3人爱心小品剧本:丈夫的私房钱。
3人爱心小品剧本:丈夫的私房钱
人物：丈夫---康盈医院医生，简称男，惧内；
妻子---个体商户，简称女，性格泼辣，驭夫本领较强；
王哥---丈夫和妻子的好朋友，简称王（演出不出场，只有电话声音）。
地点：家中
时间：下班后
【幕起，女上，边做家务边唱《老婆最大》歌】
女：（唱）老婆最大，老公第二，收拾老公就是个玩儿，月月挣钱全都交给我，差一分我就掰他手指盖。
（白）我，贼厉害，在家，一把手---不信，告诉你，就我那老公，每月工资五千八，发饷全都交回家，昨天说今天发工资，嘿嘿，你瞅着，进屋就得给我把钱拿，没听说吗？男人有钱就学坏，老婆得掐住经济命脉。啥，不给他点零花钱呀？咋不给呢？每天费用十二元，上班下班坐港田。哎呦，到点了，我老公快回来了。我得做饭去了。
男：我叫欧阳子健，上班康盈医院，老婆长得好看，就是比较凶悍。啊？啥叫凶悍那？凶悍就是她一凶我就冒汗。（众笑）笑换谁呀？你在家不这样啊。唉，我老婆，漂亮，那那都好，就一点，认钱不认人儿，想工资不交家告诉你吧，交晚了一点都挨掐。
今天啊，我们康盈医院组织了一次爱心捐款，救助一个通泉乡叫刘畅的女孩，全院一下子捐了一万五千多，我也跟着捐了五百，爱心是献了，可窟窿出现了，这钱今天交不上，非得挨顿擀面杖。这可咋整呢？还是找哥们借吧，我这些哥们都叫我借怕了，唉，没招哇，干借不还，两头为难哪（打电话）
男：王哥啊，
王：啊？
男：我欧阳啊，
王：啊，你咋这么休闲呢？
男：这不是吗，六一快到眼前了，我提前给你拜年了，
王：哎呀，儿童节拜年，不是扯淡就是借钱哪，是不又钱不凑手了？
男：哎呀，知我者王哥也。
王：没问题，你前年借了5块，去年借了8元，上个月借了两块五，前天借了我三毛三。
男：王哥啊，我都记着那，一共是十五块八毛三分钱，再借我一次我一起还啊，
王：啥还不还的，毛八的就不要了，这回借几元哪？
男：这回不是几元哪？是五百元哪？
王：啊，这么多呀，我放风筝那，这里信号不好哇。
男：我们医院有个女孩，在我们床上哪，着忙用钱啊。
我跟你说，王哥呀，这孩子命太苦啦，（王哥挂掉电话）
一出生就被遗弃在二院的垃圾箱，揪心的啼哭令人寸断肝肠，幸得通泉乡刘永和夫妇好心收养，弱小的生命才开始喷吐芬芳，两岁时发现双腿难以行走，上学靠养父背来送往，虽然家境贫寒无钱治病，养父养母也舍不得放弃抚养，养父母的义举感动了康盈医院，唐春兰院长带头慷慨解囊，院里已先后出资三四万，不但接回专家来院手术治疗，还送到哈市医院康复疗养，
我今天为孩子捐款五百呀，你那边怎么好像没有声响啊？喂、喂，不借就不借呗，怎么把电话还挂了。
我还播你，我还播你，占线---（收起电话，沮丧状）
（王哥给欧阳子键妻子打电话）
王：喂，弟妹呀，我是你王哥。
女：王哥啊，有事呀？
王：欧阳在家吗？
女：他还没回来。
王：最近他是不是总用钱啊？
女：他有啥用钱的地方，这些年他都养成习惯了，从不花钱。
王：不对吧？这几年从我这都借三四回钱了，一直没还我，这回又要借钱，还说和一个女孩有关，这事我得和你说明白呀。
女：（吃惊地）啊？借三四回钱啦？还跟女孩有关？（马上装成镇定从容状）唉-唉，王哥呀，这事我知道，那女的是我家亲戚，不麻烦你啦，借你的钱明天我给您送去啊。
王：哎呀，星星点点的，不用啦，那回见。
女：啊--好，（气愤变脸）
好你个欧阳子键，竟敢举债提现
再一再二再三，还和女孩有关，
哼，案子上的乒乓球，你短搧，气死我了，
男：哆哆嗖嗖我到门前，不知这场怎么圆，
一分钱憋倒英雄汉，这事你说我怎么办呢？
（观众：跟她干）干、净扯？
和媳妇干仗的老爷们
历来都没有啥太好的结果。
我呀，只能是见风使舵，逗她欢乐，
只要她稍微一大意，我就能蒙混过关甜蜜蜜，
妥，就这么地。（男开门进屋，心没底状）
硬着头皮把屋进，
眼瞅着媳妇正运劲，
看来心情很糟糕，
小嘴撅得能挂水筲。
哎呦，媳妇儿，
这咋地啦，谁给气这样啊，
来来，不生气，不生气啊哦，
看这啥？这个月的工资—人民币。（拉长声）
（媳妇接钱，用手掂量）
女：我说，你这钱捏着可有点单薄了，
是不你二上抽条了，
糊弄媳妇你长毛了，
是不想脑袋开瓢了。啊，这怎么回事？
站好了说（声嘶力竭）。
男：报告首长，实话实讲，
钱数不够，缺—
女：缺什么缺？
男：缺斤少两，
女：少多少？
男：四四百
女：啊，四百？胆囊增生不叫胆囊增生，你是不胆儿肥了。
男：是，
女：是什么是，
男：啊，不是，wj62.com
女：不是个屁，应交五千八，实交五千四，四百块钱没了去，欧阳子健同志，告诉你，问题很严厉，老婆很生气，必须得整治。
男：是，虚心接受老婆教育，保证一定下不为例。
女：还记着我常告诉你啥嘛？
男：记着，小洞不补，大洞尺五，今天钻老鼠，明天钻老虎。
女：我们家的整治原则是？
男：老公违纪，立马整治，亡羊补牢，整到告饶。
女：背诵一下咱家的财务管理制度，
男：五块钱以下，给媳妇打电话；
五块钱以上，和媳妇当面商量。
花销超过十块钱，老公没有自主权
女：罚则第6条
男：如有违规现象，杖责重创，
括号（每两块钱折合一擀面杖）
女：四百块钱二百棒，今天我打你没商量，
男：先别动手哇，你听我解释啊。
女：解释什么解释？王哥都跟我说了，你还要借钱给什么女孩，给你点好脸儿你觉着不错了，背着我还敢暗箱操作了，小孩逃学你不正心和我上课了，今天你要不说明白，咱这日子就没个过了，说，什么情况？
（拉扯男，掉出爱心捐助倡议书）这啥玩意？还有信哪？
男：啥信哪？那是倡议书，
女：倡议书，情书吧?我看看，
（念）康盈医院捐助刘畅同学倡议书，唉，还真是倡议书哈。
女：刘畅同学很艰难，
男：腿部瘫痪家贫寒，
女：养父养母尽全力，
男：手术药费难承担，
女：希望大家施援手，
男：奉献爱心渡难关，
女：全院职工捐善款，
男：大头医院来承担，
合：共把刘畅来救治，健康成长在人间。
女：哎呀，老公啊，这么说你这钱捐款了，你帮的是有病的女孩呀？你看你咋不早说呢？奉献爱心，人人有责
男：有责是有责，我不没整过这么大额吗？怕回家挨收拾。
女：办正事我多咱收拾你啦？唉，大头医院来承担，大头得多少钱哪？
男：连手术治疗，再术后康复，都下来得50来万吧。我们院长说了，这个孩子，包括治病上学，我们一管到底了。小刘畅都说了，病好后，她要好好上学，考大学，将来也当个医务工作者，回报养父养母，回报帮助过他、关心过他的所有叔叔阿姨、哥哥姐姐。
女：多好的孩子啊，明天我也到医院去看看她，唉，我说，捐款你就捐了四百呀？是不少点啊，现在随礼都五百一千了，再差也不能差哪一篇呀。那明天，我再买一百块钱水果吧？
男：媳妇儿，哪能捐四百那？我今天捐的就是五百。
女：那就对了呗，（猛醒状）唉，不对，你哪一百块钱哪来的？（逼问）
家庭财务管理制度第四条
男：老公胆敢藏私房，查深查透过大堂。
女：说，钱哪来的？小品剧本
男：嗨呀，这不嘛，每天费用十二元，一天四次坐港田，为增收节支堵山豁，我和别人并了车吗？（敬礼下）
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3人喜剧小品剧本《摸奖》
人物：李木伢三十多岁子
李木爹六十多岁父
赵彩云三十多岁民政局工作人员
时间：春季
地点：某小镇
（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。
李木伢气喘吁吁奔上。）
李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，
屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！
（后台声：木伢，木伢哩！）
李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！
惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！
（赵彩云上）
赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来
摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小
子！看你往哪里躲！
（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）
李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。
（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）
李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵
空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！
（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）
李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。
（木爹抬头）
李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。。。。
李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。
李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？
莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。
李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。
李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？
李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。
李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。
李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。
李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧，一个
人单门独院，不正好养老哇。
李木爹：那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵？
李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。
（将钱摸出来一看，又放回口袋。）
李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我
老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒
不如拿我手上这钱去赌一下运气。
李木爹：去摸奖？
李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。
李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？
李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！
李木爹：中不了。
李木伢：中得了。
李木爹：一定中不了。
李木伢：一定中得了。
李木爹：伢嘞，实在是中不了喂。
李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，
又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！
李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？
李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。
李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。
