军训题材搞笑小品剧本。

军训题材搞笑小品剧本

A打手机上。“喂，喂，老爸吗？是我啊，小强！恩？你问我是谁的儿子？我是你的儿子啊！老爸！你连你儿子的声音都听不出来了吗？啊。什么？打错了？（转向观众）我就说嘛！我老爸的声音什么时候变的这么猥琐嘛？”

A又拨通一手机，：“喂，喂，你是谁啊？我老妈？你真的是我老妈吗？哦，没什么，没什么，呵呵，老妈，是我啊，小强。老爸在家吗？喔，没有别的事情啊，今天是他的生日，我想对老爸说生日快乐的，恩，好吧。那就等他回来吧。老妈再见啊~~~~”

（与此同时，众人上。）

A话音刚落，C上。有人惊呼：老大来了，快集合~~~~

C上（背景音乐上海滩）这边的朋友，你们好吗？（动作~~~）那边的朋友们，你们好吗？（动作~~~）山上的朋友们，你们好吗？（招手~~~~）

C返身面向演员招手：“同志们好！”众：“大哥好。”

转向观众：“04级的师弟师妹们，你们辛苦了~~~~”

众：“为人民服务。”

C走上前讲话：同志们，我们刚才在食堂的会战中可以说取得了巨大的胜利，在短短的三分钟时间内，共消灭馒头二十个，米饭两盆，饭菜及米汤若干，现在首先为我们辉煌的战绩，呱唧呱唧~~~~

众人鼓掌（有节奏）

C示意停下。：“但是，同志们的士气不高，吃饭的热情不够大。孙子曰：知己知彼，百战不殆。孟子曰：包子有馅不在褶上！老子也发表过演讲：说，吃饭不积极，思想有问题！在此，我希望你们在明天开饭的时候，吃的更有想象力，更有创新精神，开拓创新，与时俱进，取得更大的成功~~~！”

C：“你们两个去守A门，你们两个去守B门，你负责抢汤，你负责干扰。其余的人原地待命，注意：要和教官的口令打好时间差，明白了没有？”

众人：“明白了”

甲：“报告大哥同志，馒头已经用保险膜打包带回，括号，有两块加了豆腐乳括号完，是否消灭，请指示！”

C：一切按计划进行！

甲：是！（入列）

乙走到C旁边伏耳说：老大看这几个倒霉孩子站的好不？（天津口音）

C：转而怒目：猥琐！入列！

乙：是！（灰溜溜的入列）

C:“给你们说了多少遍了，我们既然来到了部队就要认真改造，不要再自由散漫了，真是有组织无纪律啊！

要求：请稍息（敬礼）政治合格，军事过硬，作风优良，纪律严明，保障有力！你们都记住了没有？”

众：“记住了~”

C慢慢的转身：其实作为一个新生代的社团老大，我深知自己肩上责任重大，我一定要抓住军训这个机会，在我的有生之年，把我们的社团建设成一个国际知名，国内一流的综合性社团，这将是我的毕生目标~~~（造型：大家簇拥老大，众人一起唱：红烧鸡翅膀~~~~我最爱吃~~~~~~）

C：停~~（回头看，怒目）

（众人站好）

C：厄~~~~不过，现在有一个很主要的任务交给你们今天该我写军训感想了，可是到现在还没有思路啊，大家帮我搞一下吧~~~~~~~~（很猥琐）

众人说：算了吧~~~~

C：不行~~~

众人说：算了吧~~~`

C:不行~~~~

众人说：算了吧~~~`

C（怒目）:恩？

丙：我们来张嘴！！

山东快书：当了个当，当了个当，说北邮科目多又多，我们请老大来挂科。挂哪科？马哲~~

C：ft!这都是谁教你们的？

丁：嘿嘿~~~史书上记载，“飞沙走石，鬼见愁，拉歌拉死也风流。这就是传说中我们二连的拉歌之王，人送外号，拉王之王，拉穿肠~~”

丁退（众人一起脱帽，甩头）：对，爱生活，爱拉王~~，大家拉才是真的拉，今天你拉了吗？

C：站好，不许搞个人崇拜，还是谈谈你们的军训感受吧，给我激发激发灵感啊。

（以下C均由老大代替：）

乙：军训带给我们对雪糕的渴望，每天在训练的时候，我就会看见好多好多穿着军装的大雪条，在我的眼前晃啊晃啊~~~~

老大：别晃了，晃的我眼晕~~一看你就是在北邮人上灌水灌多了，下一个！

丙：军训让我看见了许多可爱的宠物，每天一睡觉，我就会看见好多好多的无敌嗜血大蚊子在我眼前飞啊飞啊~~~~~

老大：你也别飞了~小样，你比他还水！！有没有点心意啊~~~~~~？

小强：有啊，我们洗澡的情景就很有新意，我今天参加了一个洗澡方队的阅兵式，那情景何其壮观啊，真是羡杀旁人啊~~~~~~

老大：恩，我在认真观察了其他连队的阅兵方阵后，发现了我们的不足之处！[一起合同网 HC179.com]

提两点要求！请稍息，首先，我们在洗澡的时候要用自己的余光标齐排面，第二，我们在洗澡的时候，动作不够统一，相互之间不够默契，如一盘散沙~~~现在，我们就来进行洗澡的摆臂练习，一个口令三个动作。立正：洗澡准备！！！！一、~~~~要有定星定位的感觉！二、~~~~~~~后摆不到位~~~~~~三、~~~~~~~~好！！停~~~（看表）~~~现在请侦察员做整点播报！！

丁：是，根据我的实地观察，受昨日西伯立亚冷空气影响，厕所坑位已基本累满，预计，在未来的二十四个小时内，1到18号坑位将常年有人，其余坑位也将随机按需分配。

老大：恩，我们在剩下的日子里，一定要把厕所的坑位和水龙头提高到同样的战略高度，实行二十四小时轮岗制，作到坑在人在，人走坑换，大家要各自为阵，有没有信心？

众：有！

教官：吹哨~~~~稍息，立正，向左看齐。向前看，今天我们继续进行正步走的练习。

正步走分解练习，正步走~~~~~~（停顿，纠正错误）

迷糊！！你能不能把这只脚迈好？人家都踢的左脚，就你踢的右脚。换过来！（戊换了一只脚，仍是顺拐）

教官：停！你！正步走！

戊又顺拐

教官：停，退回去，集中精力，再来，正步走~~~~~~（戊只迈左脚）]

教官：真是莫名其妙，还是你在搞笑？我说了你又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认也不改，改也不服，不服你也不说，你到底要我怎么做啊？（停顿）

教官：全体都有，正步走分解练习，正步走~~

（电话铃~~~）

小强：喂，老爸啊？我在~~~

教官：站好，谁叫你动了？不许动~~~~~~~~

小强：教官~~是家里的电话~~

教官：给我站好，操练的时候还接电话，动也不打报告，给我喊五十声报告~~~~

小强：是！报告！

教官：大声点！听不见

小强：报告！

教官：蚊子叫啊~~听不见~~

小强：报告！报告~~报告~~~~~~~（报告声逐渐淡去）

父亲：孩子？怎么不说话了孩子？在军营里还过的好吗？离家千里，父母不在身边，要照顾好自己，凡事要懂得珍惜，人老了，就不罗嗦你了。不过，我真的很高兴，你能够记得爸爸的生日，我也就知足了。恩，好好的训练吧，我和你妈在家等你回来，希望那时侯我们可以看见一个真正的男子汉，一个相当当的男人~~~~~~嘟~~~~~~~~~~~

教官：停！对不起，刚才火气大了点，向你道歉！其实，谁不想家呢？当兵的也是人，当兵的也有家，你们在这里只有短短的十五天，而我们呢？刚才我收到了上级的通知，今年过年又不能回家了。我已经有3年没有回家过年了。有人说我们当兵的苦，爬冰卧雪难享福，有人说我们当兵的傻，妻儿老小全不顾，可是没有我们这群自愿吃苦的傻子们，还有谁来保卫我们的国家，还有谁来保卫我们的家园，还有谁来保卫我们爸爸妈妈呢？众人：教官~~~~~~（年会小品剧本）

让我们向全天下的父母，所有的人民解放军战士致敬~~~敬礼~~

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民事纠纷题材小品剧本-婚姻危机

内容梗概：

感情不合，离婚在即，箭在弦上迟迟不发

另有所爱，等待分手，万事俱备只欠东风

本是和平分手，却又激起风波

到底是他背叛了她？还是她另有所图？

插片一吴大伟和张丽丽的家日内

张丽丽疲惫地站在门口，正打算掏出钥匙开门，忽然听见屋里面似乎有女人的声音。她将耳朵紧贴着门仔细地听着，是的，没错，确实是女人的声音。她迅速而轻轻地将钥匙插进了门锁，一扭，门开了。门口的鞋架子上意外的出现了一双女士高跟鞋，那双不是她的。

张丽丽悄悄地脱了自己的鞋子，连拖鞋都没有换就蹑手蹑脚地进了客厅。声音是从房间里传出来的，房间的门虚掩着没有关实。张丽丽轻手轻脚地走到房间门口，推开门。

张丽丽：吴大伟，你在干什么！

张丽丽简直不敢相信眼前发生的一切：房间的床上，自己的丈夫正和另一个陌生的女人光着身子，在做着苟且之事。

吴大伟和那个女人被张丽丽这么一叫确实吓了一跳，陌生女人的脸都僵住了，呆着不知如何是好，既吃惊又羞愧。

吴大伟：丽丽？你怎么来了？

吴大伟赶紧抓起衣服就往身上套。

张丽丽此时却意外地拿出自己的手机，按了照相功能，“啪，啪”两声，眼前这丑陋的一幕便存在了张丽丽的手机里，陌生女人在意识到之后，羞得缩进了被窝里。

吴大伟也着实被张丽丽的这一举动吓了一跳。

吴大伟：丽丽，你在干什么呀？你拍什么呀！赶紧删了！

张丽丽：吴大伟，你等着吧！

张丽丽将手机塞进自己的包里，转身三步并作两步离开了那个刚刚上演了一幕不可思议场景的房间。

陌生女人推着吴大伟：你在干什么呀，还不赶紧把照片拿回来！

吴大伟这才意识到事情的严重性，赶紧冲出房间，在门口拦住了张丽丽。

吴大伟：丽丽，咱们有话好说，你把照片给我！

张丽丽一把甩开了吴大伟的手：你做了这事还怕丢人？

张丽丽将门打开，头也不回离开了屋子。吴大伟站在门口，无奈地在门框上狠狠的砸了一下。

晚上，吴大伟拨通了张丽丽的手机。

吴大伟：丽丽啊！

张丽丽：什么事？

吴大伟：你看今天上午那事，咱是不是……

张丽丽哼了一下，冷嘲热讽地说：原来你要和我离婚是因为外边已经有了小狐狸精了呀？怪不得一直在催我签离婚协议呢！敢情是你已经等不及了呀！

吴大伟听了丽丽这含刺的话，手在脑门上向上顺势抹了一下：丽丽，我们已经没有感情了，离婚是迟早的事，早点离不是早点解脱吗？

张丽丽听了突然声音沙哑哭了起来：吴大伟，当初那么多追我的人我都没看上，和我爸顶嘴也要和你在一起，跟你一起吃了那么多的苦，你现在倒好，日子好了，倒是开始厌恶我这个黄脸婆了是不是？你对得起我吗？

