑啊！（声音颤抖，面带紧张，双手作揖，颤抖，然后又在胸前划十字）

主持人：哦，原来是这样啊（然后看了看二虎背的那个包），不过根据我们节目的规定，是不允许在比赛现场带其它用品的。

二虎：这个我知道。（掏出包里的辞典）这个是我在来时的路上做准备时用的，我今天比赛可要全靠它了。

主持人：这样啊，那请先收起来吧。

二虎：好的。（将包及物品扔到一边）

主持人：那下面将要开始我们的答题比赛了，先请你们二位商量一下谁先上场。

（二虎和狗娃走到一边，攀谈起来）

二虎：您看起来有点面熟啊，（狗娃的目光有些躲闪）

狗娃：你认错了吧？你是哪里的？

二虎：（忽然大声说）狗娃！我是二虎啊！听你那口气就知道是你！快20年没见了，想不到在这里碰见了。

狗娃：（一惊，但好象有些顾虑，左右看了看，低声说）嘘…小声点，你叫谁狗娃呢？认错了人吧你？

二虎：你……

主持人：请问二位商量得怎么样了？

二虎：啊？等一下，马上就好？来，狗娃，咱们赶紧石头剪刀布，决定谁先上，可别叫主持人为难。

狗娃：（略迟疑了一下）那…那好吧。（伸出右手，两人开始石头剪刀布，为了先上场，二人出拳时互相耍心眼，等对方出手后自己再出，但最终还是二虎获得优先权）

二虎：啊，我终于赢你一回了，狗娃。

狗娃：（忙催促二虎）行，行，赶紧上吧。（二虎走向主持人）

主持人：你先来是吧？那先请坐。

二虎：好的。

主持人：比赛的规矩你都清楚吧？

二虎：清楚！我天天看这节目呢。

主持人：那好，现在答题开始。

二虎：好的。（有些紧张，擦汗）

主持人：第一题：请问长江发源于什么高原？A-云贵高原B-黄土高原C-青藏高原。

二虎：（擦汗，思考的样子，想了一会，但还是没想出来）

主持人：我提示一下，有一首歌的名字叫？

二虎：一首歌？什么歌啊？

主持人：这个你要自己想，我不能再说了。

二虎：哦，（小声嘀咕）这家伙麻烦了，歌那么多，我哪知道是哪一首啊？（忽然想起了什么）哦，不对…跟高原有关的…应该是青藏高原，对（面向主持人），青藏高原！

主持人：你确定？

二虎：（犹豫）不是你提示的吗？要不对的话，那不成你坑我了吗？这事你指定不能干。

主持人：（呵呵一笑）确定了吗？

二虎：确定！------要是错了我也认了。

主持人：好，你的回答------完全正确！

二虎：（欢呼）哦！开门红啊！

主持人：第二题：狗是一种和人类很亲密的动物，请问狗一般多大才能懂事？A-6个月B-7个月C-8个月D-1年

二虎：（举起手）主持人，这题目有问题！你给的都不是正确答案。我家养了几十年狗了，那些狗没一个懂事的，有的养了快十啦年的老狗还在院子里随地尿尿，一点也不害臊，来了客人还一通乱叫。

主持人：（笑）我说的懂事是指狗不到外面乱跑了，有记性了…(被二虎打断)

二虎：那更不好说了！我家那些狗记性是有，每天开饭前不用喊，它就跑到屋里站桌子前直勾勾地看着你，口水还滔滔不绝。吃饱了还是到外面瞎跑，看样子业务挺忙的。

主持人：（笑）那好，看来这题有争议，还是换一题吧。

二虎：就是啊。

主持人：第二题：东北三大宝是什么？

二虎：这个简单，人参、貂皮和鹿茸！

主持人：回答正确！不错！

二虎：（面带喜色）地道东北人嘛！这个要答不上来，我太太她外婆指定晚上要来找我谈谈。

主持人：（笑）第三题：请说出至少3种猫爱吃的食物。

二虎：猫爱吃的啊？鱼和虾算不算两种？

主持人：（面有些许惊慌之色）那不行，鱼和虾只能算一种，不然你还鲫鱼、鲤鱼、武昌鱼的…那太多了，不只三种了。

二虎：哦，那鱼和虾只能算一种…那蛇呢？

主持人：也算一种，泥鳅和鳝鱼就不要说了啊，也只能跟蛇算在一起。

二虎：啊？也算一种啊？那蛇还吃泥鳅呢，咋还算一种呢？

主持人：不行，不然那也太多了。只能算一种。

二虎：那…那就难想了。说耗子吧，都好些年了，没见俺们家猫逮过一只耗子，天天睡大觉，饿了就往厨房跑。这年头，猫都被惯坏了，吃得又胖，看那样也逮不着耗子，死耗子也没见逮着过。追耗子吧，那猫跑也跑不快，等在耗子洞口吧，也没那耐心。白天就惦记着睡觉，晚上尽在外面瞎闹，想吃耗子就找狗要，整个儿都乱了套。