李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊！
李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？
李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么？
李木爹：莫推莫推，前头有小伢。
李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！
李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。
李木伢：你哪是年青人哪！挤挤挤！
李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。
李木伢；你哪就许多事！裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。
李木爹：伸出去了啊。
李木伢；拿到彩票没？
李木爹：拿到了一张。
李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的！叫你拿，你就拿一张呀。
李木爹：好好，还拿一张。
李木伢：快点出去哟。
李木爹：我挤不动。
李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐！
李木爹：哎哟。。。。。。
（木爹跌倒）
李木伢：又是么样？又是么样？
李木爹：我累倒了啊。
李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢？
李木爹：这几块钱就留我买药好啵？
李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。
李木爹：那就买两个馒头吃好啵？
李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。
李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。
李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，
开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你
点好啵？
李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。
李木伢：你这是做么事啊？
李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。
李木伢：呃，回去不得，回去不得！这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？
李木爹：我。。。。。。我是等不得了啊。
李木伢：等不得了也要等！
李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！
李木伢：你不能走！
李木爹：我偏要走！
（李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转）
李木伢：你就走不成！
（赵彩云上）
赵彩云：你两个在拔河哇？放手放手。
（李木爹放手，李木伢摔倒）
李木伢：哎呀！
赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊？
李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。。。。我是。。。。。。
赵彩云：到底是么回事啊？
李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。
赵彩云：木爹，是这回事啵？
（爹气喘吁吁，说话不完整）
李木爹：是。。。。。。是。。。。。。
（李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话）
李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。
赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。。。。
李木伢：莫念咒，莫念咒！你关心我老子的问题，
赵彩云：怎么样？
李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题？
赵彩云：啊，你也买了两张彩票？
李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。
赵彩云：这还不好说，马上摇奖，公告兑奖号码。
李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。
赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选
我就推荐你和你爹做代表。
李木伢：我和我爹摇哇？
赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。
爹，木伢：好好好。
李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊？
李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。
李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀
！哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊！
赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。
（后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇
奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。）
李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊！
赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。
李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一
张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！
李木爹：我的在这里啊。
李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手！哪里有三字开头的啊？
赵彩云：你爹不是还有一张吗。
李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！
赵。爹：还有两个人没摇啊。
李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽
车，也拨个摩托！好，我拨啊！
赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。
李木伢：（看奖票，大喜。）也是三个六，也是三个六啊！中了啊，又中了啊！
赵彩云：你爹还没摇啊。
小品剧本【荐】
小品剧本--《一盐难尽》
地点：某小区
人物：老张，老张女儿，老李，邻居老刘，邻居孙老太
剧情梗概：
1.老张独自去遛弯儿，路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐，之后接到邻居老李的电话，催他赶紧买盐，老张遂急忙也去抢购，但是却没有买到，而是带回一堆的腌咸菜。
2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐，于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐，老张又陷入苦闷。
3．老张女儿下班回家，发现爸爸也去抢盐了，但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。
女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射，谣言是商家故意制造恐慌气氛，政府辟谣；最后老张终于明白自己不该轻信谣言；而就在这时，买到很多盐的老李想把盐卖给老张，而老张却不买了。
这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢，请细细欣赏！
第一部分
老张（出场）：“今天天气真是好啊，女儿上班还没回来，我先出来溜达一下。”
（走几步来到长椅坐下）
老张（接着说）：“现在生活好啊，党的政策这么好，女儿也孝顺，我呀，知足啦。”（说完便哼起了《好日子》）
（此时邻居老刘从对面快步走过来，老张拦住他打招呼）
老张：“我说老刘啊，你这么忙着去干嘛啊？”
老刘（不停步，边走边回答）：“买盐去啊~”
（捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）
老张（不在意的说）：这老刘真是个大烟鬼，买包烟至于这么急么~”
（此时邻居老刘已走下场，老张继续哼《好日子》，邻居孙老太疾步上场）
老张：“大妹子走这么急有啥事儿啊？”
孙老太（同样不停步，边走边回答，并快速下场）：“买盐去啊~”
（也是捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）
老张（很疑惑）：“她干嘛也买烟？你可悠着走啊~”
（这时，老张的手机铃声响起）
老张（接电话）：“喂~老李啊，啥事儿？买烟？------你不是不抽烟吗？----啥？日本地震？我知道啊，这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了，很快就会影响到中国？-----吃碘盐可以预防？-----(站起来)嘛玩意儿？好几家店被抢完了？都快买不到了？-----喂~喂~！”
老张（手机没电了）：“怎么这个关键时刻手机没电了啊”
老张（恍然大悟状）：“刚才的街坊是去买碘盐啦，不行，我也得抓紧了。”
（老张疾步下场，和之前两位的走路相似，滑稽状）
第二部分
（老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场）
老张（无奈状）：“你说这日本地震闹得，不光日本人遭殃，连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了，买不到盐，这腰也酸，腿也疼，连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”
老张（打开门进屋，一屁股瘫坐在沙发上）：“累死了，跟打仗一样，先歇会儿~”
（刚才打电话的老李来串门，老李敲门）
老张：“谁呀？”
老李：“老张，我呀，老李~”
老张（开门，有气无力状）：“老李啊，来，坐~”
老李（一进屋就嗅嗅，很小声的说）：“什么味儿啊这是~”
老李：“你怎么气色不好啊，我老伴儿给我说快去买盐，我出去一看，嗬~好家伙，大街上都是买盐的，幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了，够意思吧~”
老李（看到旁边的两个购物袋）：“呦~也买了这么多盐啊~”
老张（无奈状）：“哪啊~我去了好几个超市，人山人海的，那盐早就卖光了~”
老李（凑向那两个购物袋）：“那这是什么啊？”
老张（紧接着）说：“我就只抢回一堆腌咸菜~”
老李（噗地吐口气）：“我说怎么这么大的味儿，我还以为有死耗子呢~”
老张（不服气地）说：“这咸菜也是拿盐腌的啊，别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥？