张丽丽越说越激动，一边哭诉，一边用纸巾抹着眼泪。

吴大伟：丽丽，我知道我对不起你，可是我们真的没有感情了，这是没有办法勉强的事啊！

张丽丽：什么叫“没有感情”？明明就是你看上人家年轻的，所以抛弃了我！

吴大伟突然就激动起来：丽丽，我知道我现在说什么都没有用了，要不这样吧，你把离婚协议签了，房子全归你！

张丽丽：一个房子值多少钱？你不是还有一个公司吗？

吴大伟：你还想怎么样？要不，我再给你20万。

张丽丽：吴大伟，我给你做牛做马了10年，就只有20万？你以为打发叫花子呢！

吴大伟：丽丽，我已经做的够可以了，就算现在咱们闹到法庭，估计我也就赔偿你10万块损失，我想我们还是私下里解决吧！

张丽丽：吴大伟，我恨你！我不会就这么放过你的，你等着吧！

“嘟，嘟，嘟”电话的另一头，张丽丽气的挂了电话。

口播：当两个人相爱时，他们会结婚，可是当两个人不再有爱时，他们会选择离婚。两个人可以选择和平分手，分手后还可以做普通朋友。但是，如果一旦爱变了质，便会生成恨，这大概是最毒的毒药吧！

张丽丽对吴大伟的爱此时已变成了恨，她会如何去对待他们的婚姻危机呢？咱们接着往下看。

法庭一

法官：现在，本法官宣布，正式开庭，审理这起离婚协议案件，请原告和被告分别阐述诉讼请求和理由。

张丽丽：法官大人，被告吴大伟与别人做了苟求之事，对不起我，现在我要和他离婚，他是过失方，要赔偿我的婚姻损失。

法官：被告吴大伟，有这回事吗？

吴大伟：我承认，我做了对不起张丽丽的事。

法官：原告，你有证据吗？

张丽丽：法官大人，事发当时，我在现场，亲眼目睹了他们做的丑事。并且当时拍了照片，有照片为证。

法官：把证物呈上来。

张丽丽将手机交给了法庭。

法官：吴大伟，照片里的另一个女子是谁？

吴大伟：是我的秘书，小萍。

法官：你当时是怎么认识她的？请简述一下经过。

吴大伟开始描述情况~

插片二吴大伟的公司

吴大伟经营着一家规模不小的公司，说起这家公司也还是自己当初白手闯荡出来的，在商海风风雨雨颠簸了几年，也算是吃尽了苦头，可是结果还算是尽人意，总算是给吴大伟闯出来了。

和张丽丽结婚的这十年，丽丽早就想生个孩子，可是吴大伟当时正处于事业的奋斗期，顾不得家了。吴大伟当时所想的，就是能有一个自己的公司，所以他一直都没要孩子，丽丽和自己的父母也曾经给自己施压过，无奈，他们最终还是拿吴大伟没办法。

那个陌生的女人（小萍）是吴大伟的秘书，两年前进的公司，一直在吴大伟身边工作。

小萍：吴总，你看一下这份合同。

吴大伟：哦，行，你先放那儿吧！

小萍：哦，那没有事我先出去了。

小萍：吴总，喝杯咖啡吧，刚泡好的！

吴大伟：谢谢你了！

吴大伟放下手中的文件，抬头望着眼前这个漂亮又贴心的女人。

小萍不好意思地放下了咖啡，低着头，脸上写满了幸福与羞涩。

都说日久生情，小萍一直仰慕着吴大伟的才能，一举一动，一颦一笑间都向吴大伟传递着一份爱慕的情愫，吴大伟也感受着在疲惫商场里那一丝温柔与呵护，陌生女人的美丽与温柔，当于家里张丽丽的冷漠相对比时，吴大伟不由得更加感谢上天给他的这一份额外的补偿。

很快，吴大伟和小萍之间的感情升温。

一天晚上下班后，小萍端着一杯刚刚冲好的咖啡走进了吴大伟的办公室。

小萍：吴总，喝杯咖啡吧，解解乏。

吴大伟接过咖啡：谢谢。

小萍走到吴大伟身边，倚在螺旋椅上，轻轻地靠在吴大伟的身上，和声细语地说：大伟，我想和你在一起。

吴大伟顿了一下，放下手中的被子，眉头紧锁：可是，我已经有了家室了。

小萍抬起头，娇羞地甩了甩自己长长的秀发：我不在乎。

吴大伟心里一阵暖流涌过，他望着眼前这个娇小的女人，不由得觉得对不起她的温柔。吴大伟感谢着眼前这个女人的理解，将她紧紧地抱在怀里。

办公室的柔和灯光下，吴大伟和小萍演绎着一场浪漫却蕴含危机的一幕

口播：世间最怕的一个字便是情了，最浪漫却也最悲剧。情让人心生希望，也让人身陷绝望。小萍对吴大伟的情让吴大伟感到了生活的美好，可是也心生一种愧疚，这种愧疚是不能给小萍一个名分的愧疚，可是他又怎么能伤害张丽丽呢？吴大伟陷入进退维谷的境地。

法庭二

法官：这么说来你和照片中的女子是工作上的关系，因为时间长了才生出感情的？

吴大伟：是的，在工作上小萍很细心，很体贴地照顾我。

张丽丽：吴大伟，你不要脸！

法官：当时你和张丽丽的关系呢？

吴大伟：我和丽丽已经没有感情了！

法官：原告张丽丽，是这样吗？

张丽丽：什么叫有感情？结婚十年还能每天甜言蜜语的叫有感情？

法官：被告吴大伟，你怎么判定你与原告张丽丽就没有感情了呢？

吴大伟：生活在一起，我现在已经找不到家的感觉，这样还叫有感情吗？

法官：请你具体描述一下你和原告张丽丽的关系。

吴大伟开始阐述。

插片三吴大伟和张丽丽的家里日内

夜里，吴大伟拖着疲惫的身子回到那个他早已没有感受不到温暖的家，家里的灯都灭着，张丽丽已经睡着了。

吴大伟太累了，连澡都懒得洗了，脱了衣服直接上床准备睡觉了，他的动静吵醒了正在睡觉的张丽丽。

张丽丽睡眼惺忪地转身问：你洗澡了吗？一身的味！

吴大伟：我太累了，不想洗了。

张丽丽突然坐了起来：不洗澡你脏不脏啊，睡沙发去！张丽丽一下子将被子整个裹在自己的身上，吴大伟无奈地坐了一会了，离开了卧室。

吴大伟此时心里异常地悲凉，他突然想到了一个词“离婚”。

他想和张丽丽离婚，结婚十年，他和张丽丽早就没有了感情，他也渴望自己下班回家后有个温柔的妻子帮自己捏捏肩，给自己下碗面，听他说说最近的烦心事。可是现在的张丽丽，早就做不到了。

吴大伟回到客厅，他再也睡不着了，点着灯，拿出了纸和笔，给张丽丽写了一份信，还有一份离婚协议。

亲爱的丽丽：

现在你已经睡下了，而此时的我疲惫却无法入眠。

我在班上辛辛苦苦的一天，最希望回到家后能看到你甜美而善意的笑，希望你能帮我捏捏肩，捶捶背，亦或是，给我下碗热腾腾的面条。我多么渴望有家的温暖啊。

……

可是现在的我们仿佛只是有夫妻之名，我们不再有感情了。我们似乎都被婚姻困住了，所以，我想解脱。我们离婚吧！

吴大伟写完了信和离婚协议，拿上自己的外套，出了门，走进了黑暗而寂寞的夜。

法庭三

法官：这么说来，原告和被告的关系很冷淡。由此被告因为在家里得不到应有的温暖，所以在工作上受到秘书小萍的照顾，于是心生温暖，是吗？

吴大伟：是的，小萍给了我家的温暖，和异性的呵护。

法官：真么说来被告在婚姻问题上是过失方。

张丽丽：法官大人，我要求被告吴大伟赔偿我的婚姻上受到的损失与伤害。

吴大伟：法官大人，我不同意赔偿，相反，张丽丽应该赔偿我的名誉损失。

法官：请被告陈述理由。

吴大伟：虽然我在离婚上对不起张丽丽，但是私底下我同意赔偿她的损失，但是她后来将我的一些私人照片放到了网上，给我造成了很大的不良影响，致使我的名誉收到很大的损伤，所以我请求法庭判她赔偿我的名誉损失。

法官：请被告详细阐述当时的情况。

吴大伟开始讲述。

插片四吴大伟的公司

吴大伟正在办公室里办公，这时小萍闯了进来。

吴大伟下来一跳，看到是小萍，有点生气的说“你怎么进来都不知道要敲门啊？”吓我一跳。

小萍喘着气说：不好了，吴总。

吴大伟：什么事那么紧张？慢慢说。

小萍：吴总，你今天上网了吗？

吴大伟整理着文件，慢条斯理地说：没呢！网上有什么新闻啊？

小萍：不好了，你现在赶紧打开网页看看吧！我也是刚刚在网上看到的。

吴大伟打开了电脑，输入了小萍说的网址，结果，一组不堪入目的图片便出现在了屏幕上，那是张丽丽手机里的图片。

吴大伟看到这儿刷的脸白了。

小萍：吴总，这怎么办呀，你赶紧想象办法呀，要是被同事看见那还怎么活呀！

小萍在一旁早已急的如热锅上的蚂蚁，不知如何是好。说着，眼泪就漱漱下来了。

原来张丽丽那次说的“不会放过你的”是指这事。

插片五张丽丽的好友家里

张丽丽从家里遇见了那一幕后，气冲冲的走出了那个家，住进了自己在这个城市里认识的为数不多的以为闺蜜家里。

晚上，张丽丽打开了电脑，后来突然接到了吴大伟的电话。吴大伟和自己在电话里又发生了争吵，张丽丽越想越生气，便想给吴大伟一个报复。

之前听说网上有什么艳门照事件，她突然就想到了主意。

张丽丽向闺蜜要了一根网络数据线。

闺蜜：丽丽啊，你要数据线干嘛？

张丽丽：啊，那个，没什么事，就是想下载点东西。

闺蜜：对了丽丽，你怎么不回家睡呀！是不是和老公吵架了呀？

张丽丽：嗯。刚刚和他吵了一架，想到你这儿住几天。

闺蜜：你们两到底怎么了呀？没事吵什么架呀？要不要我去说说他。

张丽丽：不用了，都是一些小事，正常。

闺蜜：发生什么事了呀，跟我说说。

张丽丽：行了，没什么事，不要那么好奇，都是一点鸡毛蒜皮的小事。等下次再跟你讲吧！

闺蜜：哦，那你就在这儿多住几天吧。

张丽丽：谢谢你了，那没什么事了，我先下载点东西，要不你先去睡吧！

闺蜜：行，那你也早点睡哦！

闺蜜离开了客厅，进了自己的卧室。

大学饭堂题材小品剧本食堂佚事（精选篇）

校园食堂题材小品剧本《食堂佚事》

演员：男青年志愿者A，男生B和女生C。

道具：两把椅子，一张桌子，一套志愿者服装（帽子、袖章、证件），一个写有“排队光荣，插队可耻”木牌，一斤糖果

A：（十分认真地指着一位男同学说），哎，我说同学……说你呢，不要看别人，就是你，没错！请问认识这几个字不？（指着木牌上的字），我还以为你不认识呢？别笑的那么委琐，先把队站好！（突然叫喊着跑到另一边），哎呀，那位女同学，别跑，你的碗筷还没有回收呢？（上舞台）