改革开放后，生活水平提高了，出门都带百元大钞了，白天吃饱晚上还能吃夜宵了，老鼠也彻底打败猫了。

主持人：（笑）好了，算你说出了三种吧，耗子本来就是猫爱吃的，怎么不能算一种啊？

二虎：可我们家的猫确实就那样啊？

主持人：那你们家的猫开始腐败了。

二虎：呵呵，可能是吧。得打个电话给反贪局，查查它有没什么问题。

主持人：（笑），好了，我们继续。第四题：请做以下三种动作。1，第一次约会时的表情2，挖地雷3，买彩票中了奖。

二虎：（做完前面两个动作后,想了想，举起右手）请问主持人…（被主持人打断）

主持人：恩？又有什么问题吗？

二虎：请问是中了多少钱的？大奖和小奖的表情动作可不一样。

主持人：（想了下）也是哦，那你都表演一下吧，先小奖，后大奖

二虎：（做完了第3个动作）可以了吧？

主持人：好，请问你刚才做的第二个动作是什么动作？

二虎：中大奖啊？

主持人：不对，我是问你刚才做的所有动作中的第二个动作是什么？

二虎：哦，（想了下）挖地雷！

主持人：回答正确！好，最后一道题，视听题。（这时有一位工作人员走过来，对主持人说了什么）不好意思啊，刚刚后台的音响师傅说今天设备有些故障，所以今天的视听题取消。

狗娃：（主持人话音刚落，坐在旁边沙发上等待的狗娃忽然插话）慢，我看看是啥题目，看我能不能帮忙。

主持人：（抬头看看狗娃）好啊，你来看看。（将题目给狗娃看）。

二虎：（也抬头看看狗娃，有些惊奇）怎么着？你身上带了音响设备啊？

狗娃：什么音响设备啊？这是首歌，干脆我给你清唱得了，然后你猜猜是什么歌，谁唱的。

主持人：（点头）这个主意不错，好，开始。

狗娃：（清了清嗓子）“曾经年少爱追梦，一心只想往前飞……”(被二虎打断)

二虎：停！哈哈！这个可难不住我，这个是刘德华唱的，叫什么歌来着……对了！矿泉水！

（主持人和狗娃大笑，二虎觉得有点不对劲，但不知道怎么回事）

狗娃：啥矿泉水啊？还纯净水呢！就你这水平还敢上这来，还是一会看我的表现吧。

二虎：我记得是啊…怎么不对呢？我记得刘德华当时在歌碟里报的就是：“各位朋友，接下来，我给大家演唱一首---矿泉水。（二虎学着南方口音模仿了一遍）”

主持人：（笑）你肯定听错了。回去再好好看看。这题不能算你对啊。你总共答对了4道题，得40分。也不错啊！（掌声）

二虎：（还是很奇怪的样子，不知道自己究竟错在哪里）恩，谢谢。（回到一旁的沙发上）

主持人：好了，接下来，有请另外一位参赛佳宾---王滔滔先生。（掌声）

狗娃：（起身，坐到主持人对面，突然对主持人说）主持人，其实刚才那位选手我认识，是我小时候的伙伴，一个屯的。后来我念大学后直接在城里工作，我们就分开了，一晃快20年没见了，很巧，竟然在这里碰见了。

主持人：（主持人十分吃惊）啊？不会吧？有这么巧的事？

狗娃：是啊，我也感到很巧。我在城里工作，他在农村，快20年了，也没怎么联系。

主持人：哦，那一会儿答完题就让你们好好聊聊。（二虎在一旁听了十分高兴）

狗娃：（面有难色，欲言又止）好吧。可以开始答题了，主持人。（很有信心的样子）

主持人：好的王先生，请听题。第一题：被称为中华民族母亲河……(被狗娃打断)