老李：“是啥？”
老张：“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了，盐没了~”
老李（表示理解）：“我听人说，这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了，那风往咱这儿一刮，哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦，你说这~”
老张（忧心忡忡状）：“谁说不是啊，这一家老小可怎么办啊？”
老张：“哎，老李，你买到盐了？”
（老李一副得意的样子，伸出2个手指头）
老张（猜）：两包？
老李（摇头，夸张的语气）：“两包？开玩笑~两箱~”
老张（吃了一惊，转而打起老李的主意）：“老李啊，你看咱这么多年的邻居了是不，这么地，你给我点儿呗~”
老李（一听，面露难状）：“这~”
老张（急促）：“多少钱？我买啊~”
老李：“老张啊，这可不是钱不钱的问题啊，你知道这盐有多难买不？现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染，以后这盐不好买喽，我可是拼了老命才抢回来的啊”
老张：“你多少钱买的我出双倍，啊不，三倍！”
（老李不说话）
老张（狠了狠心）：“我出五倍~~~”
（老李心中暗想：“你就是出十倍也不能卖啊，这是盐吗？这可是命啊，绝对不能给别人啊”）
老李（搪塞）：“哎，老李，那啥，咱这老邻居的是吧，我也不能不仗义啊~”
老张（感动）：“老李，我的亲人呐~”
老李（拍脑门，起身）：“哎呀，我突然想起我有件很重要的事儿要办，那啥，我先回去一下~”
老张（着急）：“咱先把盐的事儿说完啊，啥事儿啊这么急？”
老李（支吾着，边快步出去下场）：“我，我，我尿急，盐的事儿咱从长计议啊，从长计议~”
老张（又一屁股瘫坐在沙发上）：“这是什么人啊~”
（老张无奈的哼起自嘲小调儿，用《爱情买卖》的调子：碘盐不是我想买，想买就能买，买不到盐，买不到盐，只好买咸菜~唉~）
第三部分
(老张歪倒在沙发里，老张的女儿下班回家)
女儿（上场）：“下班路上那么多人抢着买盐，这也太不淡定了，都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风，怎么还关机了呢，我得看看。”
女儿（来到家门前，嗅一嗅）：“嗯？怎么有股死耗子味儿啊？”
女儿（掏出钥匙开门进去）：“咦~还是这股味儿啊~（此处小声）爸~我回来啦”
老张（有气无力）：“嗯，回来了啊~”
女儿：“爸，你手机咋关机了啊，又忘了充电了吧~”
女儿（边喝水边问）：“哎，爸，你没有买盐吧？”
老张（依然有气无力）：“没买~”
女儿（放心状）：“我就知道我爸不会跟风去买盐，我还想打电话给你说声儿呢~”
女儿（看到旁边的购物袋）：“爸，买什么好吃的了啊？”
老张（懊悔状）：“我没买盐，实在是买不到了啊，我就抢回一堆腌咸菜~”
女儿（吃惊）：“啥？腌咸菜？”
老张（指着购物袋）：“就在你手里~”
女儿（放开正要打开的购物袋，一副厌恶状）：“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”
老张（坐直身子）：“这可是我费好大劲儿抢回来的，容易吗我？到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢，懂什么你~”
女儿（坐到爸爸身边，开导他）：“我说爸，你怎么又听信谣言了啊~”
女儿（指了指桌子上成堆的板蓝根）：“你看，非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”
老张（辩解）：“上次都怪老李~”
（女儿盯着爸爸看）
老张（尴尬状）：“当时我的立场还是很坚定的，就是，就是没有坚持住，嘿嘿~”
女儿：“人家专家都说了，这日本的核辐射不会给咱带来影响，您就别担心了啊”
老张（来精神了）：“专家说的？现在的专家能信吗？专家说日本地震了核电站不会出事儿，核电站出事儿了；专家又说不会核泄漏，核泄漏了；现在专家又说核辐射不会对咱有影响，你敢信吗？”
女儿（继续开导）：“哎呀，爸~~有些专家确实很不靠谱儿，但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子，趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”
老张（依旧不理解）：“你李叔叔可是买了两箱盐啊，我出五倍的钱人家都不卖给我，人家也傻啊？”
女儿（睁大眼睛）：“两箱？那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说，政府都在辟谣了，并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”
老张（不好意思状）：“真的啊？这么说我又差点儿犯错？”
女儿：“那可不？幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风，有什么事儿你先跟我商量一下嘛，行啦，我去做饭啦~”
（女儿说完进厨房，下场；接着老李来敲门，拎着一大袋子盐。）
（老张把老李迎进门。）
老李（谄笑）：“老张啊，刚才你不是说要买我的盐嘛，你看我亲自给你送过来了”
老张（奚落他）：“你的要紧事儿这么快就办完了啊？”
老李（尴尬）：“特事特办嘛，呵呵~那啥，刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些，咱都老邻居了，就按你说的价儿~”
老张：“什么价？”
老李（心虚地）：“就五倍~”
老张（一口水差点儿喷出来）：“五倍？”
老李（假装狠狠心）：“三倍也成~”
（老张没应声）
老李：“两倍，够意思了吧”
老张（学刚才老李推脱的样子）：“这~~”
老李（带着哭腔）：“咋？老张，做人要厚道啊，咱就按原价~”
老李（从袋子里拿出两包盐放桌上）：“不行我再另送你两包~”
老张（推脱）：“这可是你拼命抢回来的啊，我怎么能夺君子所爱呢？”
老张（指着板蓝根）：“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”
老李（尴尬状）：“那都以前的事儿了，还提它干嘛啊，咱先说这盐吧~”
老张（装腔作势）：“我说老李啊，你也是知识分子，怎么能犯这种错误呢，还犯两次~”
老李（后悔）：“你，你都知道了啊，我不也是听信谣言了嘛，唉~我儿子给我讲了一堆道理，现在后悔了啊，你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗？”
老张：“辐射来了盐没吃了？”
老李（哭诉道）：“那是最最痛苦的，最最最痛苦的：就算是辐射真来了，吃盐齁死也不管用啊~”
老张：“唉~以后咱再也不能这么犯傻了，不能再轻信谣言跟风了~”
老李（拎起带来的袋子，边说边往外走）：“是啊~是啊，不能犯傻了~”
长老汉（拿起桌上的两袋盐）：“老李，你的盐~”（年会小品剧本）
老李（回眸）：“不，是你的盐~”（此处要表现出益达口香糖广告的感觉）
两位演员谢幕!
（完）
4人喜剧小品剧本妻子的希望 发言材料大全
4人小品剧本《妻子的希望》
时间：一天晚上
地点：小吴家中
人物：小吴（一家公司的业务主管）吴妻（不太注重外表的家庭主妇）小宝（小吴的儿子，5岁左右的小男孩）张总（小吴的上司）张妻（时髦女郎）李总（小吴的上司）李妻女老师（年轻、漂亮）卖鱼老头
场景布置：小吴家的客厅和厨房面向舞台，中间由木板隔开。小宝的卧室在客厅后面。客厅的门朝向舞台上场区。
幕启。
小吴上场。
小吴走到舞台中间的一扇门前，敲门。
正在家中看电视的吴妻来开门。
吴妻：回来了。（顺势接过小吴脱下的西装，并把它挂在衣架上）
小吴：你赶紧收拾一下，我刚接到电话，我们公司领导今晚要来咱家玩，这可是我晋升的一个好机会，今晚咱们一定得招待好他们。
吴妻：哎呀，怎么不早告诉我啊？我这菜还没买呢？
小吴：哎呀，我说的是你赶紧把自己收拾一下。你看你穿成这样，让领导见了还以为咱们不重视呢？
吴子：好了好了，知道了。我先去买菜，回来再打扮也不迟。
小吴：那你快点啊！
吴妻穿了一件宽松的衣服，拎着一个菜篮子出门了。
吴妻下场。
小吴拿起抹布开始迅速的擦桌子。
小吴的手机响起。
小吴停下手中的活，接起电话。
小吴：喂？
张总：小吴呀？
小吴：诶，张总啊！
张总：呵呵，你现在在家吗？
小吴：在在在。
张总：好，那我们马上过去啊。
小吴：好咧。
小吴挂断电话。
吴妻拎着一条大鱼急匆匆的推门进来，身后跟着个卖鱼的老头。
小吴：吓我一跳。我还以为张总到了呢？
吴妻边往厨房走边说：你拿30块钱给门口那个卖鱼的。
小吴拿了30块钱给了门口那个老头。
老头下场。
厨房里吴妻正在洗鱼。
小吴关上门，走进厨房。
小吴：好了，先别做了，张总他们马上要到了。你赶紧去换身衣服，菜我从酒店订好了。
吴妻：我这都下手了??????
门铃响起。
小吴：肯定是张总来了，你赶紧去换件衣服，我去开门。
小吴冲到门前，打开门。（厨房里吴妻正在洗手。）
张总和张妻提着一包礼品进来。
小吴：张总，嫂子里边坐。
张妻：（把手里的东西交给小吴）我们来得及也没多买什么东西，本来想买条鱼，结果最后一条被别人抢先买了。呵呵。
小吴：嫂子这是见外了，到自己家里来还带什么东西呀？
张总、张妻、小吴一起笑了。
张妻：呵呵，小伙子挺会说话的嘛。
小吴招呼张总、张妻坐下。
吴妻闻声从厨房出来跟张总、张妻打招呼。
吴妻：你们来了，来先喝点茶吧（准备端茶）。
小吴朝吴妻递眼色，示意她回去。
吴妻不理会小吴。
张总：大姐不用麻烦您了，我们自己来，您先去忙吧。
（张妻直愣愣的看着吴妻）
吴妻：那也好。我先去做饭。
小吴：张总、嫂子你们先喝点茶，我看看菜好了没？
张总、张妻：好的好的。
小吴跟着着吴妻走向厨房。
张妻：诶，我眼睛是不是花了，怎么越看小吴家这保姆越像是刚刚跟我抢鱼的那个妇女呀？
张总：怎么可能啊。肯定是你认错人了。
小吴把妻子拉到厨房里。
小吴：你看看人家张总媳妇穿的多体面呀，再看看你穿成这样就出去跟人家打招呼。你让我的脸往哪搁啊？
吴妻：我不是没来得及换吗？
小吴：行了，你做饭吧，没事先别出来。
小吴走出厨房，坐到张总旁边。
吴妻在厨房里做鱼。
张总：小吴啊，你家这保姆真有礼貌，从哪里找的呀？
小吴（愣了一下）：呃??????我老家那边的。
张总：哦。
张妻：哎，小吴呀，怎么不见弟妹呀？她没在家吗？
小吴：噢，她接孩子去了。
张妻：哦，呵呵，小吴人长得这么帅气，弟妹长得一定很漂亮吧？
小吴：呵呵，再漂亮也不能跟嫂子比啊。
三人齐笑。
门铃声响起。
小吴（起身）：肯定是李总到了。
张总、张妻也跟着起身走到门前。
小吴打开门。
小宝和一位年轻的女老师走进来。
小吴一下子愣住了。
小宝：爸爸！
小吴：哦，张总、嫂子这是我儿子小宝。
小宝：叔叔好！阿姨好！
张总、张妻：哎！真乖。
张妻：我就说嘛，小吴人这么好，媳妇儿一定很漂亮。你看弟妹长得多水灵呀！
女老师（无奈地笑了下）：不好意思，您好像误会了，我是小宝的老师。小宝说今晚回家有事，不在学校住了，所以我就把他送回来了。
张总、张妻一副不解的表情。
小吴：哦，真是麻烦老师了。
女老师：不麻烦，不麻烦。
小吴：老师进来坐会儿再走吧。
女老师：不坐了，再晚就赶不上公车了。
小吴：那好，路上注意安全啊。
女老师：好。再见了。
小宝：杨老师再见！
小吴、张总、张妻：呵呵，再见啊。
小吴：张总、嫂子，你们先坐下看会儿电视，我给李总打个电话。
张总、张妻：好。
张总、张妻面面相觑。
小宝：妈妈呢？妈妈！妈妈！（大声喊）
小吴：小宝，怎么这么礼貌？
吴妻从厨房里出来。
吴妻：咦，小宝怎么回来了？
小宝：妈妈，我有个礼物要送给你。
（张总和张妻看着吴妻目瞪口呆。）
吴妻：好，小宝听话，过一会儿再给妈妈，现在家里有客人呢。
张妻和张总偷偷地推了推对方。
张总：小吴啊，你看李总还没来，时间也不早了，要不咱们改天再聚吧。
小吴：哎，张总您别走啊。
吴妻：留下来吃饭吧？怎么刚来就走呢？
张妻：实在不好意思，家里有点事情，麻烦你了。改天我们再来玩啊。
吴妻：好。那路上小心啊。
小吴：诶，张总??????