B：喂，C，想吃什么？我请你……

C：没胃口，不想吃！

B：哎呀，不就是失恋了吗，又不是第一次了？（突然发现自己说错话了），我是说啊，人是铁饭是钢；再说，天涯何处无芳草，何必要在地大找！

C：B，你真的是男生吗？

B：啊，那你以为呢？

C：那你说说看，像我这么可爱的女孩子，为什么到现在都还没有男朋友呢？

B：（十分紧张地四周看了一下），嘘，小声一点好不好，人家还在吃饭呢？要是吐了一地，做清洁的阿姨还不累死啊？我去给你买饭去啦！（下场）

A：气死我了，这还像话吗？大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷，我就跟她说要文明进餐，没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊？简直比窦娥还冤啦，为同学服务，难啊！（下场）

B：我说这食堂怎么搞的，饭越打越少，四两饭就这么一点，喂猫呢？不行，这个问题要像后勤反映！（走到C身边）

C：怎么去了这么久啊？我都饿死了！（埋怨）

B：啊，刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙，非礼女生，被群殴了！诶，你不是说不想吃东西的吗？

C：哎呀，女生的话要反着听嘛，这都不懂啊，没前途！

B：（对观众）女生的话要反着听？

C：哎呀，这条鱼又咸又苦，怎么吃啊？还有那个白菜，看起来也太成熟了吧，一点胃口都没有！！！

A：（对B说）我说哥们，你女朋友挺挑食的嘛！知道这后果不？（B想争辩，可没机会），说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果，说重点几百万的非洲难民会因此饿死！

B：同学，你误会了，我们可是纯洁的男女关系！哎，我们好像见过吧？

A：去去去，别拉关系，我可不吃这一套！！！

C：戴个帽子、举个牌子，啊，你是？

B：哦，想起来了，原来是你啊，久仰久仰！！！

C：（赶紧收拾了一下自己的衣领）警告你，我可是跆拳道九段！

A：啊，你说什么？

B：哥们，不就是一时冲动吗……我在男性同胞的立场上，给予你深深的同情，并为你的遭遇默哀三秒钟！

A：你说的不会是？哎呀，误会！

C：误会，不可能！不用再狡辩了，狡辩就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始！

A：我只是想让那位女同学回收碗筷嘛！

B：有你那样劝导同学回收碗筷的吗？

C：什么样子？

A：（恐吓C）男人说话，女人回家带孩子去！我不就是一不小心…(抓C手)

C：(大叫)非……礼……

B：停！（AC定格）各位观众朋友们，现在您看到的就是这位同志，当时非礼女生的精彩画面的回眸，相信大家对此已经有了非常深刻的印象！（AC动）

A：唉，我不就是抓了下人家小姑娘的手吗？（无赖地咬自己的拳头）

C：小姑娘的手是能随便让你抓的吗？（很痛的抚摸自己的手）

A：哎呀，我这也不是为了服务和劝导同学吗？为了革命事业做点牺牲，那也值得原谅啊！！！

B：难道，你就不能换一种委婉的方式吗，干嘛这么暴力呢？譬如说，用你的爱心和细心去感染她，当她吃完饭的时候，你就主动的帮她回收碗筷。我想她肯定回不好意思的，那么你不就达到宣传的目的了！类似的都行啊！！！

A：哦，明白了，类似的！（清了一下嗓子），各位同学，为了感谢大家对青年志愿者工作的关心和支持，经后勤集团研究决定，凡是回收碗筷的同学，我们将当场请您再吃一顿饭！！！

C：啊，人家还不要撑死!

B：够呛！

A：这样还行吧？（对BC骄傲的说）

B：行是行，但是好像是你请客，我们买的单！！！（指着盘子）

A：哦，我想起来了！（突然变脸色），你们不是已经吃过了吗？

BC：我们什么时候吃过了？

A：你不是说，这个鱼怎么怎么样，那个白菜怎么怎么样吗？所以我就用自己的爱心和细心，主动地帮你们回收了碗筷！

C：我不管，反正是你的问题！

B：没错！！！（年会小品剧本）

A：好好好，那你们要吃什么？我去给你们买，这总行了吧？

C：你想吃什么？

B：随便吧！

C：哦，那你就随随便便的，把食堂里的每一份菜都买一份吧！

A：啊！（下场）

C：（悄悄的）B，你觉得他怎么样？

B：普通，很普通嘛！！！

C：啊，普通，还很普通？你看看人家，长得那么喜剧，那么有特点，那么深刻，而且还不辞辛苦的为同学服务；哪像你，吃不到葡萄就说葡萄是酸的！

B：我看你好像近视的很严重啊？

C：（对观众憧憬），他要是我男朋友，该多好啊，是吧？

B：你才刚失恋耶？

C：谁说刚失恋就不能马上谈恋爱的？真是的！哎，我有办法了！（笑）

B：哟，笑的这么灿烂，鬼都被你吓死了！

C：你说，要是我也成了志愿者，不就和他在一起啦？！！！

B：啊……!!!（晕倒，定格，暗场）

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5人搞笑小品剧本校园军训（精选篇）

5人搞笑小品剧本《校园军训》

舞台：

（左）三个女兵甲乙丙在台上，甲做动作照镜子化妆，乙做动作写笔记，丙则看书。

（右侧）班长上，拿着口哨。

班长：今天军训第一天，也不知道这批新来的同志素质怎么样，且让我来看一看。

（动作：吹口哨）集合了集合了。

（左）女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西，向外冲去，在虚拟的门处挤成一团，谁都出不了门。

甲：别挤别挤，让我先出门。

乙丙齐声：凭什么你先，我先才对！

（右侧）班长抬手看表，一边看一边摇头，再次吹口哨。

（三个女子跌跌撞撞挤了了门，绕舞台后方半圈，来到班长面前，站成一排。）

班长：怎么三个，还有一个呢？

男兵丁（从舞台左侧上）：来了来了。

班长：怎么是个男的？

男兵丁：男的有什么不好，万绿丛中一点红，我就是万绿丛中的那一点红。

众女兵：切！

班长（示意安静站好队）：行了别闹了，恭喜你们，集训第一天就破了一项纪录！

众兵：什么纪录？

班长：集合最慢纪录！

众兵：咳！

班长：今天第一次集训，训练的内容就是站军姿，知道怎么样才算是站军姿吗，要做到站如松，那才算是军姿。

男兵丁（站歪）：看我这样子，就是站如松。

女兵丙：松倒是松，只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。

女兵甲乙：对！

班长：看我站，跟着我学。

众兵站成一排，男兵丁最右，过来依次丙、乙、甲。

班长：立正，向右看齐，向前看！

众人如上动作（这里做得整齐严肃）。

班长：向右转！

男兵丁转正确，女兵丙向左转错，女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面，忙向后转，又变成与甲面对面，再转过来与丙面对面。

