坑老婆的搞笑句子
发表时间：2025-04-122025坑老婆的搞笑句子（汇集115句）。
1、 老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
1、既然你把我的心已经弄乱了，那你打算什么时候来弄乱我的床。
2、只要心还跳着我就永远爱你，因为它停不下来了
3、凌晨不睡觉，半夜到坟墓，你以为你是鬼啊
4、 男人们给老婆发短信“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你( 闪点)！
5、 老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
6、老婆：老公，你看我这身新衣服好看吗？老公：好看，像朵花一样。老婆：什么花？老公：西兰花。
7、在孤独的路上，没有尽头。
8、我的抱枕坏了，又没钱买新的。
9、 晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的'是泡泡漂漂晾起来……
10、忘了告诉你，抛弃之后是不会回来的
11、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
12、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
13、你的现在都是别人给的，不要把自己看的高人一等
14、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
15、老婆：老公，你觉得我适合留长发还是短发？老公：我觉得你适合不留发。
16、老婆：老公，你觉得我今天有什么不同吗？老公：有啊，你今天的眼影画得比昨天更圆了。
17、衣不蔽体，是为了展示身材;食不果腹，是为了保持身材。
18、 做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。老公心疼的问我：怎么了？我说：“梦见你死了”“我怎么死了？”“被我气死了”呜呜，我不是故意的……
19、你这样对我不闻不问，这些我都可以理解，不就是在外面有小三了么？
20、老公：老婆，你知道为什么我喜欢和你一起去超市吗？老婆：为什么？老公：因为那样我就可以顺便买些零食。
21、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。
22、 叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！”他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
23、女人爱化妆，男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
24、你会爱我，在61分，在25小时，在星期在13个月。
25、夜深了，文盲也变诗人了。
26、老婆：“老公，你觉得我们的爱情像什么？”老公：“像一杯茶，需要慢慢品味。”老婆：“那你的意思是我们要一起慢慢变老吗？”老公：“不，我是说这杯茶我已经喝腻了，想换个口味。”
27、我没有多想你，只是有时会流泪。
28、 老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
29、 有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”
30、相识一场爱而不得。
31、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
32、半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机……
33、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺、看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！（趣祝福 WWw.zFw152.cOM）
34、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
35、只有真正尝过了被虐待，才会感受到生不如死的感觉
36、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
37、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
38、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
39、甲：“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！
40、就算从此不再相见，我还是会记得那个让我心动的你
41、选老公三原则：不打老婆，不骂老婆，下的了厨房
42、你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们!
43、老婆：老公，你看我新买的耳环好看吗？老公：好看，就是你好像忘记买耳朵了。
44、 单位有个快六十就要退休的叔，是个烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
45、世界在大还是遇见了你，世界在小还是丢了你。
46、谁执我手，陪我痴狂千生。
47、在马路上行走谁没踩狗屎的一天，太没公德心了
48、家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
49、看你这模样，就知道你的祖宗是哪个科了
50、丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。
51、 夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？先生想了想然后说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！
52、你是爱我，我就是爱你，让我们相依相爱，永远在一起。
53、你以为你是小偷吗？震天团伙团伙的叫
54、忘记一个人却无法格式化自己的记忆，那是犯贱的表现
55、你就像咖啡伴侣，甜甜的，很香。
56、老婆：“老公，如果我变成了超人，你会怎么样？”老公：“那我就变成你的忠实粉丝，每天给你鼓掌叫好。”
57、选一种姿态，让自己活的无可替代
58、老公：老婆，我今天帮你修了电脑。老婆：真的吗？太感谢了。老公：对，我把你的游戏都卸载了，现在电脑运行更快了。
59、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
60、婚姻是爱情的坟墓，不结婚，就死无葬身之地。