张总和张妻推门刚要走。
李总和李妻提着礼物来了。
李总和李妻一脸茫然的被张总和张妻拉着走了。
吴妻关上门。
小吴垂头丧气的走到沙发前坐下，抽起了闷烟。
吴妻：小宝要送给妈妈什么礼物啊？
小宝从口袋里掏出一张纸，递给吴妻。
小宝：妈妈，这是我画的妈妈，当生日礼物送给妈妈。
吴妻：哎呦，儿子，真乖。
小宝：妈妈，快看我画的妈妈好不好看。
吴妻：好看好看。（吴妻看了看画，把画一折，忽然，她脸上的笑容立马消失了）
小吴：今晚的事儿全都被你搞砸了！
吴妻瞥了小吴一眼没有接话。
吴妻：小宝，你从哪里拿的这张纸？
小宝：从爸爸的抽屉里。妈妈说要节约用纸，我就从爸爸抽屉里拿了张用过的纸，在反面画了画。
小吴忽然抬起头看着吴妻。
吴妻看了看手中的纸，又看了小吴一眼（小吴迅速躲开了吴妻的视线）
吴妻：小宝先去自己的屋里玩会儿，妈妈有事要和爸爸说。
小宝：好。（小宝走进自己的卧室）
吴妻坐到小吴身边，把纸递到小吴面前。
吴妻：离婚协议书？
小吴：（抽了一口闷烟）我不说你也知道??????
吴妻：是啊！日子淡了怎能不倦呢？（沉默一会儿）那好吧。
小吴抬起头看了看妻子。
吴妻：把笔拿过来。
小吴：这么快就同意了？
吴妻：不过，在签字之前我有个条件。
小吴看了看妻子，从口袋里掏出一张纸递给吴妻。
小吴：噢，房子、车子都归你。
吴妻：我说的条件不是这个。
小吴：那你想要什么？
吴妻：结婚的时候是你将我抱进这个家门的，如果真要离婚，那你就再将我抱出这个家门吧！这一来一去，都是你做主好了。
小吴：就这些？
吴妻：嗯，就这些。现在开始吧。（吴妻站起来）
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第一幕
道具：文件手机
郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了
（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）
郭：妈……
郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！
郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧
郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊
郭：这个月X号，票都订好了
郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊
郭：啥事啊？妈
郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉
郭：妈，这事急也没用！
郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！
郭：妈，你再等等！
郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）
郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？
旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：
刘：郭军，练铁头功呢？
郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈
刘：郭军，傻笑什么呢
郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗
刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？
郭：我票都订好了，19号打道回府
刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊
郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚
刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊
郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！
刘：郭军，你当我是什么人？！
郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！
刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！
郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！
刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊
郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！
刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！
（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）
郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）
刘：还起草合同啊？
郭：Ofcourse!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）
第二幕：
旁白（第二天，吃过午饭）
郭：刘楠，合同我起草好了，你看看
刘：根椐20xx年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：
一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。这也太低了吧！
郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！
刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）
三、租方为应付父母，须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！
郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！
刘：等等，再添一条：租方如有口臭，需加付300元。
郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧
刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊
郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！
刘：哼！谁怕谁啊
第三幕
旁白：郭军带着刘楠回了老家。
刘挽着郭的手臂
郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠
刘：阿姨，你好！
郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！
三人进屋郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！
刘：伯父，您好！
郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！
郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）
刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）
郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！
郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）
郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！
郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）
郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声“妈”
刘：郭军，合同里可没有这一条啊
郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声“妈”100块
刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！
刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧
郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）
郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）
然后灯光变暗，所有演员的声音变小。
旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）
新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）
三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。）
第四幕：
郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了
刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊
郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了
刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。
郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！
刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！
郭：好啊，我这就给买票去
刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！
郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了
刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）
郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。
刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦
郭：一万年，免费赠送（年会小品剧本）
刘：……
（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！
4人诚信经营小品剧本“姜太公”钓鱼
4人诚信经营小品剧本“姜太公”钓鱼
4人诚信经营小品“姜太公”钓鱼买渔网甲：今年是个大旱年，大湖小河干得底朝天！仓库渔
网堆成山，愁煞我们卖网人！老板放狠话：年底
渔网要卖光，否则不要回工厂!我们立下军令状：
如果渔网没卖光，销售部集体跳长江！（面向观
众)嘿嘿！反正长江也干了！跳下去也淹不死的！
吔！“洪湖渔具店”到了（走进渔具店）！
老板娘：你好！先生，要买点什么？
买渔网甲：老板娘！你好！有渔网卖吗？我要买渔网！
老板娘：你说的是那种丝织渔网吗？
买渔网甲：对呀！
老板娘：没有！
买渔网甲：老板娘，我是鄱阳湖渔具集团的！我们那里刚结
束休渔期，现在开始进入捕鱼期，我首批要一千
套渔网！第二批第三批要的会更多！
老板娘：哎哟！老总！您说您首批就要一千套？怎么不早说
呢？有！有！有！您要一万套也有的！你莫嫌我这
店太小，我们是前店后厂、厂店结合吔！您要多少
有多少！绝对保证供货！嘿嘿！不过，渔网产品卖
的太火了，我店里现在卖断货了！等货一到，我马
上通知您来提货，好吗？
买渔网甲：那就谢谢老板娘了！
老板娘：老总，那您出什么价呢？
买渔网甲：老板娘，我们是大公司，价格不是问题！别人一
套三百九十九，我给你四百九十九，够意思吧？
老板娘：哎呀！您是大老板！指头伸出来比我们胳膊还要粗！
这桩生意做成了，按生意场上的潜规则，我一定会
好好酬谢您的！
买渔网甲：这个使不得！这是商业贿赂！全球都在反商业贿
赂！我们公司领导也是坚决反对的！嘿嘿！这生意
场上，讲的就是两个字——
老板娘：诚信！
买渔网甲：太对了！诚信就是你的存款！
老板娘：信用就是你的抵押！
买渔网甲：名誉就是你的帐号！
承老板娘：承诺就是你的支票！
买渔网甲：假如失去了诚信，
老板娘：你将一无所有！
买渔网甲：对的妙极了！哎呀！老板娘，你太有才了！认识
你，是我三生有幸呀！
老板娘：与您萍水相逢，是我八辈子的幸福！
买渔网甲：中国现在有十三亿人，能在十三亿人里头遇到你
这么一位又漂亮又有气质的老板娘，真是缘分呀！
老板娘：帅大哥，我们今天一见如故，真是相见恨晚呀！你
要是早十年出现在我的店子里，我没准就嫁给你了！
买渔网甲：遗憾呀！我们有缘却无份！
老板娘：悲哀呀！此生不能共枕眠！
买渔网甲：我很知足，只要你梦里有我就可以了！
老板娘：我要求也不高，只要你心里装着我、天天想着我、
夜夜惦着我、做梦也抱着我，我就满意了！
买渔网甲：哈哈！老板娘，那我不想活了！
老板娘：为什么不想活了呢？
买渔网甲：我快乐死了！敢问老板娘芳名？
老板娘：我姓钱，名叫好！钱好！
买渔网甲：哈哈！有钱就好！那没钱呢？
老板娘：没钱就活不了！哎，老总，请问您尊姓大名？
买渔网甲：我姓姜，名字叫大公！姜大公！比姜太公少了一
点！姜太公第一百代重孙！嘿嘿！没有详细考证，
只是个传说！我是六十年代出生的！那个年代大家
大公无私！所以父母给我取名叫“大公”！大公无
私的意思！
老板娘：六十年代出生的有一个亿呢！那都得叫“大公
无私”呀？
买渔网甲：叫啥都是叫！名字就是个符号！钱老板娘，给
你一张名片，留个难忘的纪念，希望你天天把我
思念！
老板娘：（接过名片）啊！您的名片好漂亮!好有档次！有人
说，名片名片！就是正大光明地骗!姜太公!啊
不对！看错了！不好意思，对不起！“太”字下面
少了一点，是个“大”字！应该念姜大公！姜总，
您就等我电话吧！
买渔网甲：老板娘，一言为定，我等你电话！88！
老板娘：88！
（买渔网甲下。老板娘向观众）这个姜太公！哎，不对！
又错了！什么烂名字，太绕口了！这个姜大公太爽了！
送上门的生意！真是天上要掉馅饼了！这么好的商机，
简直千载难逢！想不发财也难吔！嘿嘿！我得赶紧联系
货源！
卖渔网乙上：嗨！您好！老板娘！
老板娘：嗨！你好！想买点什么？
卖渔网乙：老板娘，我是洞庭湖渔网厂的！
老板娘：啊哈哈！（窃喜，面向观众）难怪我家门前刚才喜
鹊喳喳叫，原来发财的机会真来了！小伙子，有渔
网卖吗？
卖渔网乙：我们就是专做渔网的！我们的“迷你”牌渔网质
量一流！世界品牌！中国名牌！驰名商标！荣获
ISO9001国际质量体系认证、消费者最满意奖！还荣
获......太多了！我记不住了！
老板娘：小伙子，别吹了！小心把你的渔网给吹破了！不就
是一张渔网吗？你开个价吧，不过千万不要开高
价哟！我手里的厂家一大把！我要比价的！
卖渔网乙：哎呀，老板娘，您放心！我们最讲两个字——
老板娘：诚信！
卖渔网乙：对极了！诚信是面镜子，失去信誉就等于把镜子
砸碎了，破镜还能重圆吗？
老板娘：诚信是水！水泼出去了还能收回来吗？
卖渔网乙：诚信是一个人的美德！知道华盛顿吗？
老板娘：知道！美国的首都！
卖渔网乙：华盛顿不仅是美国首都名称，还是美国历史上一
位总统的名字。有一次，华盛顿用小斧头砍倒了他父亲
心爱的樱桃树，他父亲扬言要给这个砍树的人一顿教
训，后来，华盛顿勇敢的承认了自己的错误，父亲被感
动了，称赞华盛顿的诚实比樱桃树宝贵得多！
老板娘：小伙子，你还蛮有学问的！了不起！
卖鱼网乙：谢谢老板娘夸奖！知道克林顿吗？
老板娘：知道！美国前总统！听说他跟那个来温姑娘有一腿！
不过，现在连高铁也出轨！何况他是个美男子！一
个没有人监督的大总统呢！不出轨那才怪呢！
卖鱼网乙：老板娘，你太懂男人了！理解万岁！现在是大开
放时代！十个男人九个花，一个不花身体差！现
在一点不花的男人太珍稀了！快成濒危动物了！
一个男人有点绯闻不可怕，可怕的是有了绯闻说
谎话！克林顿有点绯闻不算啥，关键问题是他不
讲诚信，公开编瞎话！美国国会要弹劾他！
老板娘：咦，小伙子，还真看不出来吔，你一个卖渔网的，
居然晓得美国总统这么多见不得人的隐私！
卖渔网乙：当总统要讲诚信！否则，当不好总统！我们做生
意的就更要讲诚信，不讲诚信，谁还敢和你做生
意？
老板娘：太对了！小伙子，我相信你一定很诚实！报个价
吧！
卖鱼网乙：别人卖三百九十九元一套，我卖给您三百六十元
一套,够意思吧？我给您的价绝对最低！
老板娘：我首批就要一千套！我买的多，你要优惠！300元
一套！你看可以吗？
卖鱼网乙：老板娘，这个价我要亏死了！您总不能眼看着我
跳楼吧！这个价实在卖不起！
老板娘：好！小伙子，你再说个价！
卖鱼网乙：老板娘，我真佩服您！您比美国的女国务卿、英
国撒切尔夫人还狠！这样吧，既不按您的三百元
也不按我说的三百六十元！中间价三百三十元，可
以吧？
老板娘：你说话算数？
卖鱼网乙：君子一言，驷马难追！
老板娘：成交！你马上给我发货！
卖鱼网乙：不！您马上给我打款！
老板娘：我们有规矩：货到付款！
卖鱼网乙：我们也有制度：款到发货！
老板娘：你不发货我怎么给你打款？
卖鱼网乙：您不打款我怎么给您发货？
老板娘：小伙子，我看你比美国的奥巴马总统还厉害！
卖鱼网乙：老板娘,您这是夸我呢还是骂我呢？我哪敢跟奥
巴马总统比！我要有那本事，我就和罗姆尼一样，
竞选美国总统啦！老板娘，今天，这生意不成，
我们情意犹在！告辞了！
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【出场人物】
妈妈——女，四十五岁左右，离休高中语文教师。（曾静饰）
小姨——女，三十岁左右，小公务员。（赵小意饰）
女儿——女，二十四岁，硕士，某高中语文教师。（蒋洋洋饰）
工程师——男，二十八岁，硕士，某企业工程师。（高燕饰）
富二代——男，三十岁，某公司部门经理。（曾雪婧饰）
【剧本正文】
［幕启，舞台中间一桌两椅，桌上一小瓶，瓶插一枝玫瑰。跑操音乐起，妈妈上］
妈妈：（边跑边活动颈椎，音乐止）唉，老了，老了。教了大半辈子的书，落下了一身毛病，什么鼻炎、咽喉炎、颈椎炎、肩周炎……这不，雾霾天气一来，痛得那个心慌哪。哎哟……（停顿）唉，真想念我的宝贝女儿。现在要是她在就好了，她会揉揉肩捶捶背，女儿真是贴心的小棉袄……可是，她去相亲了。真想女儿啊！现在千万别回来，没到十点钟千万别回来！哎哟……（捏脖子，略停）这男女初次见面，没到十点钟就回来准没戏。（扮花痴，作甜蜜状）想当年，貌美如花的我和她那英俊潇洒的老爸一见钟情，一聊就忘了时间，十点钟就这样咻咻咻地过了。哎哟，这脖子……（捏脖子）为了女儿的终身幸福，做妈的就忍忍吧。
［手机铃声《孤独的人是可耻的》响起，妈妈接听］
小姨：（幕后，开心）喂，老姐吗？
妈妈：是啊。
小姨：（幕后）还没睡啊，正好。告诉你一个好消息。
妈妈：（惊讶）咦，啥，好消息？你彩票中头奖啦。
小姨：（幕后，略急）不是，不是，不是，给你的女儿，我的宝贝外甥女介绍对象啦。刚听一个朋友说起，就忍不住给你打电话啦。哈，你说妹妹我好不好啊。
妈妈：（亲切）呵呵，好好好。说说看，对方啥情况？
小姨：（幕后）二十八岁，硕士毕业，工程师。外甥女二十四，也是硕士，年纪、学历都配。怎样？