女兵乙（哭腔）：到底哪边是左哪边是右啊？

女兵甲举右手，女兵丙举左手，齐声：这边是右。

班长（拍女兵乙右手）：这边才是右！

班长：安静。除了站军姿外，你们还要学怎么样才能走得象一个军人。

女兵甲（举手）：这个我最擅长！

班长：那你说说，军人走路要什么样子？

女兵甲：当然是龙行虎步，行如风！

班长：你出来走给大家看看。

女兵甲出列，立正，双目平视台下，表情严肃。

班长：预备——走，一，一二一！

女兵甲第一步正确，三步后走成模特的猫步，严肃的表情收敛换为妩媚。（猫步夸张一些）

班长：停停！

女兵甲一手叉腰，摆出模特的姿势，定住。

班长：你们说刚才她走的是龙行虎步吗？

男兵丁：报告，她走的是蛇行猫步。

班长：行了，归队。

众人归队，如前站好。

班长：现在我走给你们看，你们跟着，听我口令，向右转，起步走！

男兵丁最前，身后依次跟着女兵丙、乙、甲。男兵同手同脚（动作要求比较夸张），三步之后，丙发现停住，乙撞着她停住，甲也撞上来停住，三人挤在一起，指着男兵笑。

班长发现，停住，男兵丁没有发现，仍自走（走得神气些）。

班长：立正，你怎么同手同脚？

男兵丁继续前行，没有听到。

班长：立正！

男兵丁前行，下场。

班长（跟着下场）：去哪儿，说你呢！

三女兵：班长，等等我们！

众人皆下场。

OVER

（注意：如果女生不愿意走猫步那段，可以让男兵丁来，与女兵甲互换一下角色。表演时动作夸张一些，能够增加喜剧效果。）-

法治题材小品剧本优秀发言材料精选

法治题材小品剧本-敲诈

刘进女儿刘小倩发生车祸后，经过医院检查一点事都没有。三天后，其父刘进见司机高某还没来看过其女儿，于是就产生敲诈司机高某钱财的想法）

第一幕：刘进家

刘进：这几天怎么都没有见高某来我们家看一下我们的女儿，我心总是那么不爽。老婆，我去要点钱了事好不好？

刘进妻：不要吧，女儿没事就好，又何必打扰别人呢？再说，人家也不是故意的。

刘小倩：对啊，爸，我没事。不要打扰那位叔叔了。

刘进：你们这些女人懂什么啊，这件事错的又不是我们，我总要他付出一些代价。有点钱好过日子。

刘进妻：钱钱钱，你一天到晚就知道钱，一家人开开心心不就好吗？没事就不要找事，谁出了事都不好。

刘进：女人就是女人，妇孺之见。我已经决定了，我要到高强家请他到我们家来。他差点要我女儿命啊，我要他些钱天经地义。

刘小倩：爸，你就不要难为那位叔叔啦，看起来，他是好人哦。我自己又没有受伤，你又何必呢？

刘进：好人？他是差点要你命的好人。你们都别说了，影响老子的心情。

（刘进妻和其女儿刘小倩见怎样劝都劝不了刘进，只好不说话了，各自回到了自己的房间，此时刘进的朋友罗亮刚到刘进家窜门）

罗亮：进哥。

刘进：阿亮，有事吗？

罗某：进哥，听说你女儿发生车祸了，她没事吧？

刘进：她是没事，可恨的是那个司机三天都没有来看一下我女儿。对了，你在这就好了，我刚想去找那司机，你陪我去找一下他吧，要他来这里看看我女儿并责骂一下他。

罗某：哥，我可以陪你去。但仅仅是陪你去叫他来而已，你不要搞其他事出来，到时候，我可不帮你。

刘进：你就放心好了，你就做看客吧，多一个男人在这里好办事。叫他过来容易点啊。

（罗某还是不太情愿去，但最终还是跟刘进到高某家）

第二幕：司机高强家

高强：老婆，最近老师眼皮跳跳的。总感觉会发生什么事情那样的。老婆，我很害怕。

高强妻：怕怕怕，怕什么啊，一个男人，唉，需要那么胆小嘛，嫁给你真是我的悲哀啊，我怎么有这样的一个老公。

高强：老婆。对不起哦。这些年来辛苦你了，是我没用是我没用。

高强妻：知道自己没用就好，整天都在烦这样烦那样。唉

(正在这时，刘进罗亮来敲门，进到高强家的刘进立刻对高强责骂起来）

刘进：高强，你把我女儿撞伤了，怎么不去看她了，我现在要你跟我去见她，你去不去？

高强：你女儿不是没事吗？不需要我去看了吧，医院的钱我已经付了应该没我事了吧。

刘进（发怒地楸住高强的衣服，并瞪着双眼）：撞了我女儿还那么嚣张，你去也得去，不去也得去。

高强妻：你你干什么，你以为我们好欺负，在这样我报警。

刘进：男人说话，女人别插嘴。

高强妻：女人咋了，这是我的家，你最好不要乱来.最讨厌你们这些男的习惯的那些大男人主义。

(此时的罗亮为了不让事情搞大，开始说话了）

罗亮：进哥，不要动怒。高强，你就答应他去看一下他的女儿吧，不然，他要闹事了。有什么事情到他家再解决吧

高强：唉，我想想看。

高强妻：看什么看，不是什么事都没有，老公，不许去。

刘进（目露凶光，愤怒地大声地）：你去还是不去？

（此时的高强也不想把事情闹大，沉思了好几秒）

高强：好吧，我去吧，你们在门外等一下，我先准备一吧。

高强妻：去去去，我怎么有这样的老公。你去吧。窝囊废,死了都不给你收尸。(高强的老婆说完就生气地回房间了）

(高强在家里准备了一下，为了省些麻烦，又怕生一些麻烦，怕发生什么变故，还瞒住老婆带了自己所有的钱三万块装在包里。他大概是怕自己会发生危险，万不得已才用钱脱险。在家里准备好了，就和刘进，罗亮到了刘进家到了刘某家。到了刘某家以后，见到刘某的妻子和女儿都在大厅内)

第三幕：刘进家

（高强）

高强走到刘小倩的面前，掏出了一个红包说：孩子，你没事吧?

刘小倩：我没事。

高强：这个给你（此时高强掏出的是装有500元的红包）

（刘小倩没有拿那红包，只是用眼睛看着刘进）

刘进：给你就拿，客气什么。

（听了刘进就句话，刘小倩才不好意思地拿了）

高强（对着刘进说）：大哥，你女儿没事，我有来看了，我可以走了吧？

刘进(摇了摇头)：想走可以，但你必留下俩万块医药费，此事就可以当作不发生。

高强：你女儿有没事啊，你就是要我钱还是要我命？

刘进：你给钱就可以离开了，没给钱休想离开。

罗亮：进哥，放他走吧，不要太过份了。

刘进：你滚一边去，我的事你少管。

罗亮：好，你的事我不管，这件事也与我无关。（罗亮说完，就靠一边站了，看着刘进继续下去）

刘进妻：啊进，算了吧，放他走。

刘小倩：爸，放了这位叔叔吧。

刘进：你们都滚回房间去，不要吵。

高强：大哥，你女儿没有受伤，你这样要我钱，你是犯法的。我答应你以后会常常来看你女儿的，你就让我走吧。

刘进：以后，你还想有以后，你是不是想以后再撞我女儿一次？所有的事情都要在今天解决了，拿钱出来吧，你就可以走了。

(刘进见高强拿着一个包，就一手把它夺过了）

高强：大哥，你不能抢我的，那些都是我的家当，有事我们慢商量一下好吗？把包子还给我。

刘进：还，还什么。包里，我看看就这几万块，还不够我女儿的医药费。除了这点，我还要俩万快，要不你不能离开这里.

高强：大哥你给回那三万快我好不好？要不，我送你几千块，其他都还给我。

刘进：几千块，你当我是乞丐啊，我就要你这包里的这些钱。你走吧

罗亮（在旁边看的罗亮在也看不下去了）：进哥，你不要那么过份，这钱是人家的，多少也要给回人家一点。

刘进：给给给，给个屁。我想你女人给车撞了，你都是这样。现在，说什么我都要这些钱。

(此时，高强跪下了）

高强：大哥，给回钱我好不好，别太过分了，这是我全部的钱。

刘进:过份，什么叫过份，我没把你家人开车撞死我已经算很好了。我告诉你，你要敢把这些包的钱拿回去，你和你的家人以后都没有好日子过.

(此时高强真想用暴力把自己的钱夺回，一看刘进那高大威武的样子就不敢乱来，他很害怕。他是该后悔，后悔自己把所有的钱都带来了，还这样就给别人拿去.)

高强：（哭了）大哥，把钱还我吧，把钱还我。

刘进：（推了高强一下，高强倒在了地下）你走吧，一副病怏怏的样子，钱现在是我的,。

高强：（哭的，扯着刘进的衣服）这钱是我的啊，是我的啊，大哥。

刘进（又给了高强一脚）：滚！

（胆小又傻的高强就这样离开）

罗亮（见证了全过程的罗亮也看不怪刘进的所作所为，蔑视的）：刘进，你好样的。想不到你这样，我们以后就不要做朋友了。唉（说完就气愤的走了

刘进：（高傲地说）朋友能当饭吃吗？钱才最重要！

第四幕：高强家

（高强在自己损失了3万块钱,很失落，也很害怕，因为他不懂得怎样去拿回那三万块，只好回到家里和自己的老婆商量,他回到家把整一过程告诉了他老婆，他老婆听完就暴怒起来）

高强妻：什么？你就这样给人拿了3万块，你就这样没用。说了你多少次，那你想怎么样拿回那三万?

高强；老婆，你弟弟不是黑社会的吗？打个电话给他，叫他找几个人来，我们去要钱。

高强妻:哎呦，现在怎么那么大胆了哦，黑社会你都能想得出。怎么不颓废了，怎么又不哭了啊？窝囊废。

高强：你别说那么多,打个电话告诉你弟，叫他帮一下，快快快。

高强妻：现在胆子大了，但还是那么傻。居然说要叫黑社会，叫到黑社会你能怎样，是不是要把人杀了，还是把钱夺回来。你要是有这胆量，你就自己去把人杀了，把钱抢回来啊，麻烦别人干嘛？

高强：那我们的钱怎么样？（年会小品剧本）

高强妻：能怎么样，报警吧，让警方来处理，反正那些钱都走不了。

高强：对啊，我怎么那么傻，好好好，我报警，我报警。

高强妻：有这样的老公，唉，耻辱。

高强：喂，110吗？

（高强报了警，警察了解整整事情，认为刘进行为恶劣，将刘进报给了检察机关，让检察机关对刘进提起了公诉。）（完）

结束语：这个世上就是这样，不遵守规则就很容易犯法。所以说，做事情不要太冲动，多考虑一下该怎样做。我们不能做犯法的事，但别人违反法律伤害了你，最好的办法就是找法律途径解决，千万不要冲动

搞笑小品剧本 发言材料大全

搞笑小品剧本美容神医

场景：街道边俩小马扎，马扎边一木箱子，箱子一边写着"王半仙看相算卦"，另外一边写着"银河系脉冲星激光美容仪"，箱子栓一粗绳子，绳子一头接一白板笔(与激光笔绑在一起的)。马扎与箱子后边立一易拉宝，上书"银河连锁美容机构"、小字"银河系脉冲星激光美容仪，包治百病，家居旅行、坑蒙拐骗必备神器"。

第一幕：

神医接着手机上：(身着白大褂，背贴一纸条上书"妙手回春"，妙子涂涂改改像猪字)

：包小姐，您放一百个心好了，我们是正规的连锁机构，是大公司来的，怎么会骗你呢是不是?不信，欢迎你随时过来实地考察，您有任何问题，我都担保当场给你解决，包你满意，不满意不花钱！

怎么过来?容易得很了，您坐车到了岗顶，找到岗顶牌坊，牌坊左边这根柱子后面就可以找到我了。

怎么在这么个破地方?哎哟，没办法的了，我们公司刚刚在珠江新城买了一整栋楼的了，正在装修，为了不耽误春节期间各位爱美人士的爱美需求，我们才在这里临时设点。对，对对，没问题，待会见，包小姐。

(收了电话，自言自语)：百度这玩意确实好，给个三瓜两枣，就上来排名。搜索美容，就是银河美容，搜索激光也是银河美容，你就是搜索鸡眼、腹泻、月经不调，还是银河美容。

(哼唱起来)：哦~~百度，百度，我爱你~(坐在小马扎上，摆弄木箱)

第二幕：

患者A畏畏缩缩，看了看易拉宝，小心的上前，对着一张小纸条。

：请问，银河连锁美容机构吗?

神医：是！啊呀，你好你好，来来来请坐！(热情而强硬的将患者A按坐在对面的小马扎上)。

患者A：您是，王神医?