狗娃：黄河！

主持人：不是，（狗娃很奇怪的样子）我还没念完呢，请等我念完后再作答，请最好不要抢答。

狗娃：（很尴尬的样子）那你接着念。

主持人：第一题：被称为中华民族母亲河的黄河，不流经以下哪个省？A-山东B-山西C-陕西D-江苏

狗娃：D-江苏

主持人：你确定？

狗娃：确定！

主持人：好，回答正确！

狗娃：那当然，这题目小意思。

主持人：第二题：请问汉堡是哪个国家的一个城市？A-英国B-美国C-德国D-法国

狗娃：这个…我想想（面有难色）B-美国！一定是美国！

主持人：你肯定？不改了？

狗娃：不改了！

主持人：你的回答是---错误的。应该是C-德国。汉堡是德国的一个城市名称。

狗娃：（很吃惊）不会吧…

主持人：请你说说选B-美国的理由可以吗？

狗娃：我觉得麦当劳、肯德基都是发源于美国，所以我认为汉堡---汉堡包嘛，也应该是美国的。

主持人：（笑）那可不是一回事。

狗娃：哦，明白了。请继续提问。

主持人：第三题：请问以下动物中哪一种被人们称为春天的使者？A-麻雀B-乌鸦C-猫头鹰D-燕子

狗娃：这个简单，小儿科嘛！我选D-燕子。麻雀、乌鸦、猫头鹰一年四季都看得到，只有燕子春来秋去的。

主持人：呵呵。是啊。回答正确！

狗娃：要是乌鸦当春天使者，那春天就不是生机勃勃了，整个一凄凄惨惨凄凄。

主持人：第四题：也是一道视听题…(被二虎打断)

二虎：主持人，设备还没好吧？我来看看能不能帮上忙？（看着主持人，等待答复）

主持人：（迟疑了一下）行啊！请你过来一下。

二虎：（走到主持人旁，看了看题目）这个啊，简单，我会唱！

主持人：好，开始！

二虎：（清了清嗓子）“一条大河，波浪宽，风吹稻花儿香两岸…”（被狗娃打断）

狗娃：停！是郭兰英老师演唱的……一条大河。

主持人：你确定？

狗娃：（有些犹豫）应该没错啊，开头就是“一条大河”啊。我…确定。

主持人：你的回答---错误。应该是郭兰英老师演唱的---我的祖国。

狗娃：哦……完了，又错一题了，没戏了啊（赢不了啦）

主持人：请听最后一题：请问我国的杂交水稻之父袁隆平院士正在攻克水稻亩产多少公斤大关？A-500公斤B-600公斤C-800公斤D-900公斤

狗娃：（思考，有些犯难）这个…这个有些难，我在城里生活，城里也不让种粮食啊。

主持人：要不要求助一下？

狗娃：好吧。

主持人：工作人员，请出来帮一下忙。（一个工作人员走出来）

工作人员：你好，今天小尼（开心辞典的另外一个主持人）病了，由我来代理一下。请选择一个号码。

狗娃：我的幸运号---6号吧。

工作人员：好的，（翻开6号牌）上面写的是“求助你的对手”。

主持人：（笑）请你那个老乡帮忙吧。

狗娃：（面有疑惑，怀疑二虎难以帮上忙）

二虎：我选D-900公斤

主持人：你确定吗？

二虎：（十分肯定）我确定！

民事纠纷题材小品剧本

民事纠纷题材小品剧本-婚姻危机

内容梗概：

感情不合，离婚在即，箭在弦上迟迟不发

另有所爱，等待分手，万事俱备只欠东风

本是和平分手，却又激起风波

到底是他背叛了她？还是她另有所图？

插片一吴大伟和张丽丽的家日内

张丽丽疲惫地站在门口，正打算掏出钥匙开门，忽然听见屋里面似乎有女人的声音。她将耳朵紧贴着门仔细地听着，是的，没错，确实是女人的声音。她迅速而轻轻地将钥匙插进了门锁，一扭，门开了。门口的鞋架子上意外的出现了一双女士高跟鞋，那双不是她的。