妈妈：（略停）嗯，听起来不错。这样吧，等她回来我问问她看。
小姨：（幕后，爽快）好的。啊，都十点钟了，我还有事，先挂了哦，白白。
妈妈：（亲切）白白。（旁白）嘿，都说女教师好嫁，一点也不假，宝贝女儿看来还挺抢手的，前脚八字还没一撇，后脚就跟着上来了。
［女儿上，按门铃，“叮咚”响一声，妈妈急迎上去］
妈妈：（微笑，拉着女儿的手，急）回来啦，快跟妈妈说说情况。感觉怎样？帅吧，有没有老爸帅？
女儿：（笑）帅，帅，帅得想毁容了，帅得和老爸有得一拼了。
妈妈：（笑）看来有戏。
女儿：（慢声）没戏。
妈妈：不会吧，（略停）都聊过十点钟了，还说没戏？
女儿：（又急又嗔）什么呀，我们八点半就散了。后来，我去学校改作文了，明天是星期一，我要讲作文呢，心里一急就忘了跟你说一声了。
妈妈：（明白似的）哦，这样啊。（略停）人家那可是七大姑她八大姨介绍的呀，听说人长得帅，品也不错，而且还是政府某部门的公务员呢。人家哪点让你看不上啦？
女儿：妈，看你说到哪去了。不是我看不上人家，也不是人家看不上我。
妈妈：那是咋回事呢？
女儿：我怕他以后会恨我，恨我欺骗他。
妈妈：这话怎么说？
女儿：我问他，你为什么要选择女教师？他说，因为女教师工作清闲，将来有更多时间照顾家庭。我一听，就知道自己不是他的菜了，他也不是我的菜。妈，你说，咱们当教师的，哪有他们想像的那样清闲啊？
妈妈：就是嘛。你妈当了大半辈子教师最清楚不过了，备、教、改、辅、考，整天忙得你像个陀螺似的，还要坐班打卡，还要早自修，还要晚自修，还要值夜……还落下一身小毛病，疼你没商量。
女儿：再说了，比起男教师来，我们女教师更辛苦，他们花一小时做的事，我们至少得花一个半小时。备课备得要比男的细，作业改得要比男的细，班级管得要比男的细，女人嘛总是什么事都要细起来。没办法，谁叫咱这辈子是女人哪！
妈妈：（点头）对对对。
女儿：妈，你说，我能昧着良心告诉他说“哦，亲，你说的对极了，我们当老师的时间多，将来可以把家庭照顾好，还可以自己教孩子，省得请家教什么的哦”吗？
妈妈：当然不能。
女儿：要是我现在瞒着他，将来他知道了一定会怨死我的，与其将来让人怨，不如现在快刀斩乱麻，把未来扼杀在摇篮之中。妈，你说是吧？
妈妈：严重同意。一定要找一个真正了解你的人，像你老爸一样，嘿嘿。不过，都说爱情是盲目的，你要是真看上了，就不妨先把人家骗过来，然后慢慢了解也行的。
女儿：（惊讶）啊，这样都行啊
妈妈：行，怎么不行啊。婚姻这事本就没有十全十美，我跟你爸虽说一见钟情，但婚后还是磨合了好长时间呢，一直到了你出生，才搞定这事呢。所以，你也不要太老实了，（笑）先骗到手再说，善意的谎言嘛！
女儿：好吧，人家下回试试吧。
妈妈：对了，说到下回，刚刚你不在的时候，你小姨打电话来说，想给你介绍个男孩子给你认识。硕士，工程师。理工男，靠谱，你老爸就是理工男一枚。你要不要去试一试？
女儿：好吧。
妈妈：好，我明天就跟你小姨说一下。
［妈妈、女儿下，音乐《孤独的人是可耻的》响起，工程师上，音乐止］
工程师：（看手表）今晚约了个女孩子见面，听说长得挺水灵的，特有艺术气质。说好六点不见不散。现在都快七点了还没到，短信说是路阻。再等等吧，迟到是女孩子的专利嘛。
［工程师坐桌子右边椅子，翻看杂志。女儿上，背包，匆匆地］
女儿：（坐对面）你好，不好意思，让你久等了，亲。
工程师：（惊艳，笑）没事，亲，正好让偶有时间想像你的美，没想到你这真人比想像的还要美上百倍。
女儿：（微笑）呵呵，是吗，谢谢啦，亲！听你讲话，一点也不像工程师，倒像是一个诗人哦，亲。
工程师：（笑）没办法呀，从小被熏出来的，谁叫偶老妈是语文老师呢，亲。
女儿：（微笑）呵呵，一个有诗人气质的工程师，万人迷啊，亲。冒昧问一下，你心目中理想的另一半是怎样的呢？
工程师：（略想）像你一样有艺术气质的，最重要的是要有时间顾家哦，亲。
女儿：（扮花痴）呵呵，这说的不就是偶吗？偶生下来就是为你量身打造的哦，亲。
工程师：（笑）说真的，爱油，第一眼见到你还真的有一种亲切感，亲。听说，你是一位教师——
女儿：对啊，对啊，所以偶的工作比较清闲，有很多时间可以顾家哦，亲。
工程师：（略想）等等……亲，你是小学老师吗？
女儿：不是的，亲，人家是高中老师。
工程师：哦。亲，美术还是音乐？
女儿：亲，人家教语文的好不好，语文老师一样可以有艺术气质滴。（扮媚）
工程师：（大惊失色）啊，亲，语文老师！
女儿：（惊讶）语文老师怎么啦，亲？
工程师：亲，难道你木有听说过“上辈子杀猪，这辈子教书；上辈子杀人，这辈子教语文”吗？你还说清闲，别忽悠了好不好，亲！
女儿：哈，忽悠都让你知道了，亲，了不起。你怎么知道得那么清楚啊？
工程师：拜托，偶老妈就是个高中语文老师好不好，亲，偶老爸还是个高中英语老师呢。
女儿：哈，亲，书香门第诶，怪不得那么有诗人气质哦。真让人羡慕忌妒恨耶！
工程师：有啥可羡的呀，亲。你看他们披星早起早自修，戴月晚归晚自修，全天候坐班还打卡，有时周末还要奉献得滴水不剩……
女儿：这样不是很好吗，亲？敬业爱岗，做的可是人民满意的教师哦。
工程师：偶这个人民就不满意。你看偶这瘦猴小样，全是因为早期营养不良。从小到大，偶好像从没有好好吃过他们做的一日三餐哦。唉，不说了吧，快落泪了，亲。
女儿：（痴痴地）亲，偶真傻，真的，偶单知道偶是世上最苦逼的；偶不知道，世上还有比偶更苦逼的。
工程师：（深情）亲，偶真的好好喜欢你哦，所以，偶决定了。（略停，拿起玫瑰）决定跟你，（略停）交个朋友，将来好让你来当，（略停）偶孩子的高中语文老师。
［女儿、工程师下，跑操音乐响起，妈妈上，动作同前］
妈妈：（音乐止，看表）现在北京时间22点整，女儿相亲未归，看来有戏。
［女儿上，作按门铃状，“叮咚”一声，妈妈急迎］
女儿：（大声）妈，我回来了。
妈妈：（急切）怎么样？
女儿：黄了。
妈妈：（略停）看不上人家？
女儿：不是啦，是人家看不上我好不好。
妈妈：我女儿这么优秀，怎么让人看不上呢？
女儿：人家嫌我是高中语文老师，工作太忙。
妈妈：你没想法忽悠忽悠？
女儿：有啊，还扮了花痴呢。谁想人家也是教师子弟，对咱知根知底，没法忽悠啊。
妈妈：哦，原来如此。下回，咱就拒绝教师子弟。对了，昨天你爸说，他单位同事的一个朋友的儿子蛮适合你的。今年三十岁，父亲是一家公司老总，他就在父亲公司的一个部门当经理，本科学历，挺能干的。因为今天你要去相亲，我就先没跟你说了。要不，你去看看吧？
女儿：（略停）好吧。
［妈妈、女儿下，富二代上］
富二代：（微笑）今晚约见一位女孩子，听说是一个高中语文老师，长得不错，温柔大方，且能歌善舞，很有艺术气息。进得了厨房，上得了厅堂，真是我的梦中情人。她过一会儿就到了，我且耐心等待。
［女儿上，匆匆，背着小挎包，夹着教材和备课本，放桌上］
女儿：（坐定）不好意思，等了很久了吧。
富二代：（惊艳）没关系，我也刚到一小会儿。对你仰慕已久，等得再久也愿意。
女儿：（笑）是吗，那可能是你对我的工作还不了解吧，要是知道就不会这么说了吧。
富二代：（笑）你的工作有这么可怕吗？
女儿：我每天忙得团团转，晚上、周末也经常要奉献给学校。每天要坐班打卡，还要赶早自修。白天，不是在备课，就是改作业。晚上，还要找学生谈话。我是没法顾家的。
富二代：（笑）这些情况我也略知一二。确实挺忙的，想不想改变一下啊？
女儿：（笑）想，超想，怎么改变？不坐班，不去早、晚自修要扣钱的啊。
富二代：这好说啊，坐班费多少？
女儿：每月500块大洋。
富二代：（笑）呵呵，这个好办，要是你愿意，我给2000块大洋，期末外加5000块大洋的全勤奖，你就不用去坐班了。怎样？
女儿：嘿，不错不错，有点小诱人。
富二代：早、晚自修呢？
女儿：早自修一周两次，还不知道给不给钱，听说其他学校一次20块大洋。晚自修一周一次，一次120块大洋。
富二代：这也好办，早自修我给50块大洋，晚自修我给300块大洋，怎样？
女儿：（笑）不错是不错，不过，（略停）不行啊，这不只是钱的问题哦，学校到时会炒我鱿鱼的啊。
富二代：哈，那就炒了吧，如果你愿意就可以当我的全职太太，月薪20000块大洋，不包括零花钱，怎样？
女儿：呵呵，听起来不错，（略停）不对啊，这样你岂不是我的老板了吗？（略停，喃喃）没了学生，没了同事，只有丈夫，只有孩子……（略停，惊起）MYLADYGAGA，我岂不是成了一只金丝雀，这不等于从一个笼子落入另一个笼子了吗？
［手机闹钟响起，铃声“备课时间到了，备课时间到了……”］小品剧本
女儿：（跳起，急下）不好意思，得走了。明天早上要上四节课，还有一个教案没写好……白白！
富二代：（拿起教材和备课本，追下去）请留步，你的语文书和备课本……
［全剧终］-
8人廉政题材小品剧本；列车中的连环罪案
8人廉政题材小品剧本；列车中的连环罪案
主演：大傻（跟班：阿伟）刘精
黄疤（有疤）(跟班：强子)
大傻：洪帮黑社会老大
黄疤：金帮黑社会老大
抢劫的人：刘才（外号：）刘锅（外号：黑猫）
正公明：局长
刘精：警员1201（瘦）
警员线人：阿伟（黑头鹰）强子（秃鹰）
贪官：钱桧睐
配角：孕妇（丑）中年妇女（带着零碎散钱）
年轻小伙子（首饰，戒指，钱）
工具：四把枪和枪套，一些散钱，，化妆品，一些工作服，
一箱毒品（白粉灰），两把刀，两个包
两部手机一包钱（天地银行）四张桌子，
十张凳子三个手铐首饰戒指
第一幕
地点：三八列车
人物：大傻，钱站长，刘精
工具：两把枪;两个包鸡血三把刀两把手铐两部手机零碎散钱一箱毒品（白粉灰）一包钱（天地银行100万）四张桌子，八张凳子。
(刘精在监视钱站长和大傻，但是他们不知道)
【BGM三八列车音乐】
钱站长：你看你们这是什么样子，记住，我们是为人民服务的，而不是在这里享受的。人民哪里需要我们就要到哪里支持。知道吗。
大家齐声说：知道。
【大傻】：钱站长，好久不见了。
【钱站长】：是啊，好久不见啊。（眼睛瞄一下大傻的箱子，起了贪心，想里面有很多货）
【钱站长】：最近查的比较严啊，我必须要检查你们的包包。
（把站长拉到一边去，边说边慢慢的塞一捆钱给他.）
【大傻】：钱站长，来，来一下这里先，我有话跟你说啊。
【大傻】：也没啥货，帮帮们，这些是你的喝茶费。
【钱站长】：你竟然敢贿赂我，我会是这样的人吗？哼….