神医：对对！哎呀，我跟你说，你找对人了，我就是王神医,你看看这将高级服装就是广大美容爱好者送给我的(背过来展示背部的"猪手回春")。还有，这是我的名片(递过一张脏兮兮皱巴巴的名片)。

患者A：哦哦哦哦。(接过名片，凑近眼前来瞅，边看边念)王半仙，顶级医学美容工程师，银河系医学美容学会主任委员，环太阳系性病圣手，石碑西三横路鸡眼专治…

神医：(边听患者念，做挺胸陶醉状，当听到石牌西鸡眼时，一把夺过名片，揣兜里)

：行了行了，什么眼神呐这是。来，给我看看，你眼神有毛病，得治！还得抓紧治！不然不出三个月准瞎！

患者A：(大吃一惊，扑通跪下，抱住神医大腿使劲摇)啊！~~大夫，大夫你一定要救我呀！我才年方18，上有八旬老母下有三寸金莲呐，你….唉，不对呀！(醒悟过来，整衣站起来)你不是做美容的吗?我是来点痣的！

神医：哦，点痣啊。嘿！(重拍肩)小子，你可找对人了，在哪?！快拿出来给我看看。

患者A：(追着凑上嘴去，手指嘴角)这这！….今天我要去与我年轻貌美温柔贤淑的小白菜相亲，咱堂堂一高级财务总工程师，不能带着这么大颗痣去见人。您老给瞧瞧，能不能点?

神医：(躲)你干嘛干嘛呀这是，要耍流氓呀这是！哦，这个是吧?(伸手揪住痣上的长毛)，要去相亲是吧。小case啦，来交钱，一千八！

患者A：哎哟哟，疼疼。(打开神医的手)，一千八！?这么贵?(要后退)

神医：(一把揪住患者A衣领，拉倒木箱近前，拍着木箱)：你看看，一点都不贵，这是全球，不，是全宇宙最先进最高科技的激光美容仪，(把箱子一摆过来，露出看相算命一面)哦错了，(又摆出另外一面，得意状)一次见效、不痛不痒不出血、永不复发！

患者A：(往后挣扎)我没带那么多钱！我没钱！

神医：没带钱，刷卡！喏，后边就有提款机。走吧(拉着往边走)

患者A：(歇斯底里，跺脚)我没钱！我没卡！

神医：(轻声说)没钱?

患者A：(点头)

神医：真没钱?

患者A：(使劲点头)

神医：哦~~(丧气的，放开手，又拉住)你兜里有多少钱?

患者A：(迟疑的伸出两指头)

神医：两百?算了，算你小子好运，本老道就全当积德行善，给你做了吧！

患者A：不是，不是！(轻声说)是20

神医：你看看，你这个人，也不说清楚。20呀，这么大个人你带20块你也好意思出街?

(一脸便秘为难，最终痛下决心状)，这么地吧，我好事做到底！20，老衲也给你做了！

患者A：不是，不是！我还得坐地铁回家(掏出一张20元，抓住不给)

神医：(一脸责怪的看着患者，责备道)还做什么地铁呀，就20块钱了你还做什么地铁啊，??拿来，你拿过来！(一把夺过20元，掏出一包翻出1块多零钱塞患者手里)坐公车就行了，坐不到走点路！

患者A：(数了数)不够，才一块三！

神医：咋不够！你这样包起来扔进投币箱，他还能把你赶下来！你小子就是不懂这怎么生活知道不?来！(拉过患者)带上眼罩！

患者A：(顺从带上)为啥要戴眼罩啊?….啊，天黑了,嬷嬷，怕怕~

神医：这是激光！激光你知道不！万一漏出来一点到你眼睛里，准把你眼睛弄瞎。闭上眼别动！开始了，我来了！别动啊

(嘴里做滋滋的电流声，然后掏出一小刀，按住患者就是一挖。然后快速将刀藏来。高喊一声)好了！

患者A：嗷！~我的妈呀！(捂着脸。蹦起来)

不是说，不痛吗?

神医：(心满意足的看着患者，坐在马扎上)那是一千八的价！

患者A：(一抹)啊，这么多血！不是说不出血的吗?！

神医：那是一千八！

患者A：你不是用激光，是用刀子剐的吧?

神医：是激光，你没听到资质的电流声音吗?

患者A：那是你嘴里出来的！

神医：好了好了！别闹了。喏，贴上这个创可贴，回去吧，过几天就没事了。创可贴本来还要收费2块钱的，看你都没钱了，算了，算我免费赠送的服务。(站起来，把患者往外推)

患者A：(捂着脸，一瘸一拐，下)哎哟哎哟，额的亲娘哩

第三幕

包小姐搀着老太太上：是这吧，大师说的牌坊，左边，右边，左边，哦，是这里了(指着易拉宝念)。银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，包治百病?….

神医：(及时迎上)啊哈哈哈哈，您好呀，美女您尊姓大名?您找?

包小姐：我姓包，小名一个字菜，我找王神医，刚跟他通过电话。

神医：哦吼吼吼，(上前双手抓住包小姐的双手，不停摇晃，不放)不才就是，不才就是。啊呀，包菜小姐真是美如天仙呐，你看看着小手手，哎呀，这还是人手吗?！

包小姐：啊?！

神医：这简直就是天上宫廷，玉皇大帝，那个那个，年夜饭上的川味凤爪嘛，哎呀，这个细呀，这个白呀(自顾自的念叨，咸猪手)

包小姐：(一把把手抽回来)你这到底是美容院啊还是私人会所！

神医：哦，对不起对不起！老衲失态了。来来来，两位请坐请坐。

(一看只有两张小马扎，没办法只好自己让出一张小马扎给老太太坐，自己坐木箱子上)。

包小姐：(坐定后，环顾四周)哎呀，神医，你这里条件真够艰苦的呀

神医：啊呀，苦不苦想想长征二百五，还不都是为了人民币服务嘛。鞠躬尽瘁死而后已。来来来，这是我的名片老奶奶您多多关照(掏出刚才那一张，塞给老太太)

老太太：(接过来，贴着眼睛翻来覆去的看)这片子咋这么老?

神医：啊不，老奶奶，我还很年轻，上过月我闺女带着外孙们才给我过了30岁大寿呢，

包小姐：(抢过名片，捋一捋)你别听我妈瞎说，她不识字。

老太太：是呀，都是上山下乡给耽误了啊，那年我刚二十五，正是读书识字的好时辰哪。结果就到乡下中了他爹圈套第二年就生下了她….(指着包小姐)

神医：(一把夺过名片)上山下乡，你妈?那你妈得八十多了吧?高寿啊

包小姐：(包小姐急制止了老太太说下去)你别听她瞎说，她不识数，她才五十三岁。去年有位大师就说她有老年痴呆症，要坚持服用谢霆锋才行。

神医：谢霆锋我有啊，你看咱们这么熟了，批发价给您，不赚你一分钱！

包小姐：(一听既做少女欣喜状)真的吗?大师一定要说话算数，不要欺骗人家哦

神医：那当然，咱俩谁跟谁呀。一盒两块五，40盒一疗程，我给你打五折，再外送10盒。(一转身，转回来，拍拍裤兜)哦，今天没带。

包小姐：不急不急，晚上去你家取去。

神医：好啊好啊，一定要来，老人家面前不要说大话哦(色迷遥想状)

老太太：(一个人唠叨)是呀是呀，不要说谎话，说谎话不好，说谎话伤身…

包小姐：那个那个，对了，真是忘了。这次我是来做激光脱毛的呀。对呀，大师您还会治老年痴呆呀。大师您真是博学多才，多才多艺啊

神医：(得意状，言之凿凿的)哪里哪里，学无止境学无止境啊，五年前我还去过美国在五指山修炼了整整六年，终于修成了(掰手指头数)用太阳能治鸡眼、用第八超高觉治梦游，还有学会了用左旋Q神经治疗相思病呢，这个最厉害，一起去了两千多个人，他们都没学会，就我学会了，不容易啊！

包小姐：(一脸崇拜)是吗，哎呀，大师你真是太厉害了。

神医：哎呀，扯远了。做人要谦虚，你不要乱跟别人说。我一贯做人很低调的。来让我看看你哪里要脱毛。

包小姐：哎呀神医，你太谦虚了。(做扭捏状)人家不好意思啦

神医：哎~，有啥不好意思的，老道我行走江湖这么些年啥坏事没干过啥么东西没见过，尽管拿出来就是了。

包小姐：(继续做少女娇羞状，最后一狠心，闭眼伸出左手，捋上了一节衣服，黑乎乎一手臂长毛)

神医：嚯~~(吓一大跌眼镜)，你这是啥玩意啊这是?

包小姐：(羞愧的低头)长错地方了

老太太：祖传，祖传，祖传，你不知道他爹，那天他爹把我拖到…

包小姐：(恼怒)闭嘴！.(老太太立马噤声)。

神医，你能不能去掉?！

神医：(迟疑)能吧?应该能吧?费刀片…

包小姐：刀片?什么刀片，不是说激光脱毛：一次见效不痛不痒不出血永不复发吗?

神医：呃~~呃~~,我说的是激光刀片，这个激光脱毛，它用的就是激光刀片，激光刀听过没。

包小姐：(显得见多识广)这个我知道

老太太：(接包小姐话)激光刀，三千块，上次她生头胎就是激光刀切开的，现在肚子上…

包小姐：(打断老太太)别瞎说，(转向神医，解释)是我小妹剖腹产。

神医：哦(明白状)。你这个臂毛，很特殊。这个，刚刚说了，你懂得，费刀片。你看看你这臂毛，又黑又粗，费刀，真的费。呃~~，这个这个，我这个进口激光刀片好贵的，呃~这个这个….

包小姐：是不是怕我出不起钱?您老放心，老娘不差钱！为了见我那位高大英俊有财有貌的高级财务总工程师，我把我老妈把棺材本都卖了。

老太太：(提及心事，悲痛欲绝)我的棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟….

神医：(一把把老太太掀开，拉过小马扎凑着包小姐说)好！就等你这句话。既然包菜小姐这么大决心，我也豁出去了，五折价给你，一万八！(对这包小姐伸出手来，直抖抖)。

包小姐：一万八！这也这也太贵了吧，我老娘那棺材没卖那么多

老太太：(听到她的棺材又爬过来从后面抱住神医)棺材哟，我乌黑铮亮芳香扑鼻的棺材哟…

神医：(一边甩一边踹开老太太)不贵了，你想想，你这臂毛，你看看我这全球唯一的激光刀(拖过木箱，看相算命这一面)银河脉冲激光美容仪，又错了(换成另外一边)。我跟你说，一般人来做，随便做都是按面积算的，一指甲盖就是3000，你看看你这都多少指甲盖?

包小姐：(那指甲去比活)

神医：还有，我那刀片(伸手从后里掏出一盒刀片，托在手上)，你看啊，这一盒有10片，随便你去哪看对面超市就有，少说也得3…3….3….呃3万块！

包小姐：(恭敬地拿过刀片)是吗，我懂的我懂的。(认真看刀片，发现上面的字，念)鹰牌刀片….