61、 中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”
62、哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩97啊？小强：回家时掉了三块！
63、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”
64、即日开始忘记所有烦恼，开开心心度过每一天。
65、成事不足挂齿，败事年年有余。
66、你可以暗恋我，我有不选择你的义务
67、日久见人心，和你相处了这些日子才知道你没有
68、爱你时，觉得地面都在移动。
69、 一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。学者疑惑不解地问：为什么？只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……
70、会不会见到以前自我钟爱的人，然后翻个白眼心想：我以前怎样钟爱过这傻比。
71、一个SB的人，去商店买了根2B的铅笔
72、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
73、好消息：今天晚上请你去我家吃海鲜。坏消息：生鲜店全关门了。
74、你当初给我的承诺，我全当放了个屁
75、洗衣做饭买米买面赶集上店，脏活累活，啥都会干，以苦为乐，任劳任怨。
76、奥巴问起中国的房市和股市，老胡说：我回去就把管房价的和管股市的主要部门领导人互换位置。那样保证房价下去3年内上不来，股市马上大幅上来。
77、夸张：老婆，要是有人说你不好看，我马上给他买条导盲犬。
78、这么说吧 他挣钱 他做饭 他刷碗 做好饭给我放床头 我看剧吃饭 我负责貌美如花外加给猫铲屎。
79、我仰望满天的繁星，却仍迷失在你的光和影。
80、这个世界太没天理了!没事，有地理就可以了。
81、老婆：“老公，你觉得我今天有什么不一样吗？”老公：“嗯，你今天比昨天多说了几句话。”
82、 女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。” 说完，女的就坐上的出租车。。 男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训” 男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
83、紧紧牵着迩的尕手，这是我一世的依赖。
84、可能还会遇见你或许在路上或许在梦里。
85、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
86、老公：老婆，你知道为什么我每天都要抱你吗？老婆：为什么？老公：因为我想感受你的心跳，确认你还活着。老婆：那你也可以摸我的脉搏啊。老公：那不一样，抱着你更暖和。
87、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
88、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼。
89、你知道的嘛......像你这么丑的一定嫁不出去......怎么办?我牺牲好了!
90、老公：老婆，你知道为什么我总是让你先上车吗？老婆：为什么？老公：因为我要确认车里有足够的空间放下你。
91、老公：老婆，我今天帮你把电脑里的垃圾文件都清理了。老婆：真的吗？太好了，我一直想清理。老公：对，我把你的工作文件和我的游戏都删了，现在电脑运行更快了。
92、那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。
93、老婆：“老公，如果我变成了个魔法师，你会怎么样？”老公：“那我就变成你的魔法棒，让你每天都能施展魔法。”
94、老公：老婆，我今天学会了新菜。老婆：真的吗？那我今晚有口福了。老公：对啊，我学会了怎么点外卖。
95、 某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？” 老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
96、 丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
97、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。
98、你的梦是不是做的太长了，这都一年了都不带的醒
99、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
100、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂粉！”
101、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
102、你要走，我不拦你，你要死，我帮你!
103、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
104、老公：老婆，我今天帮你打扫了卫生。老婆：真的吗？太好了，谢谢你。老公：不用谢，我只是想找点东西，顺便打扫了一下。
105、如果你没有二四小时全天想我的话说明你是个自私的人
106、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
107、老婆：老公，你觉得我化妆好看吗？老公：当然好看，不过我更喜欢你素颜的样子，因为那样更容易亲近。
108、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
109、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害;名望实际上也是。
110、老婆：“老公，你觉得我化妆好看吗？”老公：“好看，但我更喜欢你素颜的样子，因为那样比较自然。”老婆：“那你为什么还总是看我化妆后的照片？”老公：“因为我想看看自然美能有多大的改变空间。”
111、泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。
112、最甜的事啊？！我想想，额～以前打英雄联盟的时候我快死了 他玩的孙悟空 过来做我辅助～还让我捡人头。这个最甜。
113、我只在乎我在乎的人，剩下的人跟我没关系。
114、 老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
115、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？
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