（大傻傻眼了，心想明白了，赶紧一边说）
【大傻：钱站长，我们都是良好公民啊（一边塞了比较大的一捆钱。）
【钱站长】（一边点头一边说）：嗯嗯，还是你会做人啊，走吧。
（大傻一边走一边说）
【大傻】：钱站长，下一次请你喝茶。
【大傻】：钱侩睐，钱会来，钱会来。吗的，难怪这么坑了，比秦桧还奸。（摇头)
第二幕
(女孩子的声音响起）各位旅客请注意,38列车将要抵达....天...堂，请各位抓紧上车。（重复两次）
（大傻，黄疤，钱站长，刘精警员1201，孕妇，年轻小伙子，，秃狼两兄弟等人都上车）
（车开了不久，孕妇在玩手机，年轻小伙子在玩游戏，老人在发呆。刘精在看着对面的房间。而两个人就等不住，就开始他们的抢劫旅途)。
【黑猫】小声说：小姐，打扰大家一下，打劫。
【孕妇】生气的说：你才小姐，找死啊，别打扰我玩游戏，有多远滚.滚多远..........(众人无语，还在玩他们的手机。)
【秃狼】在盯着黑猫看，惹怒他，他就大声说：“打劫。”众人惊讶。惶惶恐恐的想逃走。而秃狼和黑猫就唱起歌来：（music）(音乐)歌词：今年抢劫不收礼啊，收礼只收脑黄金。（做要钱的手势）
【黑猫】就拿着刀在门口等着，说：刘才，现在怎么办。
【秃狼】盯着他生气并大声的说：叫我名字干吗。你不怕人家||||记住我这张美丽的脸蛋吗。哼........（猥琐的说）|||||
【黑猫】就改口说：黑猫呼叫秃狼，现在该怎么办啊。
【秃狼】：你你....这么近...你还.(敲他的头,和做个无奈的样子）...你去他们身上的钱给我收回来啊。(也看到那个男人有料，就拿着刀放在他的脖子上）。
【黑猫】走在孕妇的身边说:你肚子都这样了，还在玩手机啊，祸害我们下一界青年。你还好意思玩啊，这个手机呢我帮你保管了。（看着那部手机笑。好漂亮啊，这个值很多钱吧）。顺便说：钱也拿出来吧。
【孕妇】拍着胸口的说：你不是保管着我的手机吗，干吗还要我的钱啊。
【黑猫】：那个嘛，又不是我跟你拿，一边看着虹猫一边说：是他啊。
（孕妇看过去，正碰着虹猫看过来，心里怕的要命，马上给钱给他。到了跟那个中年妇女要钱。）
【黑猫】：小姐，把钱拿出来。
【中年妇女】大声的说：要钱没有，要命有一条，就算你非礼我，我也不会给你的，禽兽不如的东西。
【黑猫】吐着说：你…..你.........就你那样还有人非礼你啊，（轻轻敲打着头）噢，卖嘎。你不给是吧，我就抢。一说不想的就抢，不过他抢的都是一些零碎散钱。
【黑猫】：靠，都是一些啥钱啊。你这死样能不能混好一点啊。起码也要混的比我好啊。你看，我有的是钱。哼......给你，抢你的钱脏了我的手。
(一边走到了那个戴着首饰的男人旁边，那个男人就吧钱给他，而重要的东西都没有给，黑猫不知道，而秃狼知道，就跑到男人的旁边)
（此时两个黑社会老大在比手腕力）
【秃狼】抓起他说：把你嘴里的东西吐出来。那个年轻小伙子就怕了。立刻吐出来。（而此时刘精就拿出枪。）
【刘精】：我是警察，把你们手放在你的头上，否则我开枪了。（大家就双双举手）。而这时那个年轻小伙子高兴站起来说：我爸是市长，把他们抓起来。而这时刘精毫不犹豫就说：你也一样，把手举起来，蹲下。年轻小伙子并不领情：你叫什么啊,敢说吗？
【刘精】大声说：我叫刘精。.要想投诉我，就尽管来吧。我的编号是1201，记住，是1201.
【年轻小伙子】也不鸟他：留精，你说什么啊，你叫留精。我靠，你老爸起的是啥名字啊，不过也适合你吗，我看你就是每天都在留精，才会这样的吧。哈..哈...（这一车箱的人猥琐的笑）
【刘精】气的抱头：不准笑，我叫刘精，是刘爷的刘，精彩的精，也可以叫我刘爷精彩。（打个yes的姿势）
（忍不住就抽打了他几下，就这样闭嘴了）
第三幕
（正在这时，秃狼就跑到另一个车厢，刘精锁住黑猫，就跑到对面追赶秃狼，而此时两个黑社会老大正在交易，他们误窜到交易快要结束的时候，秃狼匆匆的跑进来时，就被强子抓着，当他看到有毒品的时候就知道他们在做什么了。)
【秃狼】：“有警察。”
(两个黑社会老大也慌慌想走了。想跑的时候，而刘精已经拿着枪进来了。但看到桌上的钱和毒品，就知道是什么回事，而此时隔壁的车厢的黑猫被胖子等人打。）
【刘精】：不准动，我是警察，把你们的手举起来。
(个个都举起来了。但他不知道他后面有还有人。)
（但此时黄疤走到刘精面前。）
【黄疤】：我叫黄疤。这是我的一点心意，伸手拿一点钱给他。
【刘精】：念着“王八”，你说什么啊，你叫王八。
【刘精】哈哈大笑：王八，怎么不叫乌龟啊。
【黄疤】升起一阵怒气：不要给脸不要脸。
【刘精】：哼...谁要你的臭钱啊，脏了我的手。
（做一个洗手的姿势，出力的戳手，戳到干净）
【黄疤】知道被耍：强子，拿下他。小品剧本
(刘精感觉到后面有人，但已经迟了。那个小弟拿着枪对着他的头。此时他感觉到自己已经到死的边缘，而此时中年妇女在替黑猫化妆，画的比他还要丑。）
【黄疤】：我姓“黄”黄帝的黄，你看我的手臂上的疤痕，就知道是哪个疤了。（但就在这时，阿伟拿枪对着强子）（此时大家都惊讶，惊讶阿伟在干嘛，而死神就问他）
【大傻】：阿伟，你在干嘛，找死啊
【此时阿伟说】：我是警方的卧底，绰号叫做“猫头鹰”。（做个猫头鹰要飞的动作）
【阿伟对着强子】：把枪放下，否则我就开枪了，强子丢了枪。
（阿伟打个电话给局长，请局长过来）
(这时刘精也放心了，把他们抓了，拷了起来。带到隔壁，也去把黑猫抓了，但黑猫打的不像人样。）（此时钱站长也来了）
【钱站长】：咋么回事啊，发生了什么事。
【刘精】：走到钱站长身边：报告首长，这几个人在火车中交易毒品,被我们抓到了，请首长指示。
【钱站长】：嗯，（点头）做的不错，你们都是国家的栋梁，人民会为你们骄傲的。（一边走到刘精和阿伟的后面拿出他的枪对准了刘精和阿伟的脑袋。）
【钱站长】：你们还嫩着呢，竟然挡我大爷的财路。哼...我看你们是不想活了。
【大傻】】：钱站长，阿伟这个叛徒就交给我吧。
【钱站长】：交给你...他在你那里卧底了这么久,你都不知道，还交给你，想害死我们啊，哼......直接枪毙了他，就行了。
还说那么多干嘛啊
【大傻】：钱站长，人交给我，这些货全部都是你的。还希望钱站长以后给我们方便方便。
【钱站长】拿着钱：猥琐的笑，人嘛，也可以交给你。（这时轮到强子暴露，强子举起枪对着钱站长）
【强子】：钱站长，你不知道什么叫做螳螂捕蝉，黄雀在后吗。我也是卧底,我的绰号叫（秃鹰），想不到你才是国家最国家最大的毒瘤。(这时强子叫刘精和阿伟把他们扣起来。)（此时的声音响起，各位旅客，38列车已到达天堂，请各位赶快下车，此车将要在60秒后释放高能源炸毁此车。请各位赶紧跳车（强子一下车就看到局长，走到局长身边）
【强子】：报告，局长，人犯已带到，请指示。
【局长】:嗯，带回去。
【强子】小声的说：局长，你说，那个钱站长会被抓判罪吗。
【局长】：（摇头）人家后台硬着呢，难啊，难，难于上青天，（唱着歌)说:我们走吧。
年会小品剧本大全
年会小品剧本-中奖了
地点：办公室公园
人物：老奶奶
张主任：移动公司主任（男）
移动公司工作人员（女）
青年男女（老奶奶儿子儿媳）
（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）
女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？
老奶奶：我找客服部的张主任。
女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。
女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。
女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。
（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）
女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。
张主任（楞了一下）：解放前？
女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。
张主任：老人家，您找我有事？
老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？
张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。
（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）
女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。
（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。
张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。
老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？
张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。
老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。
（张主任和女工作人员低声商量了一下）
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
（电话声音，男）：你哪位？
女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。
（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。
（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）
女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。
男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）
（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）
张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。
（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）
（张主任要追，老奶奶却拉住了他）