神医：你懂就好，绝对没有收贵你的。我这里价格最公道，(发现包小姐在看刀片，急忙夺过来揣兜里)童叟无欺…

包小姐：可是我老娘那棺材真的没卖那么多

老太太：(听到她的棺材正欲再爬过来，被神医及时用脚压住)

神医：哎，今天我咋这么倒霉呢。你说吧，你带了多少钱?

包小姐：(小心的说)我只有6000

神医：(暗喜)6000！(又立马转作为难状)才6000，包菜小姐这有点让我很为难啊(拿眼暗瞄包小姐)

包小姐：(将有机会，故贴上前抱住生意的胳膊，摇)求求您了，王神医，求求您了，只要您给我脱了，您要怎么报答您都行。

神医：真的?哎，没办法，谁叫我这人这么心慈面善呢。自古英雄枉少~~难过美人关啊。来吧，先交钱吧。

包小姐：(马上解开裤带，神医急忙上前制止)

神医：别别，别在这，等会去我家再脱。

包小姐：(半天掏出一卷钱，递给神医)

神医：哦，(急急接过钱来，立马侧过身来酌口水数钱。数好，揣进兜，拍一拍。心满意足的)好了！来马上给你脱掉！(掏出眼罩)来，把这个戴上，别给激光伤着眼睛了。

包小姐：哦(接过戴上)，神医，真的不疼吗?

神医：这个真的不疼！(掏出一把剃刀，发现老太太还在，赶紧又收起来)来老太太，你也戴一个(转身找东西给老太太带，最后从兜里翻出一只长筒丝袜，给老太太戴上)。

包小姐：让她背过去就行了。

神医：那不行那不行，她偷看了就不好了。好，我要开始开激光了，都闭好眼睛啊。(嘴里滋滋的发声，那激光笔对着包小姐的眼睛晃一晃)有没有看到有红光在眼前晃呀?

包小姐：有

神医：好了，我要开更大的激光了，不要动啊(掏出剃须刀来，偷偷地刮毛)

包小姐：啊，我怎么感觉有点疼呢

神医：是呀是呀，毛太粗，又没有热敷又没有喷泡沫。

包小姐：什么?泡沫?

神医：不是，我是说这么快就刮钝了一个刀片，要换刀片了。你别睁眼啊。我换一片刀片。(变换刀片)真费刀片呀~~

包小姐：嗯，我不睁眼。真不好意思呀神医，

神医：(换好刀片匆匆刮完，将剃须刀放在箱子上)好了！大功告成。把眼罩都在下来吧。(伸手把老太太的丝袜扯下，珍贵的折好收入口袋)

包小姐：啊，真的干净了！咦，怎么里面的毛根都还在，跟我用剃须刀刮过的一样的呢。

神医：呃~这个这个，你看看，外面的毛已经被激光刀刮下来了，里面的毛根也都被激光打死了，过几天就会掉了的，不会再长出毛来了。这个你放一百的心好了！

包小姐：真的吗?太好了。呃，神医，刚才怎么没见您戴眼罩呢?

神医：啊哈哈，这个这个，哦，不好意思不好意思，你看看我有老朋友要过来了。以后常来啊(一边往外送包小姐和老太太，以便手忙脚乱收拾东西)

包小姐：(疑惑的，下)

老太太：(手里拿着剃须刀，边看边唠叨)你脱毛吗?你脱毛吗?

第四幕

城管1234，流里流气的走上前。围住神医。

城管1：好呀，老王，昨晚才收了你算命的家伙，今天你就又出来了?

城管2：嚯！你看看，人家不算命了。看看这上面写些啥.

城管3：(对着易拉宝念)银河连锁美容机构，银河系脉冲星激光美容仪，怎么还包治百病呐?

城管4：搞美容了?有钱途呀。生意做得大呀，都做到银河系去了。

神医：(一脸媚相)各位爷，不不，还有姑奶奶。看您们说的，这些都不是我的。我是今天中午吃了饭，老伴说呆在家她看着碍眼。我这不就出来晒太阳来了吗。

城管1：晒太阳带这么些东西出来啊?

神医：不不不，不全是。我就带了这两小马扎，还还….还有这箱子，咦这哪个王八羔子给我贴上字了(伸手欲去撕箱子上的字)

校园法制题材小品剧本—中奖了 发言材料大全

校园法制题材小品剧本—中奖了

人物：纯真滴大一新生汤富贵马有才徐有钱班长警察长与警员3名骗子三人组史壳狼沙千刀牛磺酸奴才凤姐

【旁】当今社会各种骗术层出不穷，以金钱为目的的诈骗令人防不胜防，危害着人民生活的幸福安定。而很多诈骗者将目光投向了尚未有太多社会经验的学生群体。下面就让我们来看看三个纯真的大一新生汤富贵、马有才、徐有钱近来的一段经历吧。

新生宿舍

徐：（蹦跳上场并唱）我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦，我要一台笔记本呀咿呀咿呀呦~~~（忽然停住）

小汤小汤，快来快来~~

汤：干啥啊，人家正和达令聊天呢，没空理你。

徐：哼。小马小马，快来快来~~

马：干嘛啊？我正在研究互联网与渔网的辩证关系呢，你哪儿凉快哪儿呆着去吧。

徐：哼！！（一跺脚）你们到底过不过来？（恶狠狠的）

马+汤：来了来了来了~！

马：（撞徐左边）一！~

汤：（撞徐右边）二！~

徐：（向观众伸出3指）三~~~

徐：（掏出手机一指）你们看，这是什么？（马、汤凑近一看）

汤：（声调上扬）亲~爱~的~？？？？？

徐：（打汤一下）再往下看

汤：（揉脑袋）哦……

汤：亲爱的~用户你好，恭喜你在片片泥公司的天下第一武斗大会抽奖活动中抽中一等奖，请于4月13日到东疯路丢钱巷38号领取您的奖品——价值万元的笔记本电脑一台。届时请带上本人身份证与2000元税金前来领奖。

马：哇塞~~你中奖了！！！是笔记本耶~~~~

徐：别羡慕哥，哥只是个传说。

汤：不过这2000元税金是啥？

徐：你个笨蛋，中奖了不都要交个人所得税的嘛，没文化真可怕（晃手指）2000元换万元的笔记本，真值咯。

马：那我们还等什么？赶紧收拾收拾领奖去~

徐：说干就干，走！

校园主干道上

（汤富贵马有才徐有钱与班长擦身而过被班长叫住）

班长：哎哎哎，你们这么急着干嘛去啊？

马：班长，你不知道，徐有钱中奖了！

班长：中奖了？？？

汤：是啊，我们急着领奖去，不和你说了，我们走了，拜拜~

班长：哎，哎？你们等等……

（汤富贵马有才徐有钱取完钱才发现自己迷路了，正好遇到一位正在扭秧歌的大妈，遂上前问路。）

汤：大妈大妈，大妈大妈。

史：（不理）

马：大妈大妈，大妈大妈。

史：（睥睨的眼神）大~~~~~妈~~~~~~~？

徐：大妈大妈，请问东疯路丢钱巷38号怎么走啊？

史：（指那边）厕所右拐左拐右拐左拐再右拐就到了。

马：谢谢大妈，大妈再见。

史：慢屎不送。

史：（待三人走后，掏出纸质镜子）三个臭蟑螂，看看这么嫩的一张小脸蛋，居然叫我大妈？想当年，大妈我的s形（扭动）风靡了大江南北，万千少男少女被我征服，人们都亲切地称我为——新时代的芙蓉姐姐（甩衣服）。现在竟然被叫做大妈，55555555.（奴才凤姐上场捡走衣服欲走）唉，等等等等。

奴才凤姐：你找九岁博览群书，二十岁达到巅峰，前三百年后三百年无人能及的我有什么事啊？

史：没啥，只是让你顺便快叫我儿子千刀回家吃饭。

奴才凤姐：（边喊边下场）沙千刀，你妈妈喊你回家吃饭！

史：哟呵，这凤姐拽什么拽？现在已经流行小月月，她还拽啥？改天把她炒了让犀利哥给他顶上。

（忽然掏出手机按了几个按键）喂？你个死东西还愣着干啥，又有一帮呆子上钩了，赶紧准备准备！（切掉电话，扭着下场）还是那么美呀还是那么美。

东疯路丢钱巷38号

徐：是这么，是这么？

马+汤：（给徐整理着装）别紧张别紧张。

徐：有人么，来领奖了！

沙：（开门）你们是……？

徐：我们是收到中奖短信前来来领奖的。

沙：哦~~~~失礼失礼，请进请进。

（几人进屋）

沙：请问中奖的是哪一位？

徐：是我是我！（激动地跳起来）

马：（拉着徐）淡定淡定。

沙：那你们是……？

汤：我们是陪同领奖的，毕竟去银行取钱要当心小偷骗子什么的。

沙：哎呀，说得太好了，现在社会上骗子多，你们这些小姑娘要当心啊！（挤眼睛）

牛：（帮腔）是啊是啊，哎，都别站着了，先坐下说吧。

（大家落座）

沙：对了，还没介绍呢，这位是市公证处的牛处长。（牛站起一下）

牛：你们好，我姓牛，叫牛磺酸，我会全程公证你们的兑奖流程，以确保此次活动的真实有效。

马：哎，还挺像回事的啊。（其余两人点头同意）

沙：那么让我们开始吧。请问姓名职业身份证号。

徐：（起立，马与汤给其整理衣装）姓名徐有钱，职业大一新生，身份证号：3209987417417474741

沙：那么请看一下这份合同，签了字就表明接受合同条款了。（递出一张纸）

徐：（接过）笔记本式交完税金以后寄给我？如果你们不寄给我我怎么办呢？

牛：（XE地笑）你放心吧，我们公证处是严格核实过片片泥公司的资产总值的，可以确保此次活动奖品的真实性，牛处长我能保证你们收到笔记本。

徐：（竖大拇指）不愧是牛处长，真牛！

沙：确认无误就请在这签字吧。

徐：行！（签字动作）

沙：只要再交了税金我们马上安排总公司那边发货，两天内您就能收到笔记本了。

汤：哇~多么激动人心的时刻啊~

马：我们宿舍将会是第一个拥有笔记本的宿舍啊，徐有钱，今后你可要罩着我们啊。

徐：（摸下巴）一定一定，到时候肯定忘不了你们的好处。（马+汤：ohyeah~）

（徐一边说着一边掏钱准备支付税金）

（就在徐一手拿钱，沙准备借钱的一瞬间，门被一脚踹开的声音响起。）

三警察：（端枪姿势）不许动，把手举起来！

（在场所有人双手立刻上举）

徐+马+汤：（迷惑不解）警察？

警察长：听说这里有人利用手机诈骗，啊？（凶狠地）

沙：警察叔叔放过我吧，我上有嗷嗷待哺的八十老母，下有卧病在床的三岁小儿，我，我们这是第一次，下次我们再也不敢了。

警察长：哈啊？我们可是盯了你们很久了，只是苦于找不到证据，你们还第一次？

两人面面相觑：我们……

警察长：你们有权保持沉默，但现在你们所说的每一句话都将作为呈堂证供，你们还有什么要说的？

两人：没了……

警察长：带下去！（三警察做戴手铐动作将两人押下场）

徐：这，这是怎么回事？

班长：（从旁上场）让我来告诉你们怎么回事吧，你们啊，被骗了。

徐、汤、马：啊？？？（张大嘴）

班长：就是我帮你们报的警，他们都是骗子，全是串通好骗你们钱的。你们想想，世界上哪有这种天上掉馅儿饼的好事呢？你们啊，要好好反省，今后一定要对这类中奖信息加以提防，加强自身防范意识，切不可贪小便宜以至于吃了大亏。