张丽丽悄悄地脱了自己的鞋子，连拖鞋都没有换就蹑手蹑脚地进了客厅。声音是从房间里传出来的，房间的门虚掩着没有关实。张丽丽轻手轻脚地走到房间门口，推开门。

张丽丽：吴大伟，你在干什么！

张丽丽简直不敢相信眼前发生的一切：房间的床上，自己的丈夫正和另一个陌生的女人光着身子，在做着苟且之事。

吴大伟和那个女人被张丽丽这么一叫确实吓了一跳，陌生女人的脸都僵住了，呆着不知如何是好，既吃惊又羞愧。

吴大伟：丽丽？你怎么来了？

吴大伟赶紧抓起衣服就往身上套。

张丽丽此时却意外地拿出自己的手机，按了照相功能，“啪，啪”两声，眼前这丑陋的一幕便存在了张丽丽的手机里，陌生女人在意识到之后，羞得缩进了被窝里。

吴大伟也着实被张丽丽的这一举动吓了一跳。

吴大伟：丽丽，你在干什么呀？你拍什么呀！赶紧删了！

张丽丽：吴大伟，你等着吧！

张丽丽将手机塞进自己的包里，转身三步并作两步离开了那个刚刚上演了一幕不可思议场景的房间。

陌生女人推着吴大伟：你在干什么呀，还不赶紧把照片拿回来！

吴大伟这才意识到事情的严重性，赶紧冲出房间，在门口拦住了张丽丽。

吴大伟：丽丽，咱们有话好说，你把照片给我！

张丽丽一把甩开了吴大伟的手：你做了这事还怕丢人？

张丽丽将门打开，头也不回离开了屋子。吴大伟站在门口，无奈地在门框上狠狠的砸了一下。

晚上，吴大伟拨通了张丽丽的手机。

吴大伟：丽丽啊！

张丽丽：什么事？

吴大伟：你看今天上午那事，咱是不是……

张丽丽哼了一下，冷嘲热讽地说：原来你要和我离婚是因为外边已经有了小狐狸精了呀？怪不得一直在催我签离婚协议呢！敢情是你已经等不及了呀！

吴大伟听了丽丽这含刺的话，手在脑门上向上顺势抹了一下：丽丽，我们已经没有感情了，离婚是迟早的事，早点离不是早点解脱吗？

张丽丽听了突然声音沙哑哭了起来：吴大伟，当初那么多追我的人我都没看上，和我爸顶嘴也要和你在一起，跟你一起吃了那么多的苦，你现在倒好，日子好了，倒是开始厌恶我这个黄脸婆了是不是？你对得起我吗？

张丽丽越说越激动，一边哭诉，一边用纸巾抹着眼泪。

吴大伟：丽丽，我知道我对不起你，可是我们真的没有感情了，这是没有办法勉强的事啊！

张丽丽：什么叫“没有感情”？明明就是你看上人家年轻的，所以抛弃了我！

吴大伟突然就激动起来：丽丽，我知道我现在说什么都没有用了，要不这样吧，你把离婚协议签了，房子全归你！

张丽丽：一个房子值多少钱？你不是还有一个公司吗？

吴大伟：你还想怎么样？要不，我再给你20万。

张丽丽：吴大伟，我给你做牛做马了10年，就只有20万？你以为打发叫花子呢！

吴大伟：丽丽，我已经做的够可以了，就算现在咱们闹到法庭，估计我也就赔偿你10万块损失，我想我们还是私下里解决吧！

张丽丽：吴大伟，我恨你！我不会就这么放过你的，你等着吧！

“嘟，嘟，嘟”电话的另一头，张丽丽气的挂了电话。

口播：当两个人相爱时，他们会结婚，可是当两个人不再有爱时，他们会选择离婚。两个人可以选择和平分手，分手后还可以做普通朋友。但是，如果一旦爱变了质，便会生成恨，这大概是最毒的毒药吧！

张丽丽对吴大伟的爱此时已变成了恨，她会如何去对待他们的婚姻危机呢？咱们接着往下看。

法庭一

法官：现在，本法官宣布，正式开庭，审理这起离婚协议案件，请原告和被告分别阐述诉讼请求和理由。

张丽丽：法官大人，被告吴大伟与别人做了苟求之事，对不起我，现在我要和他离婚，他是过失方，要赔偿我的婚姻损失。

法官：被告吴大伟，有这回事吗？

吴大伟：我承认，我做了对不起张丽丽的事。

法官：原告，你有证据吗？

张丽丽：法官大人，事发当时，我在现场，亲眼目睹了他们做的丑事。并且当时拍了照片，有照片为证。

法官：把证物呈上来。

张丽丽将手机交给了法庭。

法官：吴大伟，照片里的另一个女子是谁？

吴大伟：是我的秘书，小萍。

法官：你当时是怎么认识她的？请简述一下经过。

吴大伟开始描述情况~

插片二吴大伟的公司

吴大伟经营着一家规模不小的公司，说起这家公司也还是自己当初白手闯荡出来的，在商海风风雨雨颠簸了几年，也算是吃尽了苦头，可是结果还算是尽人意，总算是给吴大伟闯出来了。