张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。
老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？
张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？
老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------
（三人鞠躬，谢幕）
5人搞笑小品剧本校园军训（精选篇）
5人搞笑小品剧本《校园军训》
舞台：
（左）三个女兵甲乙丙在台上，甲做动作照镜子化妆，乙做动作写笔记，丙则看书。
（右侧）班长上，拿着口哨。
班长：今天军训第一天，也不知道这批新来的同志素质怎么样，且让我来看一看。
（动作：吹口哨）集合了集合了。
（左）女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西，向外冲去，在虚拟的门处挤成一团，谁都出不了门。
甲：别挤别挤，让我先出门。
乙丙齐声：凭什么你先，我先才对！
（右侧）班长抬手看表，一边看一边摇头，再次吹口哨。
（三个女子跌跌撞撞挤了了门，绕舞台后方半圈，来到班长面前，站成一排。）
班长：怎么三个，还有一个呢？
男兵丁（从舞台左侧上）：来了来了。
班长：怎么是个男的？
男兵丁：男的有什么不好，万绿丛中一点红，我就是万绿丛中的那一点红。
众女兵：切！
班长（示意安静站好队）：行了别闹了，恭喜你们，集训第一天就破了一项纪录！
众兵：什么纪录？
班长：集合最慢纪录！
众兵：咳！
班长：今天第一次集训，训练的内容就是站军姿，知道怎么样才算是站军姿吗，要做到站如松，那才算是军姿。
男兵丁（站歪）：看我这样子，就是站如松。
女兵丙：松倒是松，只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。
女兵甲乙：对！
班长：看我站，跟着我学。
众兵站成一排，男兵丁最右，过来依次丙、乙、甲。
班长：立正，向右看齐，向前看！
众人如上动作（这里做得整齐严肃）。
班长：向右转！
男兵丁转正确，女兵丙向左转错，女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面，忙向后转，又变成与甲面对面，再转过来与丙面对面。
女兵乙（哭腔）：到底哪边是左哪边是右啊？
女兵甲举右手，女兵丙举左手，齐声：这边是右。
班长（拍女兵乙右手）：这边才是右！
班长：安静。除了站军姿外，你们还要学怎么样才能走得象一个军人。
女兵甲（举手）：这个我最擅长！
班长：那你说说，军人走路要什么样子？
女兵甲：当然是龙行虎步，行如风！
班长：你出来走给大家看看。
女兵甲出列，立正，双目平视台下，表情严肃。
班长：预备——走，一，一二一！
女兵甲第一步正确，三步后走成模特的猫步，严肃的表情收敛换为妩媚。（猫步夸张一些）
班长：停停！
女兵甲一手叉腰，摆出模特的姿势，定住。
班长：你们说刚才她走的是龙行虎步吗？
男兵丁：报告，她走的是蛇行猫步。
班长：行了，归队。
众人归队，如前站好。
班长：现在我走给你们看，你们跟着，听我口令，向右转，起步走！
男兵丁最前，身后依次跟着女兵丙、乙、甲。男兵同手同脚（动作要求比较夸张），三步之后，丙发现停住，乙撞着她停住，甲也撞上来停住，三人挤在一起，指着男兵笑。
班长发现，停住，男兵丁没有发现，仍自走（走得神气些）。
班长：立正，你怎么同手同脚？
男兵丁继续前行，没有听到。
班长：立正！
男兵丁前行，下场。
班长（跟着下场）：去哪儿，说你呢！
三女兵：班长，等等我们！
众人皆下场。
OVER
（注意：如果女生不愿意走猫步那段，可以让男兵丁来，与女兵甲互换一下角色。表演时动作夸张一些，能够增加喜剧效果。）-
年会小品剧本:生死职场
年会小品剧本:生死职场
场景：两个家
道具：两台电脑
人物：孤男、寡女
男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?
女：(脱下大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬上床是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊！)(瞅了一下荧屏)呦！敬亭山又上来了啊！(敲击键盘)在！老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)
男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。
(男女各自点击鼠标数下)
女：快递一张黑桃，好！上手了，拉拉机扒底！哎呀！一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。
男：我晋升为486xiaohun机了。好了！今晚收手，免得对子后面跟鳖。
女：好吧，见好就收！
(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)
男：你真的是宣城的吗?
女：有假包换！不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?
男：木棺钉钉！不信给你出具死亡证明书！(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)
女：别嘴硬！我来验证验证你。麻姑晓日。
男：(自语：哈哈！宣城十大美景谁不知道?！)敬亭烟雨。
女：再来！鳌峰赤壁。
男：柏枧飞桥
女：澄江夜月
男：北楼远眺
女：南湖落雁
男：华阳积雪
女：啊吆！暗号都对上了！看来是真的！
男：真金不怕火炼！
女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗?
男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么?
女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。
男：(自语：吆哈！孤男对寡女！有门！)你是做什么工作的?
女：掌管生命的使者！
男：天使啊?
女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。
男：管户籍的啊?
女：不是！我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。
男：搜救队的啊?
女：还搜救犬呢！真笨！我的工作充满诗情画意：轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸，找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳，谛听着你柔弱的心跳。你呢?
男：啊吆！和我差不多啊！土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿轻放：我在外面，你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你，你却看不见我。
女：我的工作虽然有点脏、累，但客人对我们很尊敬，有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。
男：啊吆！这我可就比不上你了，我们服务的再好，甚至给客人献花，当事人都无动于衷，舍不得说一个"谢"字。不过我们也从来不对他们家人说：欢迎下次再来！
女：你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。
男：一点也不冷酷！我整天徜徉在礼乐升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频，我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克！(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走，来回两趟，一次斜垂托物，一次屈臂上举托物，表情严肃。)
女：吆！满酷的吗！你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。
男：怎么?我是四不像呀！国家珍稀动物呀！告诉你，我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷，简直可以同三军仪仗队比酷！
女：是够酷的。这么酷，女友怎么跑了?
男：我岂止酷，简直酷的怕人！我的前女友说晚上见不到我怕死鬼，见到我又怕活鬼，我们的爱情也就被我酷毙了。
女：你单位坐落在哪儿?
男：北门。女：那儿可是开发区呀！你们单位是搞什么开发的?
男：人力开发！原材料是人，产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。
女：啊吆！好神奇啊！效益怎么样?
男：我们是独家经营，客户从不讨价还价，有时还给红包呢。你们单位怎么样?
女：也是开发人的，原材料是人身上的精华，产品是人，虽不是独家经营，客户也从不还价，有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。
男：呵！知道了！你应该是白衣天使！
女：对了！总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生，掌管生命诞生的，摇篮的呵护女神。你到底是干什么的?
男：啊呀！我们还真是有缘，都是从事人的开发的。你管始、我管终，我们俩一结合，就掌管人的一辈子了！我是掌管人类生命缔结的，天堂之路的护卫使者。
女：(作惊恐状)啊！火葬场的！
男：对了！是殡仪馆的礼宾，专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧！
女：怕什么?不怕！你的职业让我肃然起敬，你们维护了人的最后一次尊严！(起立，行礼)向你致敬！（年会小品剧本）
男：你们妇产医生的职业很崇高，疏通着生命的通道，把握着人类繁衍的关卡。(起立，行礼)我向你敬礼！敬礼！礼毕！敬礼！礼毕！(不断重复)
女：(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了！你敬的礼让我心里发毛…
(两人同时谢场，结束。)