徐、汤、马：（低着头）知道了。（接着面朝观众）各位，我们今后会提高警惕性，绝不再轻信这类中奖信息，比较自己劳动所换得的才是最真实的！

班长+警察长：对！

警察长：知错能改善莫大焉。行了，和我去局里做个笔录吧。

徐+汤+马：是！

（几人一起退场）

（过了一会，史偷偷摸摸上场。）

史：（四处张望）哎呀，我的个乖乖，竟然连警察都被招来了，我咒这些家伙三年不能拉屎，拉屎不能用纸，用纸不能抠鼻屎直到憋死为止！（警察长于史背后出现）看来以后这违法乱纪的事啊还是要少干啊，趁还没被发现我还是明哲保身赶快开溜吧！（待史说完拍了一下史的肩膀）

史：啊！警察！！（惊吓倒地）

警察长：大妈，您也和我们走一趟吧。（年会小品剧本）

史：警察同志，警察同志，你听我解释啊。我啥都说啥都说，请你们一定要宽大处理啊！！（边喊边被警察拖下场）

校园搞笑小品剧本发言材料推荐

校园搞笑小品剧本大话西游

唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）

8人廉政题材小品剧本；列车中的连环罪案

8人廉政题材小品剧本；列车中的连环罪案

主演：大傻（跟班：阿伟）刘精

黄疤（有疤）(跟班：强子)

大傻：洪帮黑社会老大

黄疤：金帮黑社会老大

抢劫的人：刘才（外号：）刘锅（外号：黑猫）

正公明：局长

刘精：警员1201（瘦）

警员线人：阿伟（黑头鹰）强子（秃鹰）

贪官：钱桧睐

配角：孕妇（丑）中年妇女（带着零碎散钱）

年轻小伙子（首饰，戒指，钱）

工具：四把枪和枪套，一些散钱，，化妆品，一些工作服，

一箱毒品（白粉灰），两把刀，两个包

两部手机一包钱（天地银行）四张桌子，

十张凳子三个手铐首饰戒指

第一幕

地点：三八列车

人物：大傻，钱站长，刘精

工具：两把枪;两个包鸡血三把刀两把手铐两部手机零碎散钱一箱毒品（白粉灰）一包钱（天地银行100万）四张桌子，八张凳子。

(刘精在监视钱站长和大傻，但是他们不知道)

【BGM三八列车音乐】

钱站长：你看你们这是什么样子，记住，我们是为人民服务的，而不是在这里享受的。人民哪里需要我们就要到哪里支持。知道吗。

大家齐声说：知道。

【大傻】：钱站长，好久不见了。

【钱站长】：是啊，好久不见啊。（眼睛瞄一下大傻的箱子，起了贪心，想里面有很多货）

【钱站长】：最近查的比较严啊，我必须要检查你们的包包。

（把站长拉到一边去，边说边慢慢的塞一捆钱给他.）

【大傻】：钱站长，来，来一下这里先，我有话跟你说啊。

【大傻】：也没啥货，帮帮们，这些是你的喝茶费。

【钱站长】：你竟然敢贿赂我，我会是这样的人吗？哼….

（大傻傻眼了，心想明白了，赶紧一边说）

【大傻：钱站长，我们都是良好公民啊（一边塞了比较大的一捆钱。）

【钱站长】（一边点头一边说）：嗯嗯，还是你会做人啊，走吧。

（大傻一边走一边说）

【大傻】：钱站长，下一次请你喝茶。

【大傻】：钱侩睐，钱会来，钱会来。吗的，难怪这么坑了，比秦桧还奸。（摇头)

第二幕

(女孩子的声音响起）各位旅客请注意,38列车将要抵达....天...堂，请各位抓紧上车。（重复两次）

（大傻，黄疤，钱站长，刘精警员1201，孕妇，年轻小伙子，，秃狼两兄弟等人都上车）

（车开了不久，孕妇在玩手机，年轻小伙子在玩游戏，老人在发呆。刘精在看着对面的房间。而两个人就等不住，就开始他们的抢劫旅途)。

【黑猫】小声说：小姐，打扰大家一下，打劫。

【孕妇】生气的说：你才小姐，找死啊，别打扰我玩游戏，有多远滚.滚多远..........(众人无语，还在玩他们的手机。)

【秃狼】在盯着黑猫看，惹怒他，他就大声说：“打劫。”众人惊讶。惶惶恐恐的想逃走。而秃狼和黑猫就唱起歌来：（music）(音乐)歌词：今年抢劫不收礼啊，收礼只收脑黄金。（做要钱的手势）

【黑猫】就拿着刀在门口等着，说：刘才，现在怎么办。

【秃狼】盯着他生气并大声的说：叫我名字干吗。你不怕人家||||记住我这张美丽的脸蛋吗。哼........（猥琐的说）|||||

【黑猫】就改口说：黑猫呼叫秃狼，现在该怎么办啊。

【秃狼】：你你....这么近...你还.(敲他的头,和做个无奈的样子）...你去他们身上的钱给我收回来啊。(也看到那个男人有料，就拿着刀放在他的脖子上）。

【黑猫】走在孕妇的身边说:你肚子都这样了，还在玩手机啊，祸害我们下一界青年。你还好意思玩啊，这个手机呢我帮你保管了。（看着那部手机笑。好漂亮啊，这个值很多钱吧）。顺便说：钱也拿出来吧。

【孕妇】拍着胸口的说：你不是保管着我的手机吗，干吗还要我的钱啊。

【黑猫】：那个嘛，又不是我跟你拿，一边看着虹猫一边说：是他啊。

（孕妇看过去，正碰着虹猫看过来，心里怕的要命，马上给钱给他。到了跟那个中年妇女要钱。）

【黑猫】：小姐，把钱拿出来。

【中年妇女】大声的说：要钱没有，要命有一条，就算你非礼我，我也不会给你的，禽兽不如的东西。

【黑猫】吐着说：你…..你.........就你那样还有人非礼你啊，（轻轻敲打着头）噢，卖嘎。你不给是吧，我就抢。一说不想的就抢，不过他抢的都是一些零碎散钱。

【黑猫】：靠，都是一些啥钱啊。你这死样能不能混好一点啊。起码也要混的比我好啊。你看，我有的是钱。哼......给你，抢你的钱脏了我的手。

(一边走到了那个戴着首饰的男人旁边，那个男人就吧钱给他，而重要的东西都没有给，黑猫不知道，而秃狼知道，就跑到男人的旁边)

（此时两个黑社会老大在比手腕力）

【秃狼】抓起他说：把你嘴里的东西吐出来。那个年轻小伙子就怕了。立刻吐出来。（而此时刘精就拿出枪。）

【刘精】：我是警察，把你们手放在你的头上，否则我开枪了。（大家就双双举手）。而这时那个年轻小伙子高兴站起来说：我爸是市长，把他们抓起来。而这时刘精毫不犹豫就说：你也一样，把手举起来，蹲下。年轻小伙子并不领情：你叫什么啊,敢说吗？

【刘精】大声说：我叫刘精。.要想投诉我，就尽管来吧。我的编号是1201，记住，是1201.

【年轻小伙子】也不鸟他：留精，你说什么啊，你叫留精。我靠，你老爸起的是啥名字啊，不过也适合你吗，我看你就是每天都在留精，才会这样的吧。哈..哈...（这一车箱的人猥琐的笑）

【刘精】气的抱头：不准笑，我叫刘精，是刘爷的刘，精彩的精，也可以叫我刘爷精彩。（打个yes的姿势）

（忍不住就抽打了他几下，就这样闭嘴了）

第三幕

（正在这时，秃狼就跑到另一个车厢，刘精锁住黑猫，就跑到对面追赶秃狼，而此时两个黑社会老大正在交易，他们误窜到交易快要结束的时候，秃狼匆匆的跑进来时，就被强子抓着，当他看到有毒品的时候就知道他们在做什么了。)

【秃狼】：“有警察。”

(两个黑社会老大也慌慌想走了。想跑的时候，而刘精已经拿着枪进来了。但看到桌上的钱和毒品，就知道是什么回事，而此时隔壁的车厢的黑猫被胖子等人打。）

【刘精】：不准动，我是警察，把你们的手举起来。

(个个都举起来了。但他不知道他后面有还有人。)

（但此时黄疤走到刘精面前。）

【黄疤】：我叫黄疤。这是我的一点心意，伸手拿一点钱给他。

【刘精】：念着“王八”，你说什么啊，你叫王八。

【刘精】哈哈大笑：王八，怎么不叫乌龟啊。

【黄疤】升起一阵怒气：不要给脸不要脸。

【刘精】：哼...谁要你的臭钱啊，脏了我的手。

（做一个洗手的姿势，出力的戳手，戳到干净）

【黄疤】知道被耍：强子，拿下他。小品剧本

(刘精感觉到后面有人，但已经迟了。那个小弟拿着枪对着他的头。此时他感觉到自己已经到死的边缘，而此时中年妇女在替黑猫化妆，画的比他还要丑。）

【黄疤】：我姓“黄”黄帝的黄，你看我的手臂上的疤痕，就知道是哪个疤了。（但就在这时，阿伟拿枪对着强子）（此时大家都惊讶，惊讶阿伟在干嘛，而死神就问他）

【大傻】：阿伟，你在干嘛，找死啊

【此时阿伟说】：我是警方的卧底，绰号叫做“猫头鹰”。（做个猫头鹰要飞的动作）

【阿伟对着强子】：把枪放下，否则我就开枪了，强子丢了枪。

（阿伟打个电话给局长，请局长过来）

(这时刘精也放心了，把他们抓了，拷了起来。带到隔壁，也去把黑猫抓了，但黑猫打的不像人样。）（此时钱站长也来了）

【钱站长】：咋么回事啊，发生了什么事。

【刘精】：走到钱站长身边：报告首长，这几个人在火车中交易毒品,被我们抓到了，请首长指示。

【钱站长】：嗯，（点头）做的不错，你们都是国家的栋梁，人民会为你们骄傲的。（一边走到刘精和阿伟的后面拿出他的枪对准了刘精和阿伟的脑袋。）

【钱站长】：你们还嫩着呢，竟然挡我大爷的财路。哼...我看你们是不想活了。

【大傻】】：钱站长，阿伟这个叛徒就交给我吧。

【钱站长】：交给你...他在你那里卧底了这么久,你都不知道，还交给你，想害死我们啊，哼......直接枪毙了他，就行了。

还说那么多干嘛啊

【大傻】：钱站长，人交给我，这些货全部都是你的。还希望钱站长以后给我们方便方便。

【钱站长】拿着钱：猥琐的笑，人嘛，也可以交给你。（这时轮到强子暴露，强子举起枪对着钱站长）

【强子】：钱站长，你不知道什么叫做螳螂捕蝉，黄雀在后吗。我也是卧底,我的绰号叫（秃鹰），想不到你才是国家最国家最大的毒瘤。(这时强子叫刘精和阿伟把他们扣起来。)（此时的声音响起，各位旅客，38列车已到达天堂，请各位赶快下车，此车将要在60秒后释放高能源炸毁此车。请各位赶紧跳车（强子一下车就看到局长，走到局长身边）

【强子】：报告，局长，人犯已带到，请指示。

【局长】:嗯，带回去。

【强子】小声的说：局长，你说，那个钱站长会被抓判罪吗。

【局长】：（摇头）人家后台硬着呢，难啊，难，难于上青天，（唱着歌)说:我们走吧。

搞笑小品剧本；孔雀东南飞

适合元旦春节演出搞笑小品剧本；孔雀东南飞

幕起

（道具：单人桌子两张并列放齐，娃哈哈AD钙奶三瓶。靠背椅子两张。书包一个。服装：红色结婚古装男女各一套。黑色西装一套。深色系古装两套，浅色系古装一套。）

幕起场景：焦仲卿坐于桌子右侧。兰芝站在左侧两步外。

旁白：孔雀东南飞，五里一徘徊！兰芝是个苦孩子，比苦瓜还要苦的孩子！

兰芝：我自小多才多艺，可怜十七岁便和你结婚！冬去春来......我曾有过多少个不眠之夜！只是为了你这个没钱养我的小官吏。

仲卿：不要再说了！

兰芝：不，我要说......婆婆久久不能接受我们这段感情！而且还......

仲卿：不，你别再说了！

兰芝：不，我还是要说，我的存在不仅给这个家带来了负担，也带来了不和！既然这样，我只有选择离开......

仲卿：这瓶哇哈哈，还是兰芝买给我的

旁白：说罢，兰芝便回房收拾行李。仲卿听完妻子的哭诉后，极为暴躁地来到母亲面前。

仲卿：母亲！母亲！

焦母：弄啥哩？

仲卿：母亲！为什么要赶兰芝走？她那么勤劳，她那么善良......

焦母：儿啊！你知道吗？最近大米又涨价了，那个兰芝，她一顿要吃五斤米啊

仲卿：可是母亲，能不能别赶她走啊！我不能没有她啊！

旁白：听到仲卿的苦苦哀求，焦母火冒三丈！

焦母：(站起来推倒仲卿)你这个没出息的东西！好媳妇千千万，你这般模样，让我如何跟对门的秦家提亲啊

仲卿：(扑上去抱住焦母的退)但是，母亲......

焦母：我心意已决，你不必再说了！

仲卿：母亲，你的鞋，母亲。

旁白：此刻，面对态度坚决的母亲，仲卿别无他法，唯有让兰芝先回娘家。在此之前兰芝做了最后一件事——把家中所剩的最后三罐八宝粥，哦不！是把八罐三宝粥都吃掉，然后，她走到婆婆的面前——小品剧本

（焦母同上坐于右侧，兰芝从左侧上，背书包，手里拿雨伞。）

兰芝：求求你给我个鸡腿，不要说饿着我无所谓。

焦母：够了，你走开！

焦母：哈，你终于走了，以后你走你里阳光大道，我过我的羊肠小道。你们说对不？

（焦母下从反方向下台）

旁白：面对婆婆的无情，兰芝只好无奈的离开......一路上仲卿与兰芝静静的走着，走着......终于，到了分手的路口！

（同上台，往台中走，然后仲卿转身）

仲卿：兰芝，我发誓，我绝对不会抛弃你，你只是暂时回娘家住一阵子，我一定会接你回来的！你一定要等我......

兰芝：Oh！Thankyou......(两人拥抱)我一定会等你的，但是我的那个哥哥，他视财如命，他......他一定会逼我改嫁的......

旁白：此刻，两人伤心欲绝，不由触景生情......

兰芝：一定要记得你的誓言，好吗？

仲卿：我会的，放心，我会挣好多钱养你的，让你想吃多少米就吃多少米。

兰芝：嗯，我等你，你一定要抬着八抬大轿带着十担米来接我哦！卿，我爱你。

仲卿：我会接你回来的！

旁白：两人依依不舍地分离了，就这样，兰芝被遣送回娘家！

（兰芝坐于右侧，钞票从左侧上台。）

旁白：过了几天，本城首富刘钞票得知兰芝被送回娘家，马上前去提亲。这一天，兰芝一家人正好在一起商量兰芝的未来。这时，首富刘钞票进门来了！

(首富出场)

首富：我左看右看，上看下看，原来这个女还不简单——他简单吗？漂亮，我喜欢，芝儿啊！你咋又不高兴了？是不是焦仲卿又欺负你了？那你看咱俩？

兰芝：不，我不能接受你，我答应了仲卿，我一定会等他......

首富：又不中，你某说范儿我都听范儿了。不过没关系，你又不是第一次伤害我幼小心灵了。我不担心，俺家有钱，知道那是什么么？钱简称钞票俗称money。有了它我就能给你一辈子幸福，有了它，你就能想吃多少米就吃多少米。盖饭是红烧肉还是回锅肉随你挑。兰芝！虽然你被别人抛弃了！但你还有我，我一直都在你的身边！兰芝，跟焦仲卿离婚吧！嫁给我吧！(拉起兰芝搂腰放倒，舞蹈动作)我爱你......

兰芝不语.....

首富：(把兰芝往自己的左手边放)没关系！兰儿，我可以等，（河南话）我相信时间可以冲淡一切，迟早有一天你会接受我的......

（刘母从左侧上台，刘兄从右侧上台，刘兄上台后立于兰芝右侧前方，面向观众，并作一些搞怪的动作。）

刘母：刘爷！(向后推首富)

首富：何方妖孽！(往后跳，做出黄飞鸿的动作)

刘母：我是兰芝她妈！(做妖媚状)刘爷！您姓刘，俺家闺女也姓刘，咱们可是有血缘关系的，

首富：啊？

刘母：国家规定近亲是不能结婚的......

兰芝：对，母亲，我不嫁代写剧本

刘兄：(站起转身360度,耳光扫向兰芝，兰芝倒地。刘母见状马上跑去扶起倒地的兰芝)你说啥子？你一顿吃那么多，你个哈儿，老子一天工钱不够养你撒。难得有人养得起你嘞......你一定要嫁！！！我的老娘嘞，你能养起你家姑娘你就养着sai，我是养不起这个哈儿哦，你要让我养她，那你就出去，我就养的起你俩个。我为了你们三十多岁了还是个光棍sai，都没哪家姑娘看上我咧。娘，你走吧，我替你养姑娘。

（刘兄欲推刘母下）

兰芝：那么，我嫁吧......

首富与刘兄跳舞，边跳边唱：今天是个好日子，兰芝要嫁给我了呀。

旁白：首富与兰芝的事很快传到仲卿的耳中，当我二人开始煲电话粥......

（二人牵手，男左女右坐于两旁）

仲卿：喂，是兰芝吗？

兰芝：对不起，您所拨打的号码是空号，请查询后再拨！Sorry,thenumber......

仲卿：兰芝，我知道是你，别再装了，你竟然不顾我们的情意，背叛我......

兰芝：不！仲卿，我也是被情势所逼......

仲卿：兰芝，我是个混蛋，我给你带来了很多不幸。我今天是想把话说清楚。你知道的，我是个十分怯懦的人。那时，我十分害怕。

兰芝：怕什么？

仲卿：我怕我永远不能给你带来快乐，因为那时的我自己也并不快乐，又怎么能让你快乐？我很自私，我一直没有勇气告诉你，所以，对不起，兰芝。我为深深的伤害了你而感到内疚。请你原谅我吧！

兰芝：是啊，事情最终总会有个结果。现在好了，你能给我告诉我，我很快乐。仲卿，谢谢。

仲卿：也许我这一生会做错很多事，但现在我唯一要做出正确的选择就会是这件事。兰芝，我爱你。

兰芝：仲卿，你，你把我说哭了。

仲卿：兰芝，也许生命中会有很多残缺，但我坚信生活依然是美好的。我知道我的生命中，不会再有很多这样的机会了。兰芝，答应我，回来好吗？

兰芝：你要相信我，为了我们的爱情，我决定，去一个没有人可以阻止我们的地方......

仲卿：哪里？(起立)

兰芝：天堂......(起立)

仲卿：Oh，honey，既然这样那我们为了我们的爱情，我们一起殉情吧！

旁白：七天后，兰芝的婚礼即将举行，在婚礼前天晚上，月光洒满大地。

（二人牵手慢慢走上台，焦仲卿拿出桌子里的哇哈哈AD钙奶。）

兰芝：这，这是什么。

仲卿：过期的三鹿，剧毒的，有三聚氰胺。兰芝，来，让我们喝下最后一杯交杯奶吧。

兰芝：仲卿，我爱你。

（二人抱在一起，然后慢慢向前倒下。）

旁白：就这样，兰芝与仲卿喝下了一杯过期的三鹿奶粉，为了两人的坚贞爱情而自杀了(仲卿和兰芝倒地，同时刘兄与刘母入场，一人一边，分别在两人身旁跪下哭泣。首富跑上，刘兄跟上扑跪在二人一侧)

首富：芝儿啊，你咋走了啊，你走了俺家米可咋弄咧？

焦母：儿啊，我的儿啊。

旁白：后来，两家人决定将他们合葬在南山下！(刘兄和刘母起立，抬起兰芝与仲卿合葬后退场)就这样，一段可歌可泣的爱情佳话流芳千古，永被世人传颂！孔雀东南飞，五里一徘徊。(除兰芝和仲卿，其余演员飞出，环绕倒地的二人一圈后众人站成一排，兰芝与仲卿二人随即起来)

落幕。