和张丽丽结婚的这十年，丽丽早就想生个孩子，可是吴大伟当时正处于事业的奋斗期，顾不得家了。吴大伟当时所想的，就是能有一个自己的公司，所以他一直都没要孩子，丽丽和自己的父母也曾经给自己施压过，无奈，他们最终还是拿吴大伟没办法。

那个陌生的女人（小萍）是吴大伟的秘书，两年前进的公司，一直在吴大伟身边工作。

小萍：吴总，你看一下这份合同。

吴大伟：哦，行，你先放那儿吧！

小萍：哦，那没有事我先出去了。

小萍：吴总，喝杯咖啡吧，刚泡好的！

吴大伟：谢谢你了！

吴大伟放下手中的文件，抬头望着眼前这个漂亮又贴心的女人。

小萍不好意思地放下了咖啡，低着头，脸上写满了幸福与羞涩。

都说日久生情，小萍一直仰慕着吴大伟的才能，一举一动，一颦一笑间都向吴大伟传递着一份爱慕的情愫，吴大伟也感受着在疲惫商场里那一丝温柔与呵护，陌生女人的美丽与温柔，当于家里张丽丽的冷漠相对比时，吴大伟不由得更加感谢上天给他的这一份额外的补偿。

很快，吴大伟和小萍之间的感情升温。

一天晚上下班后，小萍端着一杯刚刚冲好的咖啡走进了吴大伟的办公室。

小萍：吴总，喝杯咖啡吧，解解乏。

吴大伟接过咖啡：谢谢。

小萍走到吴大伟身边，倚在螺旋椅上，轻轻地靠在吴大伟的身上，和声细语地说：大伟，我想和你在一起。

吴大伟顿了一下，放下手中的被子，眉头紧锁：可是，我已经有了家室了。

小萍抬起头，娇羞地甩了甩自己长长的秀发：我不在乎。

吴大伟心里一阵暖流涌过，他望着眼前这个娇小的女人，不由得觉得对不起她的温柔。吴大伟感谢着眼前这个女人的理解，将她紧紧地抱在怀里。

办公室的柔和灯光下，吴大伟和小萍演绎着一场浪漫却蕴含危机的一幕

口播：世间最怕的一个字便是情了，最浪漫却也最悲剧。情让人心生希望，也让人身陷绝望。小萍对吴大伟的情让吴大伟感到了生活的美好，可是也心生一种愧疚，这种愧疚是不能给小萍一个名分的愧疚，可是他又怎么能伤害张丽丽呢？吴大伟陷入进退维谷的境地。

法庭二

法官：这么说来你和照片中的女子是工作上的关系，因为时间长了才生出感情的？

吴大伟：是的，在工作上小萍很细心，很体贴地照顾我。

张丽丽：吴大伟，你不要脸！

法官：当时你和张丽丽的关系呢？

吴大伟：我和丽丽已经没有感情了！

法官：原告张丽丽，是这样吗？

张丽丽：什么叫有感情？结婚十年还能每天甜言蜜语的叫有感情？

法官：被告吴大伟，你怎么判定你与原告张丽丽就没有感情了呢？

吴大伟：生活在一起，我现在已经找不到家的感觉，这样还叫有感情吗？

法官：请你具体描述一下你和原告张丽丽的关系。

吴大伟开始阐述。

插片三吴大伟和张丽丽的家里日内

夜里，吴大伟拖着疲惫的身子回到那个他早已没有感受不到温暖的家，家里的灯都灭着，张丽丽已经睡着了。

吴大伟太累了，连澡都懒得洗了，脱了衣服直接上床准备睡觉了，他的动静吵醒了正在睡觉的张丽丽。

张丽丽睡眼惺忪地转身问：你洗澡了吗？一身的味！

吴大伟：我太累了，不想洗了。

张丽丽突然坐了起来：不洗澡你脏不脏啊，睡沙发去！张丽丽一下子将被子整个裹在自己的身上，吴大伟无奈地坐了一会了，离开了卧室。

吴大伟此时心里异常地悲凉，他突然想到了一个词“离婚”。

他想和张丽丽离婚，结婚十年，他和张丽丽早就没有了感情，他也渴望自己下班回家后有个温柔的妻子帮自己捏捏肩，给自己下碗面，听他说说最近的烦心事。可是现在的张丽丽，早就做不到了。

吴大伟回到客厅，他再也睡不着了，点着灯，拿出了纸和笔，给张丽丽写了一份信，还有一份离婚协议。

亲爱的丽丽：

现在你已经睡下了，而此时的我疲惫却无法入眠。

我在班上辛辛苦苦的一天，最希望回到家后能看到你甜美而善意的笑，希望你能帮我捏捏肩，捶捶背，亦或是，给我下碗热腾腾的面条。我多么渴望有家的温暖啊。

……

可是现在的我们仿佛只是有夫妻之名，我们不再有感情了。我们似乎都被婚姻困住了，所以，我想解脱。我们离婚吧！

吴大伟写完了信和离婚协议，拿上自己的外套，出了门，走进了黑暗而寂寞的夜。

法庭三

法官：这么说来，原告和被告的关系很冷淡。由此被告因为在家里得不到应有的温暖，所以在工作上受到秘书小萍的照顾，于是心生温暖，是吗？

吴大伟：是的，小萍给了我家的温暖，和异性的呵护。

法官：真么说来被告在婚姻问题上是过失方。

张丽丽：法官大人，我要求被告吴大伟赔偿我的婚姻上受到的损失与伤害。

吴大伟：法官大人，我不同意赔偿，相反，张丽丽应该赔偿我的名誉损失。

法官：请被告陈述理由。

吴大伟：虽然我在离婚上对不起张丽丽，但是私底下我同意赔偿她的损失，但是她后来将我的一些私人照片放到了网上，给我造成了很大的不良影响，致使我的名誉收到很大的损伤，所以我请求法庭判她赔偿我的名誉损失。

法官：请被告详细阐述当时的情况。

吴大伟开始讲述。

插片四吴大伟的公司

吴大伟正在办公室里办公，这时小萍闯了进来。

吴大伟下来一跳，看到是小萍，有点生气的说“你怎么进来都不知道要敲门啊？”吓我一跳。

小萍喘着气说：不好了，吴总。

吴大伟：什么事那么紧张？慢慢说。

小萍：吴总，你今天上网了吗？

吴大伟整理着文件，慢条斯理地说：没呢！网上有什么新闻啊？

小萍：不好了，你现在赶紧打开网页看看吧！我也是刚刚在网上看到的。

吴大伟打开了电脑，输入了小萍说的网址，结果，一组不堪入目的图片便出现在了屏幕上，那是张丽丽手机里的图片。

吴大伟看到这儿刷的脸白了。

小萍：吴总，这怎么办呀，你赶紧想象办法呀，要是被同事看见那还怎么活呀！

小萍在一旁早已急的如热锅上的蚂蚁，不知如何是好。说着，眼泪就漱漱下来了。

原来张丽丽那次说的“不会放过你的”是指这事。

插片五张丽丽的好友家里

张丽丽从家里遇见了那一幕后，气冲冲的走出了那个家，住进了自己在这个城市里认识的为数不多的以为闺蜜家里。

晚上，张丽丽打开了电脑，后来突然接到了吴大伟的电话。吴大伟和自己在电话里又发生了争吵，张丽丽越想越生气，便想给吴大伟一个报复。

之前听说网上有什么艳门照事件，她突然就想到了主意。

张丽丽向闺蜜要了一根网络数据线。

闺蜜：丽丽啊，你要数据线干嘛？

张丽丽：啊，那个，没什么事，就是想下载点东西。

闺蜜：对了丽丽，你怎么不回家睡呀！是不是和老公吵架了呀？

张丽丽：嗯。刚刚和他吵了一架，想到你这儿住几天。

闺蜜：你们两到底怎么了呀？没事吵什么架呀？要不要我去说说他。

张丽丽：不用了，都是一些小事，正常。

闺蜜：发生什么事了呀，跟我说说。

张丽丽：行了，没什么事，不要那么好奇，都是一点鸡毛蒜皮的小事。等下次再跟你讲吧！

闺蜜：哦，那你就在这儿多住几天吧。

张丽丽：谢谢你了，那没什么事了，我先下载点东西，要不你先去睡吧！

闺蜜：行，那你也早点睡哦！

闺蜜离开了客厅，进了自己的卧